劍魔 . 遠走高飛

通告

2009-09-01T22:40:00.001+08:00

對不起，因爲一些技術性問題，我又要暫時停止貼文章......

浪漫的背後

2009-08-25T21:46:00.001+08:00

千萬不要去相信那種偶像劇式的浪漫。

我跟美和在柬埔寨首都金邊，與路上認識的一位臺灣女生重逢，就和她一起到她住的 guesthouse 區喝茶。
那是一個坐落在湖邊的 guesthouse 區。景色宜人。我們一邊喝冰紅茶，一邊等待日落。有女有水有日落，浪漫啊。

不過，你在偶像劇看到的，很多都是騙小孩子的。
我拍了幾張照片。雖然不是什麽曠世之作，不過還是把那個日落餘暉和湖光景色拍下來了。
很多朋友說，照片裏的景色看來很浪漫。

然而，我爲了等待那個日落，還有照片中的那位小朋友從遠處慢慢把小舟泛過來，花了相當的時間。
而在那段時間裏，我一直都在和我的天敵（蚊子）大作戰。
等到小朋友終於來到我面前讓我拍下那張照片的時候，我看起來已經像是一個麻風病人了。

而且，我想告訴各位，照片是沒有氣味的......

所以啊，在當下，真的一點浪漫都沒有。

還真的是會倒帶

2009-08-18T21:24:00.005+08:00

上個周末（2009年8月14號到16號），我到刁曼附近的一個島嶼Dayang潛水。

抵達豐盛港碼頭的時候，已經是午夜了。從豐盛港碼頭到Dayang大概需要4至5個小時的船程，所以爲了節省時間，我們一般都會搭午夜的船。

我出海很多次了，對於搭船這件事，也算是相當習慣。而且稍微大一點的風浪也遇過。但是那時候是在白天。
像上個周末那樣的情況，我還是第一次。

剛開始的一個小時，正是所謂的風平浪靜。因爲不是大型渡輪，所以船會有一點小幅度的搖擺。在那種情況下睡覺是很爽的。感覺像小孩時代的搖籃。我很快便沉入夢鄉。

半夜三點左右，我忽然被驚醒（又作了被逼婚的夢）。與此同時，我感覺到船有很不尋常的搖擺。左右搖擺的幅度加起來將近90度。上下波度也超過1米。四周又一片漆黑，也不知道天氣到底惡不惡劣。只聼得到我們的木船乘風破浪的聲音。有小小恐怖。

我開始擔心起來。可是身為一個獅子座的人，形象比什麽都來的重要。我看到周圍的人依然睡到天荒地老，把塌下來的天當被蓋。於是我只好強裝鎮定，繼續睡覺。但是因爲心跳得太快，無論如何都睡不着。頭腦一片混亂。開始想起我的朋友，我曾經喜歡過的人，曾經做過的一些無聊事，傻事，瘋狂事...

電影和電視都有這種畫面，人之將死，都會想起往事。我不知道我爲什麽會想起那些年我曾經做過的事。完全不受控制。我已經開始懷疑自己是不是真的要死了。

後來還真的下起了傾盆大雨。我不知不覺就想到娃娃的《大雨》和《飄洋過海來看你》。真他媽的應景。
又因爲沒有睡好，我開始胡思亂想。

船要沉了怎麽辦？我沒有畫畫的天分，不過幸好我有相機。我只好請我的美女朋友全裸入鏡。然後把記憶卡所在保險箱。一百年后，被打撈上來，成爲一個美麗的愛情故事...
（好，不要無聊了.）

就在我胡思亂想的時候，船安全抵達目的地。感謝波塞頓，感謝南中國海龍王。
我上岸之後，回想起來，剛才真的又笨又無聊。不過原來人在死之前，回憶會倒帶，是真的。

奇人

2009-08-11T21:38:00.001+08:00

我第一次遇到奇人，是在西巴丹潛水的時候。當然我所謂的奇人，不是那種會飛天盾地，點石成金的神人。也不是一下到海里就會長出鰓，隨心所欲地呼吸的變種人。
他們和我一樣，需要呼吸空氣，需要吃飯，吃完了飯也會大便的普通人。

*

他們是來自丹麥的一對紅毛學生。當年只有25嵗。剛剛大學畢業。他們已經走遍了整個東南亞。東馬是他們最後一站。在那個時候，馬來西亞不算，我去過的東南亞國家，只有新加坡。
而我在他們這個年齡的時候，還在爲了三餐苦苦掙扎。

他們來東南亞旅遊了半年。雖然東南亞的生活水平相對低下，但是再便宜，也需要一筆不小的數目。而因爲他們剛畢業，於是我問他們的經費是怎麽籌來的。

他們告訴我，他們唸大學一分錢也不必出。而且政府每個月會給他們一筆獎學金（生活費）。他們只要工作以後，慢慢把當初的學費和生活費還給政府就可以了。所以，他們旅行的經費，是從那筆獎學金省下來的。因此，他們決定找到工作之前，「善用」那筆錢。

政府給錢唸大學？不愧是發達國家。（政府）有遠見。
我個人是比較孤陋寡聞的。我所知道丹麥的品牌，只有 Carlsberg 而已。爲什麽人家可以那麽富裕。

我的國家，有石油，有棕油；有好山，有好水；有木有礦。爲什麽我的父母一生省吃儉用，就是爲了存錢讓我到別人的國家，請求別人的大學收留。在別人的國家花錢，最後為別人的國家效力. 這件事，我到現在還想不通。不過也沒有什麽好奇怪的。世界上有各種各樣的人。我習慣了用頭腦像事情，而有些人，則習慣用屁股想事情。因此，想法有出入，也是無可厚非的是。

*

另外一對，是大概30幾嵗的情侶。男的來自澳洲，是個消防員。女的來自英格蘭，在澳洲當老師。
我遇到他們的時候，他們已經辭職了。也正在做環游世界之旅。

紅毛人都是這樣。工作累了，就炒老闆魷魚，抛下一切，到處旅行。
而我們亞洲人呢？一輩子就是工作。養家養車養小孩。永遠都在擔心飯碗不飽。三個月沒有工作就是世界末日了。

當然，這些都是政府的一些決策所造成。人家什麽資源都沒有。卻富裕得可以有所謂的退休福利金。
我們國家如此富庶，卻落得大部分人民吃不飽穿不暖。怎麽想都是一件沒有道理的事。

*

我到其他地方旅行的時候，還遇到了很多奇人。以後再一一介紹。

這是我和丹麥情侶在西巴丹海裏的合照。
「」

黃崇洋

2009-08-04T21:45:00.001+08:00

我並不是一個崇洋的人。但是有些時候，我還蠻喜歡紅毛的某些思想。

*

我這個人啊，很倒黴的。幾乎每次去旅行之前，目的地一定會有什麽事情發生的。

去臺北那時，SARS 還沒有完全過去。結果機上有小孩發燒，所有乘客被扣留在機上半小時。檢測結果，幸好不是 SARS，否則，我的臺北之行，將被重點關切。

2008年12月，我要飛到曼谷前幾個星期，曼谷機場被黃衫軍佔領。機場停止運作，曼谷還有大大小小的示威。幸好在我出發前兩個星期，示威平息了。然後我到寮國轉了一圈回到曼谷，剛好又輪到紅衫軍示威。

當時，大家都勸我不要去。但是，我想情況應該不會太嚴重，看起來局勢受到相當程度的控制。再加上有兩位泰國同事一起，我也就沒有什麽好擔心的，所以毅然走了那一趟。
到了泰國，完全感覺不到有什麽異動。於是我明白，通常新聞報導的，只是事件的局部，然後被無限放大，普儸大衆就誤以爲那是全部。其實，示威行動只是局限在曼谷的一些角落。而這些角落以外的其他地方，大家還是像往常一樣地生活。

我在遼國遇到很多紅毛，他們完全不把這些示威當一回事。只要不妨礙到他們的旅途，他們管你做什麽東西。

*

今年5月，我去日本。我訂了機票，從新加坡到名古屋，再從大阪飛回新加坡。因爲搭泰航，所以在曼谷轉機。
就在我飛到名古屋的前一個星期，大阪正式被列爲新流感 H1N1 的疫區。毫無意外，我又接到各路親朋好友的電話，問我要不要考慮延遲我的行程。可是，我的日本行其實已經是延後了半年的，所以我不想再拖了。於是我決定豁出去。當時我老媽相當的不爽。不過我也管不了那麽多了。因爲我知道，情況沒有一般人想象的降嚴重。

在前往曼谷的機上，有一位澳洲紅毛坐在我右邊。因爲沒有什麽事做，我們就隨便聊聊。我看他穿得相當正式，就問他：「Are you on business trip?」「No, it's my own holidays」他回答。
「I see.」
「What about you?」他反問我。
「Oh, I'm on my way to Japan. Transit in Bangkok.」
「Wow, Japan. Nice country. I've been there once. I'm sure you'll enjoy the trip.」
「Hopefully. The H1N1 looks serious in Osaka.」
「Nah... you'll be alright. Just enjoy.」他帶一點不屑地跟我說。
「Thanks.」我笑著回答。

所以我說，紅毛就是紅毛。他們看事情的確是比我們東方人樂觀豁達得多。就在我周圍的人都不是很贊同我去日本的同時，只有一個洋鬼子給我鼓勵與祝福。（不過也許他是要我去死，但他至少是positive的態度）

當然親戚朋友是關心我的安危。這點我很感謝。如果我覺得事態嚴重的話，我應該也沒有那個勇氣硬來。但是我相信，事情真的沒有很嚴重，經過衡量之後，才決定行動的。所以我需要的，是鼓勵和祝福多於打壓和責備。

因此，現在如果有朋友要到比較亂的地方旅行，我都會說，小心安危，旅途愉快。

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生日驚喜

2009-07-28T11:12:00.002+08:00

既然是我的生日，就寫一篇關於我生日的遊記。

*

我第一次旅行慶祝生日，是2004年，去西藏（在澳洲讀書那年不算）。
爲什麽要選西藏，而不是那種浪漫氣氛的熱帶島嶼呢？
像我之前講的，我完全是被那張貼在旅行社門口的布達拉宮海報所蠱惑。而且，自己一個人孤零零地去浪漫島嶼，很容易看不開的。搞不好，生日就變成忌日了。
而如果期待去熱帶島嶼有艷遇的話，我想出車禍的幾率還來的高一點。

沒有想到，我去西藏過生日，還真的出了車禍。

*

如果我沒有記錯的話，那是應該是從拉薩去西藏第二大城市日喀則的途中。

拉薩和日喀則只有區區三百多公里。但是當時沒有所謂的柏油路，只有石子路和黃泥路。一般估計，8 個小時就可以抵達。但是我們卻用了將近20個小時才到達。這已經是不幸中之大幸。因爲還以爲到達不了了...
而當時適逢西藏雨季，黃泥路成了名副其實黃泉路。

我們一行人（5 位遊客，1位導遊和一位司機）在7月27號早上7點多就從拉薩出發。乘的是一輛迷你巴士。大概一兩個小時后，我們進入石子路階段。小巴顛簸了半個小時之後，就體力不支了。經過又半個小時的搶修之後，司機大哥宣佈拯救無效，小巴陣亡了。

導遊打電話囘旅社。旅社再派一輛van過來接應。注意咯，是從拉薩過來。所以我們在路上乾等了3，4個小時。
因爲沒有想到事情會這麽不順利，所以沒有準備糧食。我整個是餓到發濫喳。可恨自己不是羊，不然，路邊一大片草原可以吃到我撐死。

到達另外一個小鎮的時候，已經是下午三點多了。飽餐一頓后，繼續趕路。

接下來，就是黃泥山路了。我們必須要繞過海拔四千米的山，才可以到達日喀則。
這山路不是開玩笑的。因爲爬坡，而且旁邊就是飛躍迷霧的懸崖了，再加上小雨來得不是時候，所以司機開得特慢。傍晚7點多，我們才「攻頂」。結果到達山頂的時候，發現那裏竟然發生交通堵塞。
原來前面一段路已經被雨水沖掉了。路變成了小河。車子根本過不去。

我們在山頂上折騰了三個小時多。飢寒交迫。當時的溫度已經接近0度了。我的膀胱也要決隄了。那種環境下要小便是很痛苦的。太冷了。我怕我的青春小鳥被凍傷，一去不回來。
到了十一點多，司機也豁出去了。我們決定沖過那條小河。

結果我們就如預期的，連人帶車被困在小河中。因爲沒有路燈，周圍一片漆黑。我只聽到水從車子左邊，沖到車子右邊。我嘗試看看右邊是什麽環境。他媽的是一個小瀑布之類的。因爲我可以清楚聽到水「掉落谷底」的聲音。車裏面的三個老人家大概已經嚇暈了吧。

我們被困了差不多一個小時，對岸的卡車才把我們的車子拉出水面。一脫困，其中一個跟我同年的女性遊客就對我說「生日快樂」。How sweet。

原以爲事情總算結束了。然而我們離日喀則還有兩個小時的「黑暗路」。司機大概已經累坏了，一邊開車，一邊打瞌睡。我沒有心情唱生日快樂歌。而是誠心誠意地唱「那嚤觀世音菩薩」。

感謝菩薩保佑，我還是平安到達目的地。

*

奉勸各位，沒有事，還是不要到發展中國家過生日。

注：因爲時間有限，我隨便寫的。將來有機會，會再修改。

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我能想到最浪漫的事

2009-07-21T21:43:00.001+08:00

並不是和妳一起慢慢變老。

到目前爲止，我能想到的確實發生過的最浪漫的事，不可思議地發生在一個很不浪漫的國家的很不浪漫的季節裏。

*

2007年12月11日早上，我從胡志明市出發到柬埔寨首都金邊。

我坐在巴士的最後一排。很做作地看村上春樹的《挪威的森林》。不久之後，司機到其他地點「接客」。我注意到有兩個黃皮膚的女生和一個白人男生上車。這讓我感覺好一點。至少我不是唯一的黃種人。雖然如此，我並沒有打算去認識他們。所以我繼續看我的書。

過了柬埔寨關卡，巴士停下讓乘客吃午餐。那只是一個很簡陋的「餐廳」。因爲幾輛巴士同時間抵達，整個地方人滿爲患。我買了一根法國麵包。周圍都是洋人，所以我很自然地就和那兩個東方女生同桌，然後又很自然地開始聊天。

於是，這就開啓了我那次的浪漫之旅。

*

一問之下，才知道原來她們兩個女生不是一起的。
其中一位，是來自北京的老師。她和那位洋人（美國人）是同伴。但是另一位女生，來自日本。她打算自己一個人繞地球一周。真是了不起。而且她個子相當嬌小，這讓我更加佩服她。

但是，最讓我佩服的，是她對陌生人的信任。
我們只認識了幾個小時，晚上，就睡在同一個房間了。雖然她是逼於無奈，但是，她沒有選擇阿狗阿貓，可見她對我多少還是有少少好感的。
而我呢，如果在知道她要和我 share 房間的刹那，沒有任何非分之想的話，那我也妄做男人了。我簡直不敢相信。艷遇真的發生了。

不過，她真是個無敵天真可愛的女生。所以爲了感謝她對我的信任，我很虛僞地把所有邪念強壓下來，然後又勉爲其難地以正人君子的氣度對待她。

*

她並不是什麽富家子弟。所以她的旅行都是省吃儉用，刻苦克難。我打從心底佩服她。
對我而言，這是一次簡短的旅行，我的花費並不大。因此，我盡量在經濟上幫助她（我是自願的）。

我原本可以住好一點的 guesthouse。但是爲了配合她，我們都住最便宜的 guesthouse。即使是那種 5美金一個晚上的guesthouse，我也住得很開心。
而且，住得越便宜，吃得越隨便，我就覺得越浪漫。因爲這讓我有一種和她一起共患難的感覺。
畢竟對我而言，吃不在好，有伴則甜；睡不在貴，有女別嫌。

我們同處一室10天，沒有發展出超友誼關係（這件事，我到現在還覺得遺憾啊...），卻發展出非一般友情。
她是「天上掉下來的禮物」（有人批評我這樣的形容很噁心）。但是我真的這樣認爲。因爲有她，我原本枯燥寂寞的旅行變成了一種精彩。

*

我們相遇的地方，是「滾滾紅塵」的貧瘠國家。時間是山崩地裂的乾旱季節。一點浪漫的感覺都沒有。但是兩個原本陌生的人在陌生的國家相遇進而發展出一段感情，共同經歷一些事情，一起經過一些地方，那對我來講，就是一種浪漫。不一定要巴黎鐵塔，不一定要碧海藍天，也不一定要鮮花燭光。

我一直都很期待出門旅行可以有艷遇。每一次都鎩羽而歸。而那一次，我是抱著絕望的心情去旅行的。但是，就在你沒有期待的情況下，驚喜就出現了。雖然並不是真的「艷遇」，可是已經足夠讓我回憶一輩子了。

這是我們一起在吳哥窟拍的「全家福」。Siawase na...

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路邊癱

2009-07-13T21:19:00.000+08:00

我才踏出機場，就察覺到這個城市很朦朧。空氣好像彌漫著一種生命中不能承受的輕。仔細觀察后發現，原來是灰塵在作祟。如果要長時間呼吸這種空氣過日子，我估摸一般人的身體大概會承受不了吧。不過我只住兩天，我的肺應該還可以負荷。

路上，一片喧囂。街道滿滿都是 Motor -- 真的是不可思議的多。怎樣可能有一個國家的 motor 可以多到這種地步？我初步估計，胡志明市的機車，大概比紐西蘭的乳牛多（所以當然比新加坡的人口還要多）。

*

本來胡志明市有很多機車，跟亞馬遜河和有兩條 anaconda 在交配一樣 -- 関我屁事。不過，胡志明市的紅綠燈，和馬來西亞的青紅燈用途一樣，不是作爲裝飾，就是作爲參考。這就造成了胡志明市的馬路都很「難過」（跟小明家門前的馬路一樣）。

有去過胡志明市Ben Thanh market 的人都知道，market 前面的馬路有幾「難過」。沒有紅綠燈，只有一個交通圈。而交通圈的主要用途，就是製造交通混亂。
我自以爲可以應付馬來西亞的馬路，要越過世界上其他的馬路應該都沒有問題。但是站在那條馬路邊，我才知道自己是井底之蛙。一路還有一路難。

我嘗試越過馬路。不過如果是用先看左再看右再看左的方程式，那必死無疑。因爲越南跟美國還有歐洲大陸一樣，也是左駕（右行）的。所以我提醒自己，要看右看左再看右。然而，這樣也是包死的 -- 不是氣死，就是餓死。我並沒有誇張，確實是降子的。
一開始，我站在路邊，希望等車子少一點再過。但是，我很快就發現，我實在太天真了。那些機車，有如滔滔江水，連綿不絕。海已經枯了，石也爛了，我還站在路邊。

絕對不可以站以待斃。動力火車講過，走出去就有路。所以我決定豁出去，跟機車騎士們玩信任度大考驗。
幸好，我運氣不錯。機車都會閃人。間中出現過幾次相當危險的時刻。已經到「蓋眼睛」的地步了。有一次被機車輕輕地 kiss 了一下。不過最後，我還是安然達陣。然而因爲那些危急時刻，我到對面的時候，腿都軟了。我還是第一次過馬路過到降狼狽的。

沒有什麽。只是那次印象很深刻，所以跟大家分享一下。
而 Ben Thanh Market 前面的那條馬路，是我遇到最「難過」的馬路。而它也確實讓我很難過。

胡志明市

夜晚的胡志明市，依然「燈火通明」

Ben Thanh Market 前的交通狀況

Ben Thanh Market 前作爲裝飾用的人行道

注：兩張 Ben Thanh Market 的照片來自Google。
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胡志明市有很多紅綠燈

2009-07-05T00:28:00.007+08:00

我自己一個人在胡志明市待了兩天。

那兩天，我都在市區穿街走巷，胡亂拍照。而在拍照的過程中，到處看到很多紅毛身邊都有一個 'local girl'。三步一小吻，九步一舌吻。我看了，即羡慕又妒嫉。

於是我決定，晚上一定要勇闖惡魔島，去找一只「小惡魔」。
但是，這趟旅行算是相當匆忙，先前功課沒有做好。我根本不知道惡魔島在哪一個角落。而我在穿街走巷的時候，也沒有發現可疑地點。這讓我很納悶。

經過一番斟酌之後，我決定跟 Tuk Tuk 司機請教。可是語言是很大的阻礙。詢問了很多司機大哥，我終究還是敗犬一隻。
我覺得很累，就去找個餐館坐下來休息吃晚餐。

正在吃晚餐的時候，前面桌是兩個紅毛中年人。不久之後，就有兩個 'local girl' 走過來跟他們接吻。我卻一個人在餐館裏面吃炒飯喝「Saigon」啤酒。我越想越（腸穿）肚爛。不找到一個 'local girl' 誓不罷休。

晚餐後，我回到 guesthouse，鼓起勇氣，拿出老闆給我的地圖，問：「Is there any red light district nearby?」結果老闆用很不可置信的眼神看著我，想了一下回答：「Yes, there is many red light at the road （老闆的文法不好）.」「No, I meant red light district...do you know?」我不死心繼續問。「Yes... red light...」老闆也很堅定不移。原來老闆的英語程度沒有我想象中的好。再問也問不出個所以然。於是我說「OK, thanks.」然後乖乖地回到房間，唱周華健的寂寞的眼有寂寞的淚。

當晚，我一直夢到很多的紅綠燈。

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出國

2009-06-25T23:32:00.001+08:00

這並沒有什麽大不了，不過我想我還是稍微整理説明一下（旅行的時間和地點），
免得大家誤會，以爲我曾經橫跨七大洲五大洋。

其實我到目前爲止，都還沒有沖出亞洲。（澳大利亞足球隊申請加入亞洲足總，所以我把她歸入亞洲版圖）
我最東是到東京，最南到過南澳。最西到過西藏。最北是北京。
（當然，這是爲了搞笑。如果以格林威治綫來算的話，最東是黃金海岸。但是以地理來看，黃金海岸屬於南半球，所以，隨便啦）。

我不是很敢搭長途飛機。所以一直沖不出亞洲。對我而言，搭長途飛機和當老豆是一樣的。需要相當的心理建設和準備。因此，歐洲的話，以後再打算吧。

*

我第一次出國，是小學5年級的時候。地點當然是新加坡。
但是新加坡以外的「出國」，那是發生在1998年的5月份，距離我21嵗還有兩個月的時間，距離世界盃還有一個月的時間。地點是上海。
那次當然也是賃北我第一次搭飛機。

很慚愧。小時候家裏窮，所以一直要等到將近21嵗，纔有機會搭飛機。
不過比起其他人一生都沒有機會搭飛機，我也算得上是幸運的了。
而且，我是家庭成員裏面第一個搭飛機的人，真是光宗耀祖啊。

我在上海住了兩個月。因爲是我的學院送我到上海的復旦大學「受訓」，所以才可以住那麽長的時間。

*

上海之後的第二年，我出社會工作。但是爲了繼續深造，我省吃儉用，努力存錢。
臥薪嘗膽兩年半，終於可以實現「出國」留學的願望。

2001年2月，我去澳洲墨爾本讀兩個學期的書。順利拿到學位。在墨爾本住了10個月。
讀書的時期，一直在想，反正都千里迢迢來到這裡了，不到處遊玩一下，也太對不起那張飛機票了。
於是我趁寒假的時候，去了悉尼幾天。暑假回國前，去了黃金海岸。

大學畢業回國之後，失業了半年。找到工作，那是2002年世界盃以後的事情了。
那時候薪水低，也不敢想去旅行的事。而且當時后，我並沒有像現在降孤僻。必須要找同伴去旅行。
所以，就一直等待，等待，等待。

*

第三次搭飛機出國，是在2003年12月份。
當時因爲被暗戀已久的女生拒絕，心情不好。吃午餐的時候，經過旅行社，就進去訂了機票，到臺灣去找我的療傷係好朋友張X軍同學。
順便在臺灣過聖誕和跨年。當時在臺北住了18天。

*

2004年7月份，我即將27嵗。
想說不如意特別一點的方式慶祝生日。當時又沒有人要為我找脫衣舞娘來表演，我就想，不如去旅行慶生。
結果，又是吃午餐的時候，經過另外一閒旅行社，門口貼了一張布達拉宮的照片，就覺得應該在青藏鐵路通車之前，去一次西藏。於是就走進店裏面，報名參加旅行團。爲期14天。

*

西藏團太貴了。之後我元氣大傷。加上2005年沉迷潛水，所以那一年就沒有出國旅行。
一直到2006年的4月份，朋友在午餐時間（對，又是午餐），朋友電話來，講説泰國4天3夜自由行，泰航，五星級飯店，400 新幣。結果，一個星期后，我就身在曼谷了。那時我第一次去泰國。
而那一次的旅行，也曾經在這裡發表過。

*

泰國之後，我又沉靜了將近一年。
2007 年的5月，我去了西巴丹島潛水。那時我第一次搭所謂的廉價航空（其實真的沒有很廉）。
雖然是搭飛機橫跨南中國海，但是西巴丹始終還是屬於Malaysia (Truly Asia)，所以我不知道那算不算是出國。不過那卻是我第一次和西方遊客有近距離的文化交流，感覺很不錯。間接促成我日後的印度支那之旅。

2007年12月，受到兩位前室友的影響，我決定一個人去闖蕩江湖。
定了機票，就飛到胡志明市。那是我真正一個人到完全陌生，語言不通，又沒有朋友的地方旅行。
然後再從胡志明市搭巴士到柬埔寨。
這趟旅行，是我到目前爲止最美麗，最難忘的旅行。

在那裏，我遇到了一個女生。我很喜歡她。我麽相處了10天，我的旅途就結束了。我必須回來新加坡，而她則要繼續前往別的地方。回到新加坡以後，我很想念她。10天後的除夕，我飛到泰國的清邁找她。在清邁和她一起跨年。
於是，我第二次去泰國。

*

2008年的5月份，我第101次被女生拒絕。因此決定在6月份到普吉島賣春天花會開。
可是6月份，父親過世，所以把行程挪後到10月份。所以2008年10月份，我第三次去泰國。

2008年12月，我本來是要去日本找她的。可是她家裏發生一些事情，所以我的計劃就推遲到2009年5月。
可是旅行的心情已經一發不可收拾，所以臨時決定去遼國走走。
然而新加坡沒有直達遼國的班機，我只好飛到曼谷，在從曼谷搭車到遼國。沒錯，我第四次去泰國。

*

2009年5月，我去了一趟日本。所以，兩個星期前才從日本回來。
這些就是我到目前爲止去過的地方。
地點不多，但是回憶很多。

「」

Dennis Bergkamp

2009-05-19T23:05:00.000+08:00

有一個作家講過，「只有悲觀的人，才不喜歡搭飛機」。
那個作家，就素偶本人。

我會提出降子的理論，是因爲我是個悲觀的人，而我又很不喜歡搭飛機。
我的一些朋友，很喜歡搭飛機，而他們剛好是樂觀的人。
不喜歡搭飛機，並不是因爲會有什麽氣壓改變所造成的疼痛。而是因爲每次坐在飛機上，我都會胡思亂想。想象飛機在空中爆炸，或者引擎失靈，飛機直綫下墜，我的心臟負荷不了而暴斃。想象飛機下墜時我受到的恐懼感。爲什麽要想這些不好的事？我也不知道。大概就是因爲我是悲觀主義者。
像我那些喜歡搭飛機而且樂觀的朋友，一上飛機就像著等下到達目的地之後就可以開始瘋狂吃喝玩樂了。
這就是樂觀和悲觀的差別。所以，我的理論，基本上是成立的。

*

我不是一開始就怕搭飛機的。也不是一生出來就會幻想飛機爆炸或者失事的。以前我搭飛機去中國，去澳洲，是很高興的。後來，大概是因爲新聞和報紙時常報導，讓我感覺飛機好像時不時就會掉下來。再加上我之前都一直有在看Nat Geo 的《Air Crash Investigation》，結果越看就越不敢搭飛機。就好像有人看了《Jaws》之後，覺得鯊魚都是吃人不眨眼的東西，然後不敢到海里游泳之一樣的道理。

我算好的了。我只是不喜歡搭飛機，不是不敢搭飛機。在別無選擇的情況下，和爲了漂亮的空姐們，我還是會拿出勇氣的。愛一個人需要勇氣。愛很多的人就需要很多的勇氣。

有追看英格蘭足球的人大概都知道，阿申納的荷蘭足球名將Dennis Bergkamp 在1994年美國世界盃以後，患上了飛行恐懼症。而他患上恐飛症的原因，充滿了悲劇性。

1988年他17嵗的時候，荷蘭青年足球隊去非洲比賽。可是他的球會不放人。所以他去不成。
可是青年隊在比賽完之後，從非洲回荷蘭的途中飛機失事。隊員全數罹難。他僥幸逃過一劫。不過死的都是他的好朋友，這件事對他造成很大的陰影。他開始減少搭飛機的次數。
後來，94年世界盃後，他從美國飛囘荷蘭。飛機延誤起飛。他回到荷蘭之後，才知道原來飛機延誤是因爲有人惡作劇講飛機上有炸彈。這件事對他的打擊很大。同時喚起他對「非洲事件」的記憶。從此他就再也不敢大飛機了。

誒，為嚇咪要講這個故事？主要是想說，人的確是會因爲一些奇怪的遭遇而對某些事物產生陰影，進而變成一種恐懼。

然而我並沒有什麽陰影。純粹只是情不自禁地喜歡胡思亂想。

*

因爲經常是自己一個人去旅行，所以就自己一個人搭飛機。
在機場等待登機的時刻，真是他母親的很痛苦。好像在等待上絞刑台的感覺。

在飛機上，又沒有可以講説聊天的對象。萬一真的有什麽三長兩短，就是自己一個人孤零零地離開這個花花世界。
所以漂亮的空姐，很重要。她們讓我好過一點。在絕望的時候，我會要求空姐給我一個吻。（雖然是「要求」，不過她沒有拒絕的餘地）。

*

我這個人很矛盾的。
我喜歡到處旅行，卻又很怕搭飛機。很多人很羡慕我時常出國遊玩。
其實你們根本不用羡慕或者妒嫉。像我這種悲觀的人，在安全順利抵達目的地之前，是高興不起來的。對我來講，那只是一種折磨。

唉... 再過幾天，我又要一個人搭飛機了。幹！

「」

寂寞星球

2009-05-14T23:26:00.000+08:00

我經常一個人去旅行。不是因爲我想耍酷或者裝浪子。純粹只是因爲我找不到合適的同伴一起去旅行。而且也怕麻煩。
找同伴，必須要找到志趣相投的。這個已經小難了。找到之後，時間方面還要配合得到，才可以成行。這就更不容易了。我以前總是你等我我等你，到最後還是「我終於是去了你」。想起來就 Pek Cek。

如果是自己一個人去，那就簡單了。想好目的地，選好日子，機票定一下，搞定。不用爲了遷就誰而錯過好時機。

*

有些人去旅行，目的是要體驗當地人的生活。
對我而言，去旅行，固然可以看看當地人的風土民情，可是我絕對沒有辦法去「體驗」當地人的生活。因爲不管我到那裏旅行多久，我始終只是個遊客（過客）。體驗當地人的生活，這意義太神聖，我高攀不起。

另外一些人，可能是藝術工作者。去旅行，是爲了找尋靈感。
我不是。我不需要創作，所以不需要找什麽靈感。
還有一些人，是因爲工作壓力大，或者心情不好（比如失戀），要藉旅行透透氣，換個好心情。
我沒有。我工作沒有什麽巨大壓力，也沒有戀讓我失。
所以，關於我旅行的意義，沒有別的，就只是爲了拍照而已（順便看看各國美女之間的差別在哪裏。純粹是學術性的研究）。

我旅行的時候，常常會爲了拍照而穿街走巷幾個小時。有時候，爲了要讓白天了解夜的黑，我會在同一個地方，從天亮待到天黑，就爲了要拍一張白天和黑夜的對比照。
如果是降子，旁邊有一個人的話，我會覺得很不好意思。也不自在，不可以盡情地走遍每個角落。所以最終還是會各走各的。降子，就跟自己一個人旅行沒有什麽差別了。

而且，我是不太喜歡「吃」的人。或者講，不是一個會刻意追求美食的人，也非常挑食。我甚至會在旅行的時候「跳餐」（skip meal），如果我找不到跟我有緣分的餐廳或者攤位的話。
假如我的同伴是「食神」挂的（爲了吃某家店製作的甜甜圈而可以排隊兩個小時的那種），我就真的噢嘜嘎了。會變成你有壓力，我有壓力，旅行就失去了意義。
跟我去旅行，是一件他媽無聊的事情。不吃東西，也不買東西。（所以絕對不可以跟我去香港）

因此，我寧願一個人。

但是如果是去海島，沙灘之類的，就絕對不可以一個人了。
自己一個人去海邊度假屋的話，除了站在碼頭唱《聼海》，然後跳海之外，我也不知道要做什麽了。
除非你是卬魔。你就可以躺在椰樹下的吊牀上看一整天的書。
我承認，我做不到。我的眼睛是用來看比基尼美眉的。看書？？嘜講笑啦。

*

一個人出門旅行（廢話。有在家裏旅行的嗎？除非你認識多啦A夢），有時真的會很寂寞。
但是降子有一個好處。我會逼我自己去認識別的人。大家來自千里之外，萍水相逢，自然就多了一份親切感。那種感覺，是很開心的。
雖然不能深交，不過簡單的文化交流還是有的。而且這些交換來的咨詢，將來會派上用場也不一定。

我過去幾次的旅行，都遇到很奈死（nice）的背包客。有時候在民宿的大廳，或者在路邊攤相遇，就會聊天。分享彼此的故事。
雖然這些人，已經沒有在聯絡了。不過，他們的故事，卻是我旅途中很珍貴的收穫。

唉呀，寫寫一下，又突然想要一個人去旅行了。

「」

序曲

2009-05-11T22:06:00.001+08:00

我曾經嘗試寫小説。結果當然是失敗了。寫小説這種事，自然不是每個人都做得到的。要寫一部受歡迎的小説，需要有六分的努力，三分的天才，和一分的運氣。我是一個宿命論支持者。就我的立場而言，做任何事，如果要成功，一定要有運氣。沒有運氣，縱使你有「四條飛」，也是吃不了糊的。而且還要讓別人搶在前頭「吃爆」你。無語問蒼天。

我沒有什麽想象力。所以，寫小説或者寫詩這種「活兒」，我是不必多想了。我只能寫一些真實發生過的事。
不過如果要把我平日的生活轉換成文字跟大家分享的話，那各位還不如去買一本佛經來看，可能還比較有趣。而如果要把我到目前爲止的一生寫成小説，那將會是一部色情小説。而且還是很不入流，銷量很爛的那種。

*

幾年前，有朋友建議我不如寫一些關於旅遊的文章，像是遊記或者介紹旅遊勝地之類的。可是，我當時（現在也是）完全沒有信心。要用我那種虎蘭的寫作能力和唬弄人的拍照技巧來出版成一本書，那不就是欺詐行爲嗎？我可是有良心的人啊。

然而前幾天，我無意中聽到成吉思汗對郭靖說，「做任何事之前，先不要想自己不能做什麽，而要先問自己能夠做什麽。」（這當然是《射彫英雄傳》的情節。）這句話對我，真是當頭棒喝。

所以，我決定嘗試寫關於旅遊的文章。畢竟，這些日子以來，我已經投資了相當可觀的數目在旅遊和攝影器材方面了。如果不想辦法回本的話，有一點愧對自己（的銀行存款）。

*

所謂「關於旅遊的文章」，並不是告訴你什麽地方有好的餐館，哪個旅遊景點一定要去，要怎樣去之類旅遊小貼示的文章。如果你想知道這些資訊，你應該去買一本《Lonely Planet》來看。
我的關於旅遊的文章，只會跟你分享一些我在旅途中的所見所聞，所遇到的人，所做過的事，還有一些感想等等。

我打算想到什麽（主題）就寫什麽，只要是跟我的旅遊有關係的就可以了。所以不會按照時間或者地點的順序來寫。

*

這些文章可能是要拿來「印刷出版」的，就不得不考慮銷量的問題。我不會要求自己寫得唯美，又不是要幫旅遊勝地打廣告。我會嘗試寫得有趣一點。不過有不有趣，那是主觀的東西，不是我可以控制的。盡力而爲就是了。
相比之下，我比較希望文章可以得到「最受歡迎」獎多於「最佳」獎。簡單來説，就是寧願叫座不叫好，也不要叫好不叫座。不用説，叫好又叫座就是最完美的結局。

我到過的地方不多。要籌到足夠的數量來出版成一本書的話，實在有一點勉強。所以，有些文章可能是我以前在這裡發表過的。我會盡量稍作修改。請各位多包涵，耐心地再讀一次。

*

我是認真地想要出版一本書的。本來是想些色情小説（這也是很多人的建議），不過因爲受到法律約束，而我也還想繼續更多地以實際行動收集資料，所以暫時打消這個念頭。

折筷子的故事，相信大家都耳熟能詳。團結既是力量。所以，這個時候，我最需要朋友的支持。大力地支持。
H 曾經在這裡公開表明，哪一天如果我出書，他就要幫我寫序。反悔已經來不及了。最艱辛的工作就交給他了。Keen 也跟我講過，要當我的經紀人。T 是幕後財團兼法律顧問（相信這個沒有人會要跟他搶吧？）。C 是總務與統籌。而其他的各位，請務必在精神上（可以的話，經濟上會更好，哈哈哈...）支持我。

爲了保證銷量，我將對這本書下咒語。是朋友的，一個人要買三本，並且要在一個星期之内，把兩本轉送給另外的人。那兩個另外的人，又必須在一個星期之内，買三本，再把其中兩本送出去。以此類推。否則，晚上就會有人從你家電視機爬出來嚇死你。當然你可以把電視機放在高的地方，讓「她」爬出電視機就立刻摔死。或者在電視機的前面再放另一台電視，讓「她」爬來爬去，最後累死。不過我們脆弱的友情，可能經不起三本書的考驗...

開玩笑的啦（我指的是「有人從電視機爬出來」的部分。「買三本」的部分則是認真的）。當然，如果這樣對待朋友，是會遭天打雷霹的。爲了避免讓各位朋友血本無歸，建議買了書之後先收起來。等到農曆新年來臨之際，在賭桌上送給你的競爭對手，當作「賀」禮。不過後果要自己承擔。

爲了可以當作新年賀禮，我暫時把這一系列的文章歸類「老賀遊記」，直到有人幫我想到更好的名字爲止。我的老天！《老賀遊記》，還真的是俗(song2)。

好，話不多說，事不宜遲。我要開始著手寫第一篇文章了。

「」

賓館

2009-05-04T23:48:00.002+08:00

Room 202

木制的床咿呀咿呀地劇烈搖晃。他們同時發出一陣呻吟。
沉醉在高潮的幸福中。

Room 501

房間充滿了尼古丁的味道。一片狼藉。吃剩的罐頭，泡麵，還有乾糧，堆滿地。小桌上還有半瓶的Jack Daniel's。
他坐在牀沿，雙手掩面。
擔心自己是否能夠在今天午夜順利地乘船離開這裡。

Room 509

她先把在地上的内褲撿起來穿上。然後是胸罩。接著，再把小心折疊的學校制服穿回身上。稍微整理了一下淩亂的頭髮。
男人從西裝口袋裏拿出錢包，掏了幾張大鈔交給她。
她面無表情地接過鈔票，收進印著 Hello Kitty 圖案的包包裏。

Room 307

女人安靜而沉穩地躺在床上，沒有任何知覺。
他從公事包裏拿出柳葉刀走到她身邊。彎下腰，以熟練的手法，用柳葉刀在她的脖子上划出一道痕。沒有一絲猶豫。
血汩汩地從脖子流出。她依然動也不動，表情安詳。臉色漸漸蒼白。

他把從她頭上割下的臉皮，用浸泡過弗馬琳的毛巾包起來，放進公事包裏。
接著，到浴室去仔細地洗了個澡並且換了一件新衣，然後若無其事地離開那房間。

Room 306

我臥坐在床上，不斷地切換電視頻道。
感覺窗外有一張臉。她正默默地窺視我。

。

循環

2009-04-27T23:05:00.001+08:00

1. 牛

牛倒下。四肢無力，顫抖。口和鼻子都是黏液。
牧場主人把牛宰了，放進機器裏攪爛。製成香腸。
男人從超市買了一包香腸。小男孩吃了一條香腸。

於是小男孩變成了一頭瘋牛。

2. 蜂蜜

一位母親殺了女兒。把屍體丟棄在無人跡的森林裏。
屍體開始腐爛，分解，變成養料，滲透到土壤中。
在屍體附近的植物，吸收了養分。
植物開了花。蜜蜂飛過來，採蜜。蜜蜂把花蜜帶回巢裏，釀成蜂蜜。
另外一位母親把蜂蜜買回家。小女孩打開封蓋，勺了一湯匙方進嘴裏，吞了下去。

一個女孩，吃了另一個女孩。

3. 自來水

她躺在盛滿溫水的浴缸裏。
拿著刀片的右手在左手腕上輕輕地划過。血從手腕滲出，染紅了浴缸。
浴缸的水通過排水管，流經渠道，進入污水淨化池。再從那裏，被輸送到水槽裏。
我轉開水龍頭，盛了一杯自來水，咕嚕咕嚕地喝完。

我是吸血鬼。
。
。

我的自述（最終話）

2009-04-22T22:24:00.000+08:00

某天早晨，我一覺醒來，發現自己變成了一隻大甲蟲。

別傻了。這可是真實的世界啊。怎麽可能一夕之間就變成了一隻甲蟲呢？
根據達爾文的理論，我要變成一隻甲蟲，那可是要經過幾千萬甚至幾億年的演化才可能發生的。
而根據佛教的理論，我要變甲蟲，那也是來生的事。

我雖然是個自私的人（即使是對家人），但是我的家人絕對不會這樣對我。我有信心，就算我突然變成了一隻甲蟲，我的家人也會把我當作寵物來飼養。而不會像 Gregor 的家人一樣冷酷無情，讓可憐的 Gregor 自生自滅。

*

生命即無常又脆弱，雖然要突然變成甲蟲是不太可能的事，然而我也許會以其他的形式消失於這個世界，比如生病，比如意外。或許你覺得我過於悲觀，不過這是事實。我連下一秒鐘會發生什麽事，都不能百分之百的確定。更不用説是許久以後的未來。所以世間才會充滿遺憾。

生命，有開始就注定有結束。寫《我的自述》，可以證明我來過這世界。

*

我叫大衛，31嵗，獅子座，單身。

我的自述 9

2009-04-19T22:07:00.001+08:00

「你只愛你自己。」
這是我最後一位女朋友對我說的最後一句話。
後來我仔細思考，事實的確如此。我真的是一個只愛自己的人。
這句話像影子一樣跟著我。所以，一直到現在，我再也沒有跟任何女生交往。

*

我的前女友並不是說我很自愛，或自戀（不過自戀的傾向，多少都有一點，這個無可否認）。
只愛自己，意思是我是一個凡是都先想到自己的人。自私，心機重。
我總是以自己的利益為優先考量。

當然，所謂利益不一定是金錢上得失。它可以是任何事物。
比如看電影，我只看我喜歡看的電影，並且希望她可以抽空陪我看。至於她（們）喜歡看的動畫片，讓人哭得死去活來的悲傷電影，我完全不奉陪。
我經常運動。星期一到星期四，下了班，我就去跑步或者游泳。有時候，女友想約我吃個晚餐，我也會因爲想運動而拒絕她。然而一到周末，我卻強迫她陪我出門。

也許這些只是小事，然而小事情尚且不想遷就，還能奢望我在大事方面讓步嗎？

像我這樣霸道的人，沒有一份長久的感情，也是理所當然的。
既然已經知道自己是怎樣的人，那麽，退一步，不就海闊天空了嗎？
但是我就是不想讓步。這也是爲什麽前女友會說「你只愛你自己」。

即便對家人，我也不懂得犧牲。我一直都是順著自己的意思生活。自私。
當然我不會做出傷害家人的事。我沒有愛，但並不是沒有人性。
沒錯，我大概是一個沒有愛的人。

不懂愛，覺得自己好像一個人躲在世界的某個角落苟且偷生。

*

我大部分的朋友都已婚，而已婚的朋友，有相當的一部分也已經有了小孩。
我所出席過的婚禮，大大小小加起來，大概四五十個。

我的一些單身的朋友，在參加別人的婚禮時，會因爲受到婚禮的喜悅和幸福感染而有想結婚的衝動。但是我完全沒有。我反而會因爲婚禮而不想結婚。
並沒有特別排斥婚姻，但也絕對不是一個不婚主義者。以現階段來説，婚姻，甚至是戀情，是可有可無的。再加上，我不認爲自己是什麽好東西。對於養小孩這件事，我連想都不敢想。我覺得，做我的小孩，一定是相當悲哀的事。絕對得不到所謂的幸福。

或許你會說，結婚不一定要有小孩。可是，如果結婚又不要組織屬於自己的家庭，那又爲什麽要結婚呢？
那麽，不結婚也可以。女朋友總是應該要交的。話是這樣沒錯。然而到了我這種年紀（雖然「才」31嵗），如果不以結婚為前提，那又何苦要交往呢？

*

因爲經常運動的關係，我的精神和體力都還保持得不錯。
精神體力和婚姻有什麽直接關係，我也説不上來。但是，就因爲體魄得到保養，我感到自己好像比實際年齡還要年輕。年輕的體魄讓我還有對抗孤獨寂寞的力量。我可以運用體力來打發時間。相對於急需找個伴侶來填補空缺，我更想追求我的理想。而要追求理想，我就必須要有相當程度的自由。我實在無法想象，做任何事，做任何決定，必須要得到另一半的同意或諒解才可以進行的這種生活。
再加上，我還有親情和友情作爲寄托，所以，我暫時還沒有要安定下來的打算。

當然，人無法戰勝歲月。不管如何保養，我終究還是會衰老，體力會衰退。這是人生最悲哀的事實。
而親情和友情，不能陪我走完後半生。親情會消失，友情也會轉淡。也許若干年以後，我就會像安定下來了。不，是一定會安定下來。我不敢想象，沒有愛情，親情和友情，一個人孤獨的老化，死去的光景。單是想到這種情況，就讓我不寒而慄。

*

仔細算一算，我好像已經五年沒有交過女朋友了。要命！五年就這樣無聲無息地過去了，真是悲哀。
並不是我不知道怎樣追女生。畢竟我曾經參考過不少的關於「精裝追女仔」的書。

其實追女生並不很難。只要不是條件遠遠穿過男生能力範圍的女生，比如什麽名模明星，大衆情人這類的，追女生，一般只要遵守三個要訣即可：

1. 要耐心地，默默地聼女生説話。千萬不要打岔。一般上，女生都只是想發發牢騷，並不是在向男生討教。除非女生明確表示在徵詢你的意見，否則，絕對不要發表任何看法或想法。

2. 要適當地稱讚女生的打扮。不要太阿諛奉承。太誇張的話，會讓女生感覺你沒有誠意，油腔滑調。大部分女生都不太喜歡油腔滑調的男生。

3. 要經常帶女生去吃美味佳肴。尤其是甜品。

大體上就是這樣。

既然我有訣竅，又爲什麽追不到女生呢？我也不知道。
也許我既沒有耐心，又沒有誠意。形象總是油腔滑調。而且也不是一個愛吃美食的人。

*

孤獨的人是可恥的。這是張楚的一首歌的歌名。
我是在寫我的自述。不是在討論孤獨。我不想再可恥下去了。還是做個了斷吧。

「」

我的自述 8

2009-04-07T22:02:00.001+08:00

我已經31嵗，而且即將步入32嵗。當我大部分的同學都已經結婚有家庭的同時，我卻還是獨自一個人。
不對不對。這樣的表達方式好像有一點洩氣。

我才31嵗，而且還沒有到32嵗。當我還是獨自一個人的同時，我大部分的同學卻已經結婚有家庭了。
嗯。這樣就感覺好很多。

我目前沒有跟任何人交往。並沒有要刻意追求單身，只不過是抱持隨緣的態度而已，而且對於一個人的生活也已經相當習慣了，不需要特意改變。

我不像卡夫卡那樣，認爲文學只有在孤獨中才能被創生。卡夫卡愛費利斯，卻又矛盾地覺得，費利斯把他的孤獨搶走了，造成他失去創作的泉源。於是毅然取消了與費利斯的婚約。
我不是什麽偉大的作家。像需要孤獨來創作這種事情，只適用於像卡夫卡這類天才型作家。我這種市井小民，有人愛，有愛人，高興都來不及。
況且，雖然有很多大文豪藝術家都是單身，但是結婚有家庭的作家也大有人在吧？不見得一定要擁有孤獨才可以創作。

我也和莫泊桑不同。莫泊桑先生因爲在孩童時期親眼目睹父親毆打母親，在他幼小的心靈留下陰影。家暴與父母失敗的婚姻，造成了後來莫泊桑對婚姻的排斥。
我的父母，雖然沒有到如膠似漆，相敬如賓的地步，也還不至於發生家暴或者需要離異的程度。所以我對婚姻並不排斥。只不過沒有很憧憬罷了。

*

雖然我才31嵗，不過，我也已經不能像13嵗那樣，憧憬那種美麗而遙不可及的童話式愛情了。

年輕時候談戀愛是很簡單的。只要女生長得不是特別難看，又願意跟我做愛就可以了。沒有所謂的「心靈能不能溝通」的問題。而且大家都還年輕，不會想到婚嫁的事情，所以很多麻煩事或者容易引起爭論的話題就可以避免。再加上血氣方剛，年少氣盛，沒有辦法忍受孤獨寂寞，因此只要踫到不錯的女生，就一定展開追求。

但是隨著時間的流逝，我感覺我的思想和生活，經厤了一種沉默而緩慢的變化。
牛奶@咖啡有一首歌，叫《越長大越孤單》，我確實有這種感覺。也許是長時間在「大都會」裏打滾，我感覺自己周圍有了一道圍牆。再加上沉迷於村上春樹的作品，好像有一種沉重的孤獨在我的身體裏逐漸成形，壯大。而這種孤獨，又慢慢地變成一種習慣，然後再從習慣變成一種自然。

所謂的孤獨，並非純粹指數量上的「單獨一人」。縱使和一大群人在一起，我還是會被那種孤獨感襲擊。
因爲孤獨感逐漸壯大，促使我與別人分享或溝通的欲望逐漸減弱。所以我並沒有很急於尋找所謂的「心靈伴侶」。又或者說，我還沒有遇到那位讓我強烈地想和她分享分擔我的一切的人。

我習慣了一個人生活。

*

一個人獨自生活，雖然自由，卻也要面對一些難題。

我可以不和任何人説話，可以自己一個人躲在角落做自己的事。但是我沒有辦法戰勝大自然。身為自然界的雄性動物，我注定是要被性欲所控制，非常悲哀。也許這是男人拈花惹草的藉口，但是這也是雄性動物存在的理由。接受其他雄性的挑戰，或挑戰其他雄性，以便贏得與雌性交配的權利，把自己的基因傳給下一代。
身為人類的雄性，我算是幸運的了。至少我不必像非洲的雄獅，或科莫多島的科莫多巨蜥那樣，被性欲衝昏了頭。爲了與雌性交配而拼得你死我活。這太划不來了。
對萬物之靈的我而言，我不需要依靠本能來拼搏。這些事，錢可以代勞。非常方便。（不管你在哪裏，落後的國家，「優雅城市」，甚至回教國家，只要有金錢流動的地方，就會有性交易的存在。）

關於這點，我和「五反田君」的看法一致。
五反田君說，永遠不要跟認識的女人睡覺，因爲會有很多後繼的麻煩事。
想要女人，只要到外面去找就可以了。不需要牽扯任何的感情，只有純粹的商業交易。

有很多人不齒我的行爲和想法，我不管那麽多。我不喜歡戴著面具做人。
我覺得，性欲和食欲，是生命最原動力，是生命的本質，本能。食欲旺盛的時候，可以到外面餐館解決食欲。爲什麽性欲來的時候，到外面找女人，就要被唾棄？而且，這和尋找一夜情，在本質上沒有什麽分別。分別只在於，一個是「現金交易」，另一個是「物物交換」。然而專搞一夜情的男人與嫖客的「社會地位」，卻有天壤之別，真是不公平啊。

好了。我想不應該再繼續討論關於性欲和性交易的問題。
畢竟，在東方社會，「性」是相當禁忌的話題。大家都試圖以道德來壓抑本能。
我如果在繼續説下去，大概就會被冠以「變態男」的稱號。（也許爲時已晚。）

*

在那種血氣方剛的年代，交女朋友的原則，是身體交流遠遠超過心靈交流。可是，隨著年紀（稍稍）長了一點，心裏面那隻對性充滿好奇的貓已經被殺死了。我也已經明白，身體交流是在良好的心靈交流之後，很自然會發生的事。重點是必須要有良好的心靈交流。所以，現在交女友的原則，心靈交流稍微超過身體交流。

我越來越孤僻，思想也越來越偏離一般的運轉軌道，所以要找到一個可以很好溝通的人，也越來越困難。
在這方面，五反田比我幸福很多。雖然他經常找不同的女人，可是他心裏還有他的前妻。他愛他的前妻，也喜歡「和前妻睡覺」。而我，依然還在尋找/等待那個可以和我「心靈交流」的人。

但是，前女友對我說了一句話，讓我醒悟。我想，我往後的日子，大概很難再戀愛了......

「」

我的自述 7

2009-03-29T20:23:00.001+08:00

關於十二生肖排名次序的由來，有幾個版本。我只大略知道其中兩個。
一個是文學性的「神話故事」；另一個則是比較具有科學性的解釋。
那個老鼠欺騙貓兒最終奪冠的故事，大家應該已經耳熟能詳了，所以我不多作説明。至於那個科學性的解釋呢，我稍微説明一下就是了。

事實上，十二生肖是與十二地支相對應的。每個時辰，以該時辰最活躍的動物來做代表。
比如淩晨1點至3點，老鼠最活躍。因此，鼠在十二生肖裏排第一位。貓大概也很活躍，然而爲什麽貓沒有入選？這我就不得而知了。也許最合理的解釋，就是老鼠故意不叫醒貓去參加比賽。

3點到5點，牛開始反芻。所以牛排第二位。可是我估摸，貓頭鷹在那個時候也應該是活躍的。爲什麽偏偏選擇牛呢？
5點到7點，老虎開始狩獵。（可是根據我過去在鄉下生活的經驗，早上5到7點，再怎麽想，都應該是雞最活躍吧。而且，老虎屬於貓科，應該是晚上狩獵才對。所以，我感覺，虎和雞的位置好像顛倒了。）
早上7點至9點，玉兔還在搗藥（這是什麽科學根據？）。9點開始下晨雨，根據某些古書記載，雨是由神龍掌管的（這個也沒有什麽科學可言）。蛇在中午時分最活躍，因此排列於11點至1點的位置。然後，以此類推...

*

我生於1977年，因此屬蛇。再加上，我剛好生於中午時分，簡直是蛇中之蛇，堪稱蛇王。

屬蛇對我有什麽意義，我沒有辦法很具體地説明。我也不了解爲什麽我的命運會由一隻動物來決定。

有時候，我會無緣無故地得罪太歲。雖然我與太歲老爺素未懞面。而開罪太歲老爺和得罪警察是一樣的 - 都要被罰款。
假如犯太歲，那就要到廟裏燒香拜拜，破點小財以消災解難。如果堅持不去拜拜的話，一定會被家裏的王母娘娘叨念，那確實是一場災難。

我受不了約束。生肖最讓我頭痛的，就是害我失去自由。母親時常以我的生肖當藉口來打壓我的自由。今年屬蛇的不可以作者個，不可以去那裏...
屬於哪個生肖，不是我可以決定的事。而且爲什麽把神明都說得好像很小氣，動不動就要至（好）人於死地。難道我在太歲的眼裏，只是一條蛇嗎？

我並不害怕蛇這種動物。可是我也不太喜歡蛇。

蛇，自古以來，都不怎麽討喜。長得邪惡不說，又身懷劇毒，而且是十二生肖裏面唯一的「冷血動物」（我沒有看過神龍，不知道牠是冷血還是熱血）。
本來在伊甸園裏過得好好的，還有翅膀，會飛。卻不知道爲了什麽要去誘騙夏娃吃禁果。結果受到上帝懲罰，搞得一輩子要在地上爬。

蛇唯一受到尊敬的地方，大概只有在希臘神話裏。蛇攀附在權杖上，那是用來紀念偉大的希臘神醫阿斯克勒庇奧斯。是醫療的象徵。
我不太相信命理。可是有時候，事情就是那麽湊巧。美國緊急救護醫療部門在1977年把「蛇與權杖」的標誌列爲專利。那時我出生的蛇年。
我的第一份工作，就是在醫院當研究院。而直至今日，我雖然不在醫院工作，可是卻在大學醫學院裏工作了將近9年。

好了。明明是我的自述，爲什麽要在這裡介紹蛇呢？還是轉個話題吧。

*

之前提過，根據星座專家的説法，獅子座最欣賞，也最匹配的星座，就是射手座的人。最信賴的星座是天蠍座。
我不知道星座專家們是凴什麽作依據。我以前曾經欣賞（暗戀）過一些女生。而這些女生，都不是射手座的。
在跟我交往過的幾個女朋友當中，只有一個是射手座的。也許是命運的作弄，我的女朋友，都不是所謂「我最欣賞」的類型。我和前女友們，都是在日久生情的情況下開始交往的。

說到匹配嘛，我和那位射手座的前女友，就是因爲性格不和才分手的。何來匹配？
所以我不明白，爲什麽有些女生會把星座列爲擇偶條件之一。

*

一說到我的前女友，就讓我想到我的感情事。一想到我的感情事，就一陣悲哀...

「」

我的自述 6

2009-03-18T22:23:00.001+08:00

就西方的社會而言，人的性格只有大概48種。這是 12個星座 x 4種血型的結果（AO和BO不算）。了不起就多再 x2（Rh+ 跟Rh-），那也只有96種。
「西方世界」的人口大約20億。也就是說，大約每兩千萬個人必須分享一種性格。那麽，西方人可説是相當沒有個性。
東方人稍微好一點。至少我們的性格，比西方人的要複雜12倍（12生肖）。
難怪人家都說，西方人比較直接，東方人則比較婉轉（複雜）。仔細想一下，的確如此。
至於那些既不相信星座，也沒有生肖的中間人呢？既然是「中間人」，那就注定他們是「沒有性格」的人了。

我對星座個性這種東西，並不怎麽在乎。所以就沒有什麽研究。至於什麽血型就有什麽樣的性格，那簡直是鬼扯。
我對算命這件事，已經是不屑一顧了。對星座算命，更是嗤之以鼻。因爲全世界有60億人口，卻只有12種命運，那也未免有小小的開玩笑吧？

*

在十二星座中，狮子座是最具有权威感与支配能力的星座。通常有一种贵族气息或是王者风范。受人尊重，做事相当独立，知道如何运用能力和权术以达到目的。本质是阳刚、专制、具有太阳般的生气、宽宏大量、乐观、海派、光明磊落、不拘小节、心胸开阔。不过也会有顽固、傲慢、独裁的一面。同时，他们天生怀抱着崇高的理想，能够全力以赴、发挥旺盛的生命力为周遭的人、为弱者或正义而战。对弱者有慈悲心及同情心，对自己很有自信，擅长组织事务，喜欢有秩序；能够发挥创造的才华，使成果具有建设性、原创性，是个行动派。

有时也相当浪漫，喜欢美丽的事并爱炫耀、豪华及被人围绕与赞美。狮子座的人热爱生命、好享乐、勇敢、坚持原则及理念。个性温暖、友善、体贴、外向、对人慷慨大方，很容易交朋友，人缘当然也很不错。

狮子座与其它星座的互动关系
最欣赏的星座－射手座
最信任的星座－天蝎座
最佳学习对象－水瓶座
最佳工作搭档－处女座

這是我從網上找到的關於獅子座的特徵。

我不知道所謂星座特徵是以什麽為根據。有人説是統計學，有人說絕對不是統計學。
然而不管是什麽，只要是數量龐大，就一定有害群之馬，當然也有鶴立鷄群的。

難道其他星座的人就不會有貴族氣質，王者風範嗎？難不成全世界的皇室成員與貴族都是獅子座的？
大家都說巴黎人很浪漫。不過並不是所有巴黎人都浪漫吧？紐約人冷漠，但是應該也有熱情的紐約人吧？
獅子座很驕傲，其他星座大概也有驕傲的人。對吧？

*

我獅子座，AO型血，屬蛇。

我想，如果星座專家們所說的是正確的話，按我的推算，結論只有一個：關於我的身世，一切都是謊言。
我猜測，我父母一直以來都不確定我到底是哪一天出生的，因此選了一個日子，當作是我的生日。結果我成了一隻獅子。
一年365天，爲什麽選這天呢？因爲這天剛好也是我母親的生日（我和我母親是同一天生日）。

又因爲我長得和父親很像，所以排除了我是從垃圾堆裏撿回來的可能性。

根據專家所說，我應該是具有權威感與支配能力。擁有貴族氣質和王者風範。受人尊重，做事獨立。開玩笑的吧？
現實中的我，完完全全和專家講的背道而馳。我一幅落魄氣質還有窮酸相不說，我做事，從來都是依賴別人的。要看別人臉色，哪裏來的支配能力？

我寬宏大量，樂觀，海派，光明磊落，不拘小節，心胸開闊？我看了都慚愧。
我天生懷抱崇高的理想，有自信，能夠全力以赴，能夠發揮創造的才華，是個行動派？簡直一派胡言。（當A片導演有什麽好崇高的？）

我並沒有像傳説中的獅子座的人那樣有自信，也不是一個樂觀的人。
不管您怎麽認爲，我個人覺得，自信與樂觀這兩者，在某種程度上是連體的。
到目前爲止，我還沒有遇過一個很有自信但卻很悲觀的人。也沒有認識任何沒有自信但很樂觀的人。

自信的人，會相信自己的能力，生活必定充滿希望。而缺乏自信的人，連自己都相信不了，還怎麽可能對別的事物樂觀得起來？樂觀的人，天塌下來當被蓋。這是自信的一種表現方法。

反正，我沒有自信，也不樂觀。

*

要說我身上有什麽獅子座特徵的話，都是那些比較負面的。

我的確愛炫耀，愛好華，好享樂，也熱愛生命（A片是我的生命）。
我喜歡一切都有次序。堅持原則與理念（這是固執的藝術性表現法）。
我對弱者有慈悲心，同情心（慈善與僞善很難從外表看出來）。
而且我爲人是無敵膚淺。
我的理念是：外表高於一切。只要外表不能達到我的要求，其他一切免談。

我喜歡美麗的東西，也愛美。有人說這是獅子座的特徵。然而，不喜歡美麗的事物的人很少吧？
爲什麽要把一切都歸咎於獅子座呢？
我很在乎自己的儀容。我希望盡可能讓自己保持在最佳狀態。而我也有認識一些和我一樣堅持的非獅子座人士。在乎自己的儀容，並不是獅子座的特徵吧？

很多人常常稱呼獅子座的人為「驕傲的獅子」。
我承認我驕傲。但是我的驕傲並不是那種對別人不可一世的傲慢態度。
我的驕傲，是來自對自我的要求，和對現實的不妥協。

我到現在，還堅持每天運動。除了是不想讓自己有多餘的贅肉之外，一部分原因，是不想那麽快認老（生理上的老）。我很驕傲，因爲我可以跑得比20出頭的小伙子快。我很驕傲，因爲我看起來比同年齡的人年輕有精神。其實這些也沒有什麽值得驕傲的。但是我想，只要曾經付出努力，而得到一點收穫，都應該為自己感到驕傲。不管你獅子座與否。

*

如果說星座特徵是以統計學為基礎而建立的，那多少都還有一點科學根據。
東方人則比較可愛和詩意。簡單地從文學的角度，以12種動物來比喻自己的一生......

「」

我的自述 5

2009-03-08T23:56:00.000+08:00

「I have a dream.」馬丁路德.金於1963年8月28日在林肯紀念堂前發表演説時這樣告訴全美國的人。
「我有很多夢想。」我每天晚上躺在床上這樣告訴自己。
如今美國都已經有了第一位黑人總統。我卻還在繼續作我的夢。

忘記是從哪裏聼來的，理想和夢想有一點差別。
理想是比較有現實性的。是人類能力範圍可以做到的。而夢想，則帶有一點幻想性，比較不切實際。
不過，我到認爲，這只是翻譯上的差別而已。

五百多年前，達文西夢想讓人類可以在天空翺翔。他是個神經病。
一百多年前，萊特兄弟夢想讓人類在天空飛。那簡直是不切實際的幻想。
40年前，阿姆斯壯在月球跨出了人類的一大步。這是個「事實」（我不知道陰謀論是否屬實）。
誰說夢想是不能被實現的幻想？

幻想和夢想的差別，在於有沒有努力去實現。

*

世界上有各種各樣的夢想。
有人想當世界首富，有的人想拯救地球。有人夢想嫁給Tom Cruise，有（很多）人想娶林志玲。我甚至還聽説有人的夢想是孝順父母...（現在的年輕人到底在想什麽？）

我有很多夢想。不過都是一些自私自利的夢想，只有自己快樂而已。我的夢想並不會為社會帶來任何貢獻（如果有，頂多也只是增加開銷，提高國家内需而已）。
像拯救地球這種夢想，太沉重了。身為世界首富的負擔也很大。我的人，沒有什麽野心。我只希望可以盡可能地活得自由。
我也跟很多的老百姓一樣，有環游世界80年的夢想。最好就是可以像邁特一樣，到世界的各個角落，跳一支很拙的舞。環游世界對我而言有什麽具體意義，我不是很懂。然而將來會怎樣，誰可以預料？重點是活在當下。
我想邁特老兄到全世界跳「邁特舞」的時候，他也沒有想到，VISA 竟然會邀請他來拍廣告。他應該海賺了一筆吧。

我經常作短程旅行。途中與很多遊客萍水相逢。當中有一些正好是在做環游世界的旅行。他們並不富有。而且旅行的方式也相當克難。即便像邁特老兄那樣，他也是用盡了所有的積蓄。我們只看到他在鏡頭前的風光而已。
所以，環游世界並不是不可能實現。只是我一直以錢不夠用來當藉口。其實是我自己放不下，不想踏出第一步。

這個夢想什麽時候能實現，我不知道。我現在只能用最消極的方法 -- 買彩票。這倒是有認真地在執行。

*

我的第二個夢想就比較難實現，就是要找到一個可以跟我相愛到死去活來的對象。因爲這不是單凴我一個人的力量就可以辦到的。
即使強如超人，也一樣要被愛情折騰。情是何物？

那找到真愛以後要做什麽呢？我不是很清楚。因爲童話故事裏面沒有交代。

*

第三個夢想，那是幾年前的事，在我了解到愛情可遇而不可求以後。

那個時候，我剛剛和女朋友分手不久。因爲「時閒忽然多出了一半」，又沒有其他的精神寄托，再加上住得很靠近圖書館，因此我經常泡在圖書館裏面看書。想讓自己變得有氣質，有智慧一點。
我看了各種各樣的書。有現代小説，古典名著，武俠小説，名人列傳，還有禪的故事；一些教你怎樣做好人的書，教你怎樣雲淡風輕的書，教你怎樣猜測女人心的書（這本絕對是騙錢的書），教你怎樣投資的書，甚至一些教你怎樣做手工藝品的書（我自己都不敢相信我竟然會去看這種書）。還長期閲讀各種雜誌。旅遊雜誌，攝影雜誌，科學雜誌，時事雜誌等等等等。

後來，我在機緣巧合之下，讀到了村上春樹的《遠方的鼓聲》。
那是一本關於他在南歐住了三年的遊記。讀完了之後，我天真地認爲，原來當作家的福利這麽好。（當時我並不知道他是極少數可以靠寫作賺大錢的人。）於是，我開始夢想當作家。真是不知天高地厚。

結果我發現，原來當作家不容易。當賺大錢的作家更難。然而世事難料。誰會預料《海角七號》可以獲得成功？
而且，要成爲賺大錢的作家再怎麽難，也比找到真愛容易得多吧。

*

在我的衆多夢想中，第四個要算是比較接近現實的，也是最有可能實現的。
可是我每次告訴別人，我想到日本去當A片男優或導演的時候，大家都覺得我在開玩笑。

我對日本文化（女生）相當欣賞。因此，一直想去日本生活一段日子。
可是我並非什麽賺大錢的作家，沒有辦法無憂無慮的在日本當無業遊民。我必須要工作。
我沒有一技之長，語言又不通，要在日本找到一份正當工作，幾乎是不可能的事。
所以，AV男優這種靠國際肢體語言的工作是唯一的出路。而且，我平日已經作了相當程度的參考，應該可以駕輕就熟的。

而且，要是可以成爲AV男優，我小時候的那些當老師，醫生，護士，警察甚至消防員的志願，都可以通過AV男優來加以實現。一石多鳥。不過礙於先天條件不足，當AV男優的夢想恐怕不易實現。
幸好，我沒有當AV男優的條件。因爲後來，我看到一位AV女優在一個訪談節目裏面談到關於男優的工作。她說，跟女優嘿咻已經是男優的福利了，所以男優的「片酬」幾乎是「可以被忽略」，男優基本上是賺不了幾個錢的。
於是，我覺悟，當A片導演纔是正道。

當導演的福利比男優好得多。不但可以賺大錢，還可以搶先「面試」女優。又不必上鏡頭曝露身份。
而且，當A片導演，還可以是成爲知名導演的跳板。
我曾經聼一位念電影系的朋友說過，在日本，很多名導演（好像有包括岩井俊二，不是很確定）都曾經執導過A片。

我並不覺得拍A片有什麽可恥的。它基本上也是一種服務業。
葉玉卿，李麗珍，舒淇都拍過色情片，後來也還是得了影后的榮銜。所以，英雄不問出身。拍過色情片，那又如何？

*

我的夢想（與其説是夢想，不如説是白日夢）多不勝數。説下去也只是沒完沒了。
而且我從來也沒有認真去實現，聊夢想只會增添慚愧而已。

說起來，除了因爲想拍A片而觀摩各種A片，還有完成環游世界等夢想而買彩票之外，我幾乎都沒有為夢想而努力過。
只有曾經想當賭神而去學習「聼骰子」。但是怎麽聼都聼不出個所以然。
我承認我沒有天分。我連最基本的「動耳朵」都學不會。於是我不久后就放棄了。

照理說，我應該是個很有魄力和毅力的人。
因爲我是獅子座的......

「」

我的自述 4

2009-02-26T21:08:00.000+08:00

又，和大部分人一樣，我大學畢業後，就踏入社會。

剛開始工作的時候，簡直熱血沸騰，胸中藏著一把火。想要在自己的工作領域大展拳腳，要做個有用的人，為國家之棟梁。
然而隨著時間安靜無聲地流過，我心中那把原本熾烈燃燒的火焰，慢慢地冷卻。野心逐漸被那種隱藏在時間裏的安逸吞沒。

把一切責任都推卸給時間，好像很窩囊。不如承認我自己其實是一個沒有什麽恆心毅力的人，做任何事都只有三分鐘的熱情。
幾年下來，我開始覺得這份工作跟我本人格格不入。可是我不知道，到底是我不適合這分工，還是這份工不適合我。總之我們彼此不適合。這和愛情有一點相似。

於是，我在30嵗的時候，一頭栽進了「中年事業危機」的深坑中。我對自己的未來感到茫然。我不知道自己想要什麽。因此我經常到海邊，聼海哭的聲音。希望從海的嘆息聲中，得到一點啓發。然而大部分的時候，我只是望洋興嘆而已。

*

每次在想關於前途的問題的時候，都會想起小學時期寫的《我的志願》。

小時候，哪裏懂得什麽叫理想。就算懂，大概也不好寫出來吧。
所謂「我的志願」，不外乎「老師」，「醫生」，「護士」，「警察」，「消防員」，這類毫無誠意可言的志願。再了不起，就當總統。因爲這些志願比較「好寫」。也是作文老師希望看到的。
如果年紀輕輕就說要當什麽銀行董事長，總經理，或者房屋經紀之類充滿銅臭味的志願的話，應該是得不到老師的青睞的。而且，就當時的實力來判斷，應該也寫不了兩百個字吧。

長大以後，以前的這些「志願」，我確實有認真地考慮過。

有一陣子，非常熱切想當醫生。那是在看了類似《妙手仁心》的電視劇以後的事情。醫者父母心嘛，救人一命勝造七級浮屠。我一定要以慈悲之心，幫助有病的人。但是，我曾經在醫院工作過一段時間。我了解到，在如今這種社會裏，慈悲為懷的醫生，猶如西伯利亞虎，已經瀕臨絕種。還要偷偷摸摸地生活，以防被不法分子獵殺。

至於護士嘛，那是真的只有出現在作文的時候而已。並非我看不起護士這個行業。只不過，我也有現實的因素要靠量。

當個正義的警察也不錯。可是，我的一生之中，還真的沒有遇過幾個有正義的警察（祖國的警察）。而且，我雖然不是一個壞人，卻很害怕和警察打交道。因爲我永遠不會知道，他們會出什麽招來對付我。奇怪祖國的警察好像專門在抓好人卻不對付壞人。我只不過是超速一點點而已。有時閒爲什麽不去抓「魔哆黨」？
也許是因爲他們的薪水低所以不想太過賣命。

而老師呢，我想都不用想。這是一份神聖的工作，不可褻瀆。試問家長看到我（的衰樣），哪裏敢把孩子交給我呢？我也不是什麽循循善誘之輩，沒有耐心。除了把小朋友帶入歧途之外，大概也教不出個什麽屁。
況且，在祖國，老師的薪水，只可以用「可憐」來形容。我自認不是銅臭之人，但是我必須務實。現實。不過如果是教女校的話，倒是可以考慮考慮。

當首相或總統，那更不用題了。我這個人啊，是沒有辦法厚顏無恥地活在世上滴。
總統是一份危險性相當高的工作。隨時會被人用鞋子丟，還會被「司法迫害」，連累家人。（雖然這些都是自找的）。我還是比較喜歡自由自在，心安理得過生活。即便我願意冒生命危險做首相，祖國的法律也不允許。

唉...這些都只是小時候無知的志願罷了。

*

繼續談我的理想/夢想......

「」

我的自述 3

2009-02-15T23:02:00.003+08:00

我叫大衛。31嵗，獅子座，單身。身高偏低，體格瘦小，樣貌平凡。是一個普通的人。
如果是出生於斯巴達時期，大概還沒有睜開眼看世界的時候，就被丟到山谷中了。

我生長於一個普通小鎮裏的一個普通家庭。我的家庭很簡單。和大部分人一樣，我（曾經）有一個爸爸，一個媽媽。還有一個妹妹。典型的小康之家。父親不是富爸爸，也不是窮爸爸，是一個普通的爸爸。母親是典型的家庭主婦。妹妹小我三嵗，已婚。

慶幸的是，父親並不是軍人出身。所以沒有對我實施斯巴達教育。我也不必像卡夫卡一樣，從小就公然和父親對抗。但是我不和父親對抗的主要原因，是因爲我在經濟上還是依賴父親。與父母對抗，等於自絕財路。划不來。

*

來談一談關於我的教育吧。
「教育」純粹是指讀書的程度而已。不包括對我的個性的塑造。

我父母因爲書讀得不多，所以做人沒有什麽信心，也覺得自己很沒有用。
因此，他們堅決要我把書念好。
只要書念得好，將來就可以出人頭地，可以娶到好老婆，成立一個溫馨的家。
我也是一直這樣認爲，所以盡量用功地讀書。
直到我踏入社會，才發現，原來我母親長久以來都在騗我......

父母很重視我的教育。
但是礙於當時的經濟情況和環境，父母沒有把我送入什麽貴族學校。
（而且像我們這種淳樸的小鎮，去哪裏找貴族學校？）
所以我讀的，就是一般的小學，一般的中學。同學也很一般。
所謂的「很一般」，意思是我的同學裏面，沒有會穿墻，噴火噴冰的人；
也沒有聽説有女同學跟男同學接吻的時候把他的生命能量都吸走了的事情。
校長也不是一個可以隨意控制別人思想的坐在輪椅上的光頭佬。
不過校長在我們的小鎮裏，確實是有一點點「呼風喚雨」的本事。
這是題外話了。

總而言之，我上的就是給一般人讀的學校。

父母覺得自己不是讀書人，沒有出息，不希望我跟他們一樣。所以很自然地就把希望寄托在我身上。
我從小的責任就只有「把書念好」而已。其餘的事，他們都不讓我操心。
除了洗鞋子燙制服，其他的家務事我都不必參與。

爲了報答他們，我只好比較勤勞一點念書。
我在學校的成績，算得上是好的。從小就被編到「精英班」。
然而我也只不過是成績好罷了。我並不聰明。
也就是說，我是屬於那種「死讀書」，「讀死書」的人。
我不擅長處理書本上沒有教的東西。也缺乏原創性。

我打個比方好了。
如果有朋友不小心掉到大水甕裏，我要是沒有讀過司馬光的故事的話，我絕對想不到可以用磚塊敲破水缸，讓水流出來的辦法。
我最多只是會考慮，是不是該安靜地走開，還是該勇敢留下來。
但是不管我選擇走開還是留下，朋友的下場只有一個。

無論如何，憑藉我的「死讀書」「讀死書」的精神，我順利地從中學畢業。
也和其他人一樣，進入大學。
但是對於上大學這件事，我並沒有感到光榮。
因爲我之所以可以進入大學，純粹只是我的運氣比別人好，遇到貴人幫忙而已。
如果只凴自己的能力，那是不可能上得了大學的。

我自知不是個讀書的料。再加上大學念的科係並不是我喜歡的科係，所以成績爛透。
與其説是讀大學不如説是混大學比較貼切。成績雖然糟糕，但是還不至於畢不了業。
我終於還是拿到了一個學位向父母交待。

於是我的父母就一廂情願地覺得，我有了一張大學文憑以後，我的人生就可以一帆風順了。

「」

我的自述 2

2009-02-08T21:42:00.000+08:00

我叫... 算了。我叫做什麽並不是很重要。名字只不過是個代號。沒有任何實質的意義。

叫做「美麗」的人，她也許是恐龍。叫「富貴」的人，也許在街邊乞討。
我有一位朋友叫做「圓圓」（我的朋友是一個人，不是一隻熊貓），她的身材可苗條了。因此名字本身沒有意義。
在這世界上，叫「德華」「朝偉」的人，大概有幾十萬個也不一定。所以「市場名」也沒有意義。
好了，不要岔題。

叫我「大衛」吧。對，就是那位以色列最正義，最優秀的國王「大衛王,King David」（不是「大胃王」）的「大衛」。「大衛」雖然也只是個代號，不過，這個名字對我而言，多少也有一點意思。

我在大學時期，曾經暗戀一位係上的女同學。她是混血兒。父親是來自墨爾本的白人，母親原來是馬來西亞華裔。而她的樣子，與華裔沒有分別。
她出生於澳大利亞的維多利亞州。
她的名字，就叫「維多利亞」（感覺她父母在為她取名字的時候並不是很有誠意的樣子）。

在當時，我所知道的屬於人類的「維多利亞」只有兩個。
一個是英國的「維多利亞女王」，另一個是Spice Girls 成員Victoria Adams。因爲她嫁給了David Beckham，所以我就為自己取了一個洋名「David」。有夠無聊。

「大衛」在希伯來語的意思是「被愛的」。然而我感覺不到我曾經被愛過。名不副實。真是個沒有意義的名字。
不過總而言之，我叫大衛。

「」

我的自述 1

2009-02-04T22:33:00.000+08:00

為您帶來一段才藝表演 -- 自我介紹。

嗶（消音）！自我介紹是哪門子的才藝？
不過，既然嘴巴吞拳頭，和舌頭舔手紂都可以算是才藝表演的話（我確實看過有人在綜藝節目表演），爲什麽自我介紹就不可以？而且還有十幾嵗的可愛少女在節目上表演才藝-- 教你如何拍攝搞怪照片（這到底是什麽才藝？）

不要小看自我介紹。不容易的啊。
要在衆目睽睽之下，把自己的種種陳述出來，沒有一點自信的話，是很難辦到的。
我記得在中學一年級，開學第一天，因爲大家來自不同的小學，所以班導師要求每個同學自我介紹。我好像只講了兩句：我是某某某。來自某某小學。
就這樣而已。
我想當時我的聲音應該是抖得厲害。而且活了13年，只可以總結出兩句話而已。想起來都覺得悲哀。

上小學的時候，常常會寫「我的自述」。至少兩百個字。
那個時候，想破頭腦才勉強擠出大概兩百個字。而且寫的如果不是廢話，就是謊話。讀了都臉紅。
現在，兩百個字大概還不夠寫開頭。

時間是以單一方向行進的。而人的生命有盡頭。因此過去會越來越長，未來則越來越短。
所以年紀越大，可以寫的關於自己的一切就越多。（這是指一般的情況下。）

*

爲什麽突然想寫《我的自述》呢？我也不知道。
我覺得主要是想回味過去。想看看自己的寫作能力，跟過去比較，是進還是退。
而且，我並非什麽名人偉人。對這個社會的貢獻幾乎等於零。所以，要期待將來有人為我寫什麽傳記，那是不可能的事。訃聞也許還有一點可能（如果到時我身邊還有可以稱得上是朋友的人）。況且，‘我是如此平凡，在我生命中的每一天’，就算有人願意挑戰，為我寫傳記，那大概也不會超過10頁吧。我可憐啊。

好吧。廢話不多說。為您介紹我自己。

「」