劍魔 . 遠走高飛

2010-06-14T14:16:00.000+08:00

www.sworddevil.wordpress.com

劍客之刀劍如夢

2010-05-03T22:29:00.006+08:00

從前有位身懷絕世武功的劍客，他行走江湖。走著走著，肚子餓了。
於是就到客棧打工。後來，他成了店小二。
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這該死的小孩

2010-04-29T23:01:00.002+08:00

Peter Benchley 先生告訴 National Geography 說，他很後悔寫了《Jaws》這本小説，把鯊魚妖魔化。很多人認爲鯊魚是吃人不眨眼的魔頭，海裡的第一魔獸。於是自以爲是的人類，站出來主持公道，以此為藉口，濫殺無辜。

Benchley 先生覺得對不起鯊魚們。他後來致力於鯊魚的保育工作，為自己贖罪。

*

在餐桌上，朋友都會開玩笑說，鯊魚作惡多端，死有餘辜，人人得而誅之。成爲我們桌上佳肴，也算是一種公德。
好，姑且說鯊魚該死。那麽，請問穿山甲和「四腳蛇」又哪裏對不起我們？非要剝它們的皮，吃它們的肉？
所以老虎的「那話兒」太招搖，得罪我們。不把牠打死，切割，難消心頭之恨。
象牙太美麗招人妒嫉。長在象嘴上浪費。還不如拿來擺在麻將桌上，提供我們娛樂。

*

其實我何嘗不是受到《Jaws》的影響？即便知道鯊魚之初性本善，可對它們還是有三分敬意和七分害怕。（尤其是遇到塊頭比我大的鯊魚）。

我因爲潛水，不時有機會跟鯊魚擦肩而過。鯊魚神出鬼沒，所以可以看到它們也是很難得的。
雖然明白鯊魚並不是爲非作歹之輩，卻也不免擔心它們會不會好奇心來殺死貓。
不過，我有信心，它們覺得自己比較像是那隻貓...

然而我也並非蠻不講理之人。
倘若真有一天，我被鯊魚攻擊，那也是我活該。是我闖入它的地盤在先，怨不得人/魚。
就好像有小偷闖入你家，你的狗爲了保護家園而攻擊小偷，你卻把狗烹了吃。説不過去。
所以有很多遭鯊魚攻擊的幸存者（大部分是衝浪者），都不怪罪它們。都只認爲是自己倒黴，下水的時機不對。

而且，shark attack 大多出於本能反應。不是經過深思熟慮之後的行動。如果鯊魚有思想，諒它們天大膽子，也不敢得罪萬物之霛。
小孩正在長牙，咬了你一口。你大喝一聲：這該死的小孩！然後把小孩的手腳剁了熬湯。沒有這種道理吧？

*

National Geography 就鯊魚是不是吃人的惡魔，訪問過一位專家。

Nat. Geo.:「What do you have to say about the 'villain image' of sharks? 」

專家：「Dogs kill more than 100 people a year. Coconuts kill more than 25 people. Sharks kill less than 10 people a year. So what are we talking about? 」

因鯊魚攻擊而死的人，一年不到十個。但是，因爲人類「攻擊」而死的鯊魚，一年超過百萬。真是萬物之霛。順我者昌，逆我者亡。

PS: 對不起. 上週是'Shark Week'. 電視一直不停播放關於鯊魚的紀錄片. 所以我又舊事重提. 如果你覺得了無新意，我向你道歉.

「」

超人

2010-04-25T22:45:00.000+08:00

2Q10年的某一天，超人經過路邊攤，就點了一碗魚丸麵吃。
結果，一不小心，被魚丸哽死了。

What you do counts

2010-04-22T21:26:00.005+08:00

今天是地球日。我又來老生常談。

*

每次我去婚宴，我會拒絕吃魚翅。然後同桌的人就會用開玩笑的語氣講：「哎呀，他是diver，要保護鯊魚。」
而我每一次聽到別人降子講，心裏都有一點不舒服。

我想大家可能對我有一點誤解。
其實我在學會潛水之前的幾年，就已經拒絕吃魚翅了。而不是開始潛水以後才拒絕的。

這是我自己的想法。也許是錯誤的，所以我不求別人的認同。
一直以來，我都認爲，魚翅，只不過是古代人用來代表身份，排場的犧牲品。如果魚翅有營養價值，那麽，別人吃魚翅也是無可厚非。我只能感嘆鯊魚倒黴。又或者，鯊魚肉好吃，有營養，而把那個棄之可惜的魚翅拿來熬湯，也都算不浪費。可是我們卻本末倒置。把沒有實際用途的東西收起來，把可以吃的東西丟掉。不管怎麽想都沒有道理。

而且，我們已經不是古代人了，是所謂的「現代文明人」。魚翅只不過是一堆軟骨。食之無味，也無營養。何苦？如果要排場，爲何不在紅地毯上鋪鈔票？

*

有些會想，我一個人不吃也沒有用。別人還是會吃。而鯊魚已經死了，如果不吃，反而浪費。

而這個，就是今年地球日的主題：「What you do counts.」

一個人的力量固然小，但是，只要一百個人有相同的信念，就有一百份的力量。
先從自己做起。如果連自己都不做，還怎樣要求別人做？

*

我並不是什麽狂熱的環保人士。
如果有朝一日，人類可以人工繁殖鯊魚的話，我會吃魚翅的。
但願在那之前，鯊魚不會從地球消失。

http://www.facebook.com/album.php?aid=210282&id=409958630545&ref=mf#!

（請務必看一看. What you do counts. 謝謝.）

「」

給喬治.克隆尼的情書

2010-04-19T22:51:00.000+08:00

我雖然還未滿33嵗，卻不得不承認，我已經過了崇拜偶像的年齡。要像十幾嵗的少男少女一樣瘋迷偶像，說起來也怪難爲情的。
忽然想起20年前自己對蘇慧倫「姐姐」的迷戀。那雖然很白癡，卻也甜蜜。村上春樹先生說，「你可以從彈珠玩具中得到的收穫幾乎等於零。只有轉換成數值的自尊而已。」
我想，也許偶像崇拜這種行爲更糟糕。連「轉換成數值的自尊」都沒有（也許還要失去自尊）。只有對自己許下「將來一定要去臺灣娶蘇慧倫做老婆」的這種說出來讓人恥笑的願望。然而，這就是青春啊。

*

以我這樣的年齡，要稱某個人為偶像，也真有一點不好意思。
然而，即便是難爲情，我也不得不說，我很欣賞喬治.克隆尼先生。

我沒有看過《ER》，所以不知道他以前長得怎樣。不過他早期的電影《Batman and Robin》，我不覺得他有什麽特別。甚至還覺得，爲什麽要找一個有一點娘的人來演蝙蝠俠？
可是到了《Ocean》系列，我忽然有「這個人不得了」的感覺。他身上到底有什麽東西，讓我覺得他很有魅力呢？一直到他最近的《Up in the air》，我更覺得他的魅力更甚從前。就好像金庸小説裏的高手。年紀越大，内力就越爐火純青。

到底是什麽呢？

*

雖然說我貌似金城武和高以翔讓我很高興。（如果你看不到這篇文章，就表示我這裡已經被金城武或高以翔的粉絲洗版了）然而他們的魅力，跟克隆尼先生的魅力截然不同。前者是屬於帥氣美男子。我不知道他們年過半百的時候會變得怎樣。而克隆尼先生的魅力，與其說經得起時間的考驗，不如説是以時間來錘煉。

我每次看他的電影時，都會想如果我老的時候，可以像他一樣有魅力的話，那就完美了。因此，我想東施效顰，也是很自然的事。

*

高大的體格是不可能的了。俊美的臉孔又沒有。深邃的眼神辦不到，迷人的笑容也不會。才華是零。那麽，要有克隆尼先生那樣的魅力，簡直就是天方夜譚了。

先天條件的不足，我沒有辦法。所以，只有靠後來的努力了。
我感覺，克隆尼先生的魅力，好像來自他的自信和智慧（至少他在電影中的角色是這樣）。
因此，要有智慧，便成爲當務之急。

然而，要擁有智慧，並不是三天兩頭就可以辦到的。所以，我盡可能多看一點書，多看一些電視節目。當然，有知識和常識並不表示有智慧。不過，縂該做點什麽吧？不可能什麽都不做就會有智慧。就算是東施效顰，也要付出一點努力的。而且，多看書，即便沒有智慧，能夠多懂一些東西，自然就會有多一點自信。那也就自然會有多一點魅力（應該吧？）。

*

親愛的克隆尼先生，我並不是什麽狂熱份子，也不敢説是你的忠實粉絲。還有，我絕對不是個gay。只是一個相當欣賞你的普通人。

「」

麥太太的 bed time stories

2010-04-14T23:08:00.002+08:00

從前，有個小朋友講大話。有一日，佢死咗。

*

從前，有個小朋友好勤力讀書。佢長大，發咗。

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從前，有一個小朋友，佢唔孝順。有一日，佢拗親個腳跤。

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從前，有個小朋友，有一日，佢變咗一個佬。

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喺森林裏邊，松鼠，小灰兔，長頸鹿，都參加森林大會。
然後，獅子大王講：好，家陣散會。

*

我 ♥ 蝙蝠城

2010-04-11T23:43:00.001+08:00

我的生活好像有越來越糟糕的趨勢。因爲可以用來看A片的時間越來越少。

之前，可以的話，我周末都會留在新加坡。畢竟這裡是大都會，（夜）生活比較精彩。
對我而言，周末一個人留在「屋子」（新加坡的住處）裏，是一種罪過。爲了不要讓自己成爲宅男，一到周末，我就要約人（大部分是女性）出門吃個飯，看電影或者喝個小酒。如果約不到人，我就會自己一個人到書店去裝模作樣，扮文藝。然後回家鑽研A片。

*

自從進入虎年以來，我幾乎每個周末都回居鑾。
沒有什麽特別的理由。新認識的朋友年齡層越來越小。幾乎已經沒有共同話題了。年紀相仿的朋友，不是結了婚就是忙拍拖。
有想看的電影，約得到的人不想看這部電影。想看的人又約不到。結果，整個周末就渾渾噩噩地過了。最慘的是，連千辛萬苦 down 下來的A片都不好看。世界末日。

除此之外，還要面對一個人吃飯的局面。食物又不怎麽樣。房子又小，很容易就變得欎卒。
芽龍離我家太遠。再説，去到那裏找酒家女討論文學，好像也不太對勁。還會妨礙人家做生意，那也太沒有公德心了。更何況，我好像和她們也不怎麽聊得起來。

因此我決定可以的話，周末都回到蝙蝠城。至少我不需要特地找節目，還要承受那種約不到人的失落感。

*

然而，居鑾不過是個小鎮。除了有咸的炒粿條，不加辣椒醬的雲吞麵，好吃的漢記肉丸麵，老巴刹的魚丸麵，Kahang大包，現做現賣的Roti Prata, 便宜的沙爹，幾乎算是免費播放足球賽的馬來檔，承載我們無限回憶的「豪華茶餐室」，眼花繚亂的DVD，水噹噹的小鎮姑娘，好山好水（暫時缺水），溫暖又相對比較大的房子之外，大概就什麽都沒有了。

所以，回到居鑾，也沒有什麽事情做。
就早上睡醒，去吃個豐盛的南洋早餐，然後回家看DVD。中午喝娘親煲的靚湯，下午去「豪華茶餐室」和朋友相聚一刻，晚上再去吃吃美味的「Maggie Goreng」，香脆可口的Roti Prata （順便看一下有沒有正妹）然後打麻將。回家再看DVD。
就這樣，沒有什麽特別的。

「」

小彬彬的兒子叫小小彬，小小彬的弟弟叫迷你彬

2010-04-06T21:24:00.002+08:00

我向來都很羡慕那些會寫小説的人。且不管小説寫得好不好，光是可以憑空編造一個故事，就已經是一個不得了的才華了。
像我就沒有這方面的本領。我唯一會編故事的時候，就是我在説謊的時候。
如果我生在一千多年前，又如果那個時候有一個殘暴的皇后，我「應該」是陪皇后睡了一個晚上之後就被砍頭了。絕對撐不了一千零一個晚上。我說「應該」。因為我覺得皇后可能會基於我的容貌而讓我苟活多幾天。哎呀！離題了。

缺乏天馬行空的想象力，專注力，還有毅力，讓我沒有辦法寫小説。過於理性的思考方式很大程度地限制了我的想象空間（怎麽可能會有馬在天空中亂跑呢？），也因此限制了我寫小説或詩歌的能力。

對我而言，事情縂要有個來龍去脈，要有所交代。即便是因爲説謊而編故事，也要編得有條有理。
比如《創世紀》（雖然《創世紀》也許是「事實」）裏，宇宙之初本是一片混沌。無所不能的上帝說，「要有光」。於是光就出現了。
在以前，像這樣的「故事」，我是沒有辦法寫出來的。我看的簡易版聖經故事裏，沒有交代光是如何被上帝創造出來。（當然，不可能有人會知道光是怎樣創造出來的。因爲如果有人知道的話，那個人不就是上帝了嗎？）
「上帝說要有光。於是光就出現了。」這樣的情節，是超越我的理性思考範圍的。

因爲這些原因，我注定沒有辦法成爲一位小説家或詩人。

*

我中學的時候（噢，那是上個世紀的事了），我曾經參加過一個文藝營的一個講座會。有一位學者（想不起是誰了。畢竟那是一個還有四大天王和一位天王殺手的年代。），向我們介紹一種文體 - 微小説。
我已經無法記得很詳細。只感覺那好像是比短篇小説還要短的小説。當然不是一味的短就叫做微小説。它是有一定的規格的。
短篇小説確定已經是我能力以外的事情了。微型小説，我倒可以嘗試一下。然而雖然是很短的小説，但是縂得有個完整的故事才可以。而且故事要怎麽開始，如何發展，怎樣結束，這些都要有安排。所以，經過幾次嘗試之後，我就肯定自己不是寫小説的料了。毫無意外，我放棄了。

*

既然微型小説對我而言始終還是能力範圍外的事，我何不來寫個比微小説更微的小説呢？

不久前，我重看了一次《麥兜菠蘿油王子》。其中，麥兜說，他媽媽（aka 麥太）每天晚上會在他床邊講故事給他聼。麥太講的故事很另類。我從她那裏得到靈感。沒有人規定故事要這樣發展才叫做故事。也沒有人規定，要超過2000個字的才可以叫做故事。

因爲是比微更小，我決定稱之爲「納米小説」。畢竟，納米是目前最夯的單位。

所以，我現在要做的，就是盡可能擴大想象力空間。增廣自己的視野，長進知識。
管他甚麼阿里巴巴與四十大盜的時代就已經有密碼鎖的自動門了。
故事也是創意的一種。愛怎樣寫就怎樣寫。

誒..... 這篇根本就是離題的文章...

「」

關於村上春樹老師的書，我無法說的是......

2010-03-31T21:41:00.000+08:00

我並不是什麽超級村上春樹迷。但是我很喜歡他的書。可以重看又重看。所以，只要我是在看書，很多時候都是在看村上春樹的書。

當我在看村上春樹的書的時候，最怕人家問我一些我不知道要怎樣回答的問題。

*

「在看什麽書啊？」

「噢，小説。」

「誰寫的？」

「村上春樹。日本作家」

「不認識。是什麽類型的小説？愛情？推理？」

「呃......坦白講，我也不知道是什麽小説。」

（對方就會給我一種「怎麽可能不知道？你到底有沒有在用心看」的表情...）

*

然而事實就是如此。除了《挪威的森林》勉強算是愛情小説（還是情色小説？不確定。）之外，我真的不知道要怎樣歸類村上先生的小説。

我很希望別人在問我看什麽書的時候，我看的是《巴菲特傳》。我就可以直截了當地回答「是名人傳記」。
又或者我看的是宮部美幸的小説。我可以有信心地說是推理小説。再不然，就是在看一些眾所皆知，或者知名度高的書。比如《哈利波特》，《達文西密碼》之類的，別人大概也就不會問那麽多。

*

像前兩個星期，我在看《1Q84》的時候，有朋友就來問我看的是什麽種類的小説。故事内容是什麽。
我「呃...」了幾秒鐘，回答說，「我真的不知道要怎樣跟你講。」
是關於殺手的。好像又不完全是。宗教？那只是一小配角。言情嗎？有一點牽強。

所以我又收到那種「你到底有沒有在看書」的眼神。即便對方懷疑我在看的是難以向別人啓齒的色情小説，我也不會怪他們。因爲，我真的不懂怎樣解釋。

「」

天吾

2010-03-21T20:27:00.003+08:00

發現我和天吾有一點像。當然我沒有他在寫作方面的才華。也沒有他那麽幸運，每個星期五固定和他女朋友做愛。
我們相同的地方，在於生活的規律性，和對星期天的「特別感覺」。

天吾因爲小時候在星期天早晨跟父親沿家挨戶收取電視費用而痛恨星期天早晨。
我則是因爲小時候成長環境的關係，一到星期天傍晚，我就有一種莫名的憂鬱感。

*

我目前的生活是：

星期一下班后去打羽毛球。然後回家吃泡麵。
星期二星期三，下班后去跑步。回家吃麵包，寫部落格。
星期四下班后，去打羽球。回家吃麵包。（一條「干您娘」麵包要三天才吃得完。）
星期五下班后，回居鑾。
星期天早上從居鑾回來，做家務，然後喝咖啡看書。傍晚去跑步。然後一邊看電視，一邊吃泡麵，一邊寫部落格。

跟天吾一樣，「一週沒有間斷地自動和下一週連上」。

*

不要問我怎麽連晚餐都可以規律成降子。我就是可以做到這種極限。也對降子的生活沒有什麽抱怨。除了因爲不測之風雲而要稍微改變一下。

我並沒有刻意追求降子的生活。只是隨著時間而逐漸演化成降子。
然後，我也習慣了「時間就這樣自動而沒有表情地流過」。

達聞西的手電筒

2010-03-11T21:46:00.007+08:00

聞西：「我最近發明了一些新產品，相信可以幫到你。」

漆：「電筒？」

聞西：「錯！這不是一支普通的電筒。這是一支不需要電池的太陽能電筒。在有光源的情況下，它會發亮。」

司令：「那如果沒有光呢？」

聞西：「絕對不會亮。」

漆：「有沒有可能沒有光也會亮呢？」

聞西：「問得好。関燈。」「只要拿另外一支電筒照它，它就會亮了。」

漆：「這個發明很有創意。」

*

這是周星馳電影《國產淩淩漆》的經典對白之一。
發明這個太陽能手電筒的達聞西，絕對是一個腦筋有問題的人。

不過如果發明這個太陽能手電筒的人是一個神經病的話，那麽會花大錢去買這個手電筒的人，如果不是一個慈善家，就是一個白癡了。

*

不過世界上就真的有這種白癡政府（國防部），花了2億歐元（10億令吉），買了一艘不能潛水的潛水艇。反倒是納稅人的錢沉到了海底。（奇怪的是，簽收貨品之前，沒有先驗貨的嗎？）

要成爲強國，不一定要砸大錢去買一些不是很實際的東西的。把10億令吉花在教育方面，培育國家未來主人翁，不是很好嗎？再不然，10令吉用來改善阿兵哥或者波麗士大人的福利，也比買一艘不能潛水的潛水艇來的有意義不是嗎？（也許國防和財政部長會說，意義是三小？賃爸只聼過義氣。）

這麽簡單的道理，連我一個市井小民都可以了解，部長們這些國家精英沒有理由不明白的。所以他們「兩億」孤行，即使成爲笑柄也在所不惜地要買潛水艇，肯定有他們的「難言之隱」。我們身為草民，應該體諒政府的苦心。而且，我們也應該慶幸，那艘可以讓我們齊身強國的潛水艇，只是區區10億令吉而已。

「」

大愚談制水

2010-03-09T21:20:00.005+08:00

過年的時候，居鑾制水，引來怨聲載道。
在這種非常時候制水，確實是相當不方便。也難怪老人家們都哭爹喊娘。

我也覺得有一點不方便。可是想一想，制水也是無可厚非的事情。畢竟居鑾已經整整一個月沒有下過雨了。
因此與其在那裏無聊地抱怨，我決定把這次的制水當作給自己的一次機會教育。

*

爲什麽北半球都在天降大雪的同時，我們這裡卻經歷旱災？沒有什麽人要關心這個問題。
反正地球生病，也不是我一個人所造成的。更不是我一個人可以拯救的。

自來水這種得來全不費功夫的東西，平常的時候，總是任勞任怨的聼我們使喚。只要轉開水龍頭，它自己就會來。只有當它不在的時候，我們才可以感覺到它的存在。

*

我平時，回到居鑾的時候，縂不自覺會浪費水。
這一次制水的時候，我才意識到我以前是多麽「撲街」。
因爲知道水不夠用，所以我拼命節制用水。所以即使在「有水」的日子裏，我也不想多浪費。而不是沒有水的日子很痛苦，所以「有水」的時候，「用回本」。

其實這次制水並不是什麽了不起的大事。以前一年也會有幾次制水。不過，這一次對我卻造成相當程度的衝擊。可能是因爲全球氣候大亂讓我有一點驚弓之鳥的感覺。

通過這次的機會，我對節約用水有了另外一種覺悟。
以前，別人告誡，不要浪費水。這有很大的程度是在說，不要浪費錢。
我現在會想，每一次用水，不只是在消費自己，也是在消耗地球。所以，就算水很便宜，也不應該浪費。

*

我並不是什麽環保烈士。也不是想在這裡張揚自己懂得環抱，很偉大。
想說的是，不要去想單靠自己的力量，救不了地球。
只要我自己盡1%的綿力，有100個人跟我有同樣想法的話，就有100%力量。

環保並不是人人有責。不過可以盡力而爲。

PS: 而且，不要去想大過年的，沒有「水」，就是沒有「財」。沒有水的話，我們連命都沒有。

「」

我不是

2010-03-07T22:46:00.000+08:00

我不是吝嗇，只是花錢比較理性。

我不是固執，只是比較喜歡規律。

我不是挑食，只是對食物比較冷感。

我不是花心，只是比較博愛。

我不是好色，只是比較欣賞美麗的女性。

我不是孤僻，只是爲人比較害羞。

我不是自私，只是比較保護自己

我不是怕死，只是比較珍惜生命。

我不是龜毛，只是有輕微的強迫症。

我不是怪人，只是思考邏輯跟別人不太一樣。

我不是在找藉口，只是換個角度想而已。

Negaraku

2010-03-04T21:36:00.000+08:00

我喜歡我的國家（有國纔有家）。
為甚麼？因為我的國家（政府），有很多優點。而且政府，永遠都會給你意想不到的驚喜。他們會做很多的事情，讓你的生活不會沈悶。

＊

我們的政府，是世界上數一數二有創意的。他們經常會頒布一些讓人摸不著頭腦的法令，或者執行一些讓人想不透的政策。身為一般老百姓的我（們），永遠跟不上他們創意的腳步。

我們的政府，很有魄力。朝令夕改，如家常便飯。

我們的政府，很善良。他們時常勞民傷財，買／做一些只有偉大慈善家才會買／做的東西。

我們的政府，樂於助人。因為我的國家，是世界上輸出人才最多的國家之一。

我們的政府，獨一無二。因為我的國家，是世界上唯一一個立法保護多數民族，打壓少數民族的國家。

我們的政府，很念舊。有些應該已經存放在大英博物館的東西（系統），我們還保留並沿用至今。

我的國家，馬來西亞，遍地是黃金。只要你可以沒有良心，不需要努力也可以飛黃騰達。

馬來西亞，處處是商機。只要你願意跟政府「合作」（「官商勾結」的修飾詞），榮華富貴，享用不盡。

＊

優良的政府，優良的樂土。要我放棄公民權，教我如何捨得？

我愛我的國家。我真的很愛。

找自己

2010-03-02T21:11:00.005+08:00

如果你在那個人面前不能做你自己的話，那麼，那個人應該就不是你要找的人了。

＊

我從來也沒有像這幾天這麼充滿魄力。而且，就在上個星期，我還經歷了人生的第43次低潮。

上個星期天，我被一件事困擾。然後，我只犧牲了一個晚上的睡眠，就看破了紅塵（代價就是接下來一個星期的喉嚨痛）。在那一個睡眠的時間，我想了很多事情，終於在天亮以前，確立了方向。

上班途中雖然心力交瘁，但是自我感覺還算良好，充滿了希望。如今，只有義無返顧地勇往直前了。

＊

我真的覺得，愛情這東西，可遇而不可求。
以前我過於強求，以致我失去了一些生活的樂趣（雖然如果成功的話，我可以得到比我失去的更多）。

我的生活樂趣很簡單。看看電視，看看書，看看電影（主要是A片），打打球，暍暍咖啡，暍暍酒那就很OK了。

我對食物沒有研究。每次約會吃飯，心情就不安起來。為了陪她去看我不喜歡的電影，我不能去打球。所以，原本甜蜜的約會，失去了它原有的意義。

因此，我認清楚了一個現實。在我遇到那個讓我願意犧牲的人以前，我要做我自己。也許我這一輩子都遇不到這個人，所以必須要學會靠自己一個人和朋友的力量活下去（正在努力地訓練當中）。把比較適合單身人士做的事先完成，不要讓自己留下遺憾。我目前正處於沒有甚麼牽絆的時候。不趁現在行動，更待何時？

＊

我好不容易才弄明白自己想要甚麼。可能是在自欺欺人，但是，既然已經設立目標，就只有努力去完成了。
其他的事，留到以後再說。

有些事情，不適合強求，不可以著急。做自己最強。加油！

過年對話

2010-03-01T21:33:00.001+08:00

賀：「媽的，這個黃明智# 到底是做什麽的？他有沒有正業啊？去哪裏找錢來拍這些 video？」

益：「有啊。他的工作就是反政府咯...」

*

賀：「很累。昨晚沒有睡好。」

同事：「什麽事？昨天輸了一千塊很心痛是嗎？」

賀：「沒有啦。輸錢事小。我失戀。有什麽可以比失戀更痛苦？」

（想了3秒鐘之後自問自答...）「有。就是又輸錢，又失戀。」

*

軍：「我始終覺得，iPhone 的機身很大。」

賀：「沒有辦法啊。機身不大的話，屏幕就會很小。除非你買沒有屏幕的咯，iPhone Shuffle....」
（佩莉的老公在我旁邊給我一雙「白眼」...）

「」

又一半

2010-02-25T21:58:00.000+08:00

我是很認真想寫一本遊記。（是的，想而已。）
爲了保證銷售量和保持各位的新鮮感，我決定暫時不在這裡貼遊記。

而且，我感覺自己越來越沒有幽默感了。要寫出好笑幽默的文章越來越難。這讓我很灰心。所以前陣子才決定暫時休息一下。結果一休息成千古恨。我開始墮落，以至這裡成了一座荒島，只剩下呆滯的表情...

*

至於今後要走什麽路綫（流亡很像巴黎連束手無策都輕佻成一場雨），我還在思考當中。

一直以來，我都很 ♥ 鄭丁賢先生。也許會嘗試走社論路綫也不一定。

爲了要寫好社論，我必須充實自己，增長見識，知識還有常識。
最近看書看得很慢。所以我告訴自己，一定要多騰出一點時間看書。
從今天開始，我又要過宅男生活了。

*

好。寫了這麽多，無非是想説明一件事。
沒有愛人的時候，時間會多出一半......

注：不好意思，盜用了H島主的詩句。

....

2010-02-23T22:19:00.004+08:00

真的很感謝各位的關懷. 因此即使我現在身體不適，也還是忍不住要立刻回復.
雖然我休息了很久，可是各位還是對本部落格不離不棄，讓我意外又感動.

等我身體稍微好一點了，再寫一篇正是的文章。（沒事。只是因爲睡不好而喉嚨痛，好像有一點要發燒。同事有感冒的，所以大概被傳染了。）

Critical Moment

2010-02-21T21:26:00.002+08:00

我的憂鬱症越來越嚴重了。
我不想去看醫生。因爲如果我去了，以後很可能要靠藥物活下去。這不是我想要的生活方式。

And I can feel... the clock is ticking....

通告

2009-09-01T22:40:00.001+08:00

對不起，因爲一些技術性問題，我又要暫時停止貼文章......

浪漫的背後

2009-08-25T21:46:00.001+08:00

千萬不要去相信那種偶像劇式的浪漫。

我跟美和在柬埔寨首都金邊，與路上認識的一位臺灣女生重逢，就和她一起到她住的 guesthouse 區喝茶。
那是一個坐落在湖邊的 guesthouse 區。景色宜人。我們一邊喝冰紅茶，一邊等待日落。有女有水有日落，浪漫啊。

不過，你在偶像劇看到的，很多都是騙小孩子的。
我拍了幾張照片。雖然不是什麽曠世之作，不過還是把那個日落餘暉和湖光景色拍下來了。
很多朋友說，照片裏的景色看來很浪漫。

然而，我爲了等待那個日落，還有照片中的那位小朋友從遠處慢慢把小舟泛過來，花了相當的時間。
而在那段時間裏，我一直都在和我的天敵（蚊子）大作戰。
等到小朋友終於來到我面前讓我拍下那張照片的時候，我看起來已經像是一個麻風病人了。

而且，我想告訴各位，照片是沒有氣味的......

所以啊，在當下，真的一點浪漫都沒有。

還真的是會倒帶

2009-08-18T21:24:00.005+08:00

上個周末（2009年8月14號到16號），我到刁曼附近的一個島嶼Dayang潛水。

抵達豐盛港碼頭的時候，已經是午夜了。從豐盛港碼頭到Dayang大概需要4至5個小時的船程，所以爲了節省時間，我們一般都會搭午夜的船。

我出海很多次了，對於搭船這件事，也算是相當習慣。而且稍微大一點的風浪也遇過。但是那時候是在白天。
像上個周末那樣的情況，我還是第一次。

剛開始的一個小時，正是所謂的風平浪靜。因爲不是大型渡輪，所以船會有一點小幅度的搖擺。在那種情況下睡覺是很爽的。感覺像小孩時代的搖籃。我很快便沉入夢鄉。

半夜三點左右，我忽然被驚醒（又作了被逼婚的夢）。與此同時，我感覺到船有很不尋常的搖擺。左右搖擺的幅度加起來將近90度。上下波度也超過1米。四周又一片漆黑，也不知道天氣到底惡不惡劣。只聼得到我們的木船乘風破浪的聲音。有小小恐怖。

我開始擔心起來。可是身為一個獅子座的人，形象比什麽都來的重要。我看到周圍的人依然睡到天荒地老，把塌下來的天當被蓋。於是我只好強裝鎮定，繼續睡覺。但是因爲心跳得太快，無論如何都睡不着。頭腦一片混亂。開始想起我的朋友，我曾經喜歡過的人，曾經做過的一些無聊事，傻事，瘋狂事...

電影和電視都有這種畫面，人之將死，都會想起往事。我不知道我爲什麽會想起那些年我曾經做過的事。完全不受控制。我已經開始懷疑自己是不是真的要死了。

後來還真的下起了傾盆大雨。我不知不覺就想到娃娃的《大雨》和《飄洋過海來看你》。真他媽的應景。
又因爲沒有睡好，我開始胡思亂想。

船要沉了怎麽辦？我沒有畫畫的天分，不過幸好我有相機。我只好請我的美女朋友全裸入鏡。然後把記憶卡所在保險箱。一百年后，被打撈上來，成爲一個美麗的愛情故事...
（好，不要無聊了.）

就在我胡思亂想的時候，船安全抵達目的地。感謝波塞頓，感謝南中國海龍王。
我上岸之後，回想起來，剛才真的又笨又無聊。不過原來人在死之前，回憶會倒帶，是真的。

奇人

2009-08-11T21:38:00.001+08:00

我第一次遇到奇人，是在西巴丹潛水的時候。當然我所謂的奇人，不是那種會飛天盾地，點石成金的神人。也不是一下到海里就會長出鰓，隨心所欲地呼吸的變種人。
他們和我一樣，需要呼吸空氣，需要吃飯，吃完了飯也會大便的普通人。

*

他們是來自丹麥的一對紅毛學生。當年只有25嵗。剛剛大學畢業。他們已經走遍了整個東南亞。東馬是他們最後一站。在那個時候，馬來西亞不算，我去過的東南亞國家，只有新加坡。
而我在他們這個年齡的時候，還在爲了三餐苦苦掙扎。

他們來東南亞旅遊了半年。雖然東南亞的生活水平相對低下，但是再便宜，也需要一筆不小的數目。而因爲他們剛畢業，於是我問他們的經費是怎麽籌來的。

他們告訴我，他們唸大學一分錢也不必出。而且政府每個月會給他們一筆獎學金（生活費）。他們只要工作以後，慢慢把當初的學費和生活費還給政府就可以了。所以，他們旅行的經費，是從那筆獎學金省下來的。因此，他們決定找到工作之前，「善用」那筆錢。

政府給錢唸大學？不愧是發達國家。（政府）有遠見。
我個人是比較孤陋寡聞的。我所知道丹麥的品牌，只有 Carlsberg 而已。爲什麽人家可以那麽富裕。

我的國家，有石油，有棕油；有好山，有好水；有木有礦。爲什麽我的父母一生省吃儉用，就是爲了存錢讓我到別人的國家，請求別人的大學收留。在別人的國家花錢，最後為別人的國家效力. 這件事，我到現在還想不通。不過也沒有什麽好奇怪的。世界上有各種各樣的人。我習慣了用頭腦像事情，而有些人，則習慣用屁股想事情。因此，想法有出入，也是無可厚非的是。

*

另外一對，是大概30幾嵗的情侶。男的來自澳洲，是個消防員。女的來自英格蘭，在澳洲當老師。
我遇到他們的時候，他們已經辭職了。也正在做環游世界之旅。

紅毛人都是這樣。工作累了，就炒老闆魷魚，抛下一切，到處旅行。
而我們亞洲人呢？一輩子就是工作。養家養車養小孩。永遠都在擔心飯碗不飽。三個月沒有工作就是世界末日了。

當然，這些都是政府的一些決策所造成。人家什麽資源都沒有。卻富裕得可以有所謂的退休福利金。
我們國家如此富庶，卻落得大部分人民吃不飽穿不暖。怎麽想都是一件沒有道理的事。

*

我到其他地方旅行的時候，還遇到了很多奇人。以後再一一介紹。

這是我和丹麥情侶在西巴丹海裏的合照。
「」

黃崇洋

2009-08-04T21:45:00.001+08:00

我並不是一個崇洋的人。但是有些時候，我還蠻喜歡紅毛的某些思想。

*

我這個人啊，很倒黴的。幾乎每次去旅行之前，目的地一定會有什麽事情發生的。

去臺北那時，SARS 還沒有完全過去。結果機上有小孩發燒，所有乘客被扣留在機上半小時。檢測結果，幸好不是 SARS，否則，我的臺北之行，將被重點關切。

2008年12月，我要飛到曼谷前幾個星期，曼谷機場被黃衫軍佔領。機場停止運作，曼谷還有大大小小的示威。幸好在我出發前兩個星期，示威平息了。然後我到寮國轉了一圈回到曼谷，剛好又輪到紅衫軍示威。

當時，大家都勸我不要去。但是，我想情況應該不會太嚴重，看起來局勢受到相當程度的控制。再加上有兩位泰國同事一起，我也就沒有什麽好擔心的，所以毅然走了那一趟。
到了泰國，完全感覺不到有什麽異動。於是我明白，通常新聞報導的，只是事件的局部，然後被無限放大，普儸大衆就誤以爲那是全部。其實，示威行動只是局限在曼谷的一些角落。而這些角落以外的其他地方，大家還是像往常一樣地生活。

我在遼國遇到很多紅毛，他們完全不把這些示威當一回事。只要不妨礙到他們的旅途，他們管你做什麽東西。

*

今年5月，我去日本。我訂了機票，從新加坡到名古屋，再從大阪飛回新加坡。因爲搭泰航，所以在曼谷轉機。
就在我飛到名古屋的前一個星期，大阪正式被列爲新流感 H1N1 的疫區。毫無意外，我又接到各路親朋好友的電話，問我要不要考慮延遲我的行程。可是，我的日本行其實已經是延後了半年的，所以我不想再拖了。於是我決定豁出去。當時我老媽相當的不爽。不過我也管不了那麽多了。因爲我知道，情況沒有一般人想象的降嚴重。

在前往曼谷的機上，有一位澳洲紅毛坐在我右邊。因爲沒有什麽事做，我們就隨便聊聊。我看他穿得相當正式，就問他：「Are you on business trip?」「No, it's my own holidays」他回答。
「I see.」
「What about you?」他反問我。
「Oh, I'm on my way to Japan. Transit in Bangkok.」
「Wow, Japan. Nice country. I've been there once. I'm sure you'll enjoy the trip.」
「Hopefully. The H1N1 looks serious in Osaka.」
「Nah... you'll be alright. Just enjoy.」他帶一點不屑地跟我說。
「Thanks.」我笑著回答。

所以我說，紅毛就是紅毛。他們看事情的確是比我們東方人樂觀豁達得多。就在我周圍的人都不是很贊同我去日本的同時，只有一個洋鬼子給我鼓勵與祝福。（不過也許他是要我去死，但他至少是positive的態度）

當然親戚朋友是關心我的安危。這點我很感謝。如果我覺得事態嚴重的話，我應該也沒有那個勇氣硬來。但是我相信，事情真的沒有很嚴重，經過衡量之後，才決定行動的。所以我需要的，是鼓勵和祝福多於打壓和責備。

因此，現在如果有朋友要到比較亂的地方旅行，我都會說，小心安危，旅途愉快。

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生日驚喜

2009-07-28T11:12:00.002+08:00

既然是我的生日，就寫一篇關於我生日的遊記。

*

我第一次旅行慶祝生日，是2004年，去西藏（在澳洲讀書那年不算）。
爲什麽要選西藏，而不是那種浪漫氣氛的熱帶島嶼呢？
像我之前講的，我完全是被那張貼在旅行社門口的布達拉宮海報所蠱惑。而且，自己一個人孤零零地去浪漫島嶼，很容易看不開的。搞不好，生日就變成忌日了。
而如果期待去熱帶島嶼有艷遇的話，我想出車禍的幾率還來的高一點。

沒有想到，我去西藏過生日，還真的出了車禍。

*

如果我沒有記錯的話，那是應該是從拉薩去西藏第二大城市日喀則的途中。

拉薩和日喀則只有區區三百多公里。但是當時沒有所謂的柏油路，只有石子路和黃泥路。一般估計，8 個小時就可以抵達。但是我們卻用了將近20個小時才到達。這已經是不幸中之大幸。因爲還以爲到達不了了...
而當時適逢西藏雨季，黃泥路成了名副其實黃泉路。

我們一行人（5 位遊客，1位導遊和一位司機）在7月27號早上7點多就從拉薩出發。乘的是一輛迷你巴士。大概一兩個小時后，我們進入石子路階段。小巴顛簸了半個小時之後，就體力不支了。經過又半個小時的搶修之後，司機大哥宣佈拯救無效，小巴陣亡了。

導遊打電話囘旅社。旅社再派一輛van過來接應。注意咯，是從拉薩過來。所以我們在路上乾等了3，4個小時。
因爲沒有想到事情會這麽不順利，所以沒有準備糧食。我整個是餓到發濫喳。可恨自己不是羊，不然，路邊一大片草原可以吃到我撐死。

到達另外一個小鎮的時候，已經是下午三點多了。飽餐一頓后，繼續趕路。

接下來，就是黃泥山路了。我們必須要繞過海拔四千米的山，才可以到達日喀則。
這山路不是開玩笑的。因爲爬坡，而且旁邊就是飛躍迷霧的懸崖了，再加上小雨來得不是時候，所以司機開得特慢。傍晚7點多，我們才「攻頂」。結果到達山頂的時候，發現那裏竟然發生交通堵塞。
原來前面一段路已經被雨水沖掉了。路變成了小河。車子根本過不去。

我們在山頂上折騰了三個小時多。飢寒交迫。當時的溫度已經接近0度了。我的膀胱也要決隄了。那種環境下要小便是很痛苦的。太冷了。我怕我的青春小鳥被凍傷，一去不回來。
到了十一點多，司機也豁出去了。我們決定沖過那條小河。

結果我們就如預期的，連人帶車被困在小河中。因爲沒有路燈，周圍一片漆黑。我只聽到水從車子左邊，沖到車子右邊。我嘗試看看右邊是什麽環境。他媽的是一個小瀑布之類的。因爲我可以清楚聽到水「掉落谷底」的聲音。車裏面的三個老人家大概已經嚇暈了吧。

我們被困了差不多一個小時，對岸的卡車才把我們的車子拉出水面。一脫困，其中一個跟我同年的女性遊客就對我說「生日快樂」。How sweet。

原以爲事情總算結束了。然而我們離日喀則還有兩個小時的「黑暗路」。司機大概已經累坏了，一邊開車，一邊打瞌睡。我沒有心情唱生日快樂歌。而是誠心誠意地唱「那嚤觀世音菩薩」。

感謝菩薩保佑，我還是平安到達目的地。

*

奉勸各位，沒有事，還是不要到發展中國家過生日。

注：因爲時間有限，我隨便寫的。將來有機會，會再修改。

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我能想到最浪漫的事

2009-07-21T21:43:00.001+08:00

並不是和妳一起慢慢變老。

到目前爲止，我能想到的確實發生過的最浪漫的事，不可思議地發生在一個很不浪漫的國家的很不浪漫的季節裏。

*

2007年12月11日早上，我從胡志明市出發到柬埔寨首都金邊。

我坐在巴士的最後一排。很做作地看村上春樹的《挪威的森林》。不久之後，司機到其他地點「接客」。我注意到有兩個黃皮膚的女生和一個白人男生上車。這讓我感覺好一點。至少我不是唯一的黃種人。雖然如此，我並沒有打算去認識他們。所以我繼續看我的書。

過了柬埔寨關卡，巴士停下讓乘客吃午餐。那只是一個很簡陋的「餐廳」。因爲幾輛巴士同時間抵達，整個地方人滿爲患。我買了一根法國麵包。周圍都是洋人，所以我很自然地就和那兩個東方女生同桌，然後又很自然地開始聊天。

於是，這就開啓了我那次的浪漫之旅。

*

一問之下，才知道原來她們兩個女生不是一起的。
其中一位，是來自北京的老師。她和那位洋人（美國人）是同伴。但是另一位女生，來自日本。她打算自己一個人繞地球一周。真是了不起。而且她個子相當嬌小，這讓我更加佩服她。

但是，最讓我佩服的，是她對陌生人的信任。
我們只認識了幾個小時，晚上，就睡在同一個房間了。雖然她是逼於無奈，但是，她沒有選擇阿狗阿貓，可見她對我多少還是有少少好感的。
而我呢，如果在知道她要和我 share 房間的刹那，沒有任何非分之想的話，那我也妄做男人了。我簡直不敢相信。艷遇真的發生了。

不過，她真是個無敵天真可愛的女生。所以爲了感謝她對我的信任，我很虛僞地把所有邪念強壓下來，然後又勉爲其難地以正人君子的氣度對待她。

*

她並不是什麽富家子弟。所以她的旅行都是省吃儉用，刻苦克難。我打從心底佩服她。
對我而言，這是一次簡短的旅行，我的花費並不大。因此，我盡量在經濟上幫助她（我是自願的）。

我原本可以住好一點的 guesthouse。但是爲了配合她，我們都住最便宜的 guesthouse。即使是那種 5美金一個晚上的guesthouse，我也住得很開心。
而且，住得越便宜，吃得越隨便，我就覺得越浪漫。因爲這讓我有一種和她一起共患難的感覺。
畢竟對我而言，吃不在好，有伴則甜；睡不在貴，有女別嫌。

我們同處一室10天，沒有發展出超友誼關係（這件事，我到現在還覺得遺憾啊...），卻發展出非一般友情。
她是「天上掉下來的禮物」（有人批評我這樣的形容很噁心）。但是我真的這樣認爲。因爲有她，我原本枯燥寂寞的旅行變成了一種精彩。

*

我們相遇的地方，是「滾滾紅塵」的貧瘠國家。時間是山崩地裂的乾旱季節。一點浪漫的感覺都沒有。但是兩個原本陌生的人在陌生的國家相遇進而發展出一段感情，共同經歷一些事情，一起經過一些地方，那對我來講，就是一種浪漫。不一定要巴黎鐵塔，不一定要碧海藍天，也不一定要鮮花燭光。

我一直都很期待出門旅行可以有艷遇。每一次都鎩羽而歸。而那一次，我是抱著絕望的心情去旅行的。但是，就在你沒有期待的情況下，驚喜就出現了。雖然並不是真的「艷遇」，可是已經足夠讓我回憶一輩子了。

這是我們一起在吳哥窟拍的「全家福」。Siawase na...

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路邊癱

2009-07-13T21:19:00.000+08:00

我才踏出機場，就察覺到這個城市很朦朧。空氣好像彌漫著一種生命中不能承受的輕。仔細觀察后發現，原來是灰塵在作祟。如果要長時間呼吸這種空氣過日子，我估摸一般人的身體大概會承受不了吧。不過我只住兩天，我的肺應該還可以負荷。

路上，一片喧囂。街道滿滿都是 Motor -- 真的是不可思議的多。怎樣可能有一個國家的 motor 可以多到這種地步？我初步估計，胡志明市的機車，大概比紐西蘭的乳牛多（所以當然比新加坡的人口還要多）。

*

本來胡志明市有很多機車，跟亞馬遜河和有兩條 anaconda 在交配一樣 -- 関我屁事。不過，胡志明市的紅綠燈，和馬來西亞的青紅燈用途一樣，不是作爲裝飾，就是作爲參考。這就造成了胡志明市的馬路都很「難過」（跟小明家門前的馬路一樣）。

有去過胡志明市Ben Thanh market 的人都知道，market 前面的馬路有幾「難過」。沒有紅綠燈，只有一個交通圈。而交通圈的主要用途，就是製造交通混亂。
我自以爲可以應付馬來西亞的馬路，要越過世界上其他的馬路應該都沒有問題。但是站在那條馬路邊，我才知道自己是井底之蛙。一路還有一路難。

我嘗試越過馬路。不過如果是用先看左再看右再看左的方程式，那必死無疑。因爲越南跟美國還有歐洲大陸一樣，也是左駕（右行）的。所以我提醒自己，要看右看左再看右。然而，這樣也是包死的 -- 不是氣死，就是餓死。我並沒有誇張，確實是降子的。
一開始，我站在路邊，希望等車子少一點再過。但是，我很快就發現，我實在太天真了。那些機車，有如滔滔江水，連綿不絕。海已經枯了，石也爛了，我還站在路邊。

絕對不可以站以待斃。動力火車講過，走出去就有路。所以我決定豁出去，跟機車騎士們玩信任度大考驗。
幸好，我運氣不錯。機車都會閃人。間中出現過幾次相當危險的時刻。已經到「蓋眼睛」的地步了。有一次被機車輕輕地 kiss 了一下。不過最後，我還是安然達陣。然而因爲那些危急時刻，我到對面的時候，腿都軟了。我還是第一次過馬路過到降狼狽的。

沒有什麽。只是那次印象很深刻，所以跟大家分享一下。
而 Ben Thanh Market 前面的那條馬路，是我遇到最「難過」的馬路。而它也確實讓我很難過。

胡志明市

夜晚的胡志明市，依然「燈火通明」

Ben Thanh Market 前的交通狀況

Ben Thanh Market 前作爲裝飾用的人行道

注：兩張 Ben Thanh Market 的照片來自Google。
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胡志明市有很多紅綠燈

2009-07-05T00:28:00.007+08:00

我自己一個人在胡志明市待了兩天。

那兩天，我都在市區穿街走巷，胡亂拍照。而在拍照的過程中，到處看到很多紅毛身邊都有一個 'local girl'。三步一小吻，九步一舌吻。我看了，即羡慕又妒嫉。

於是我決定，晚上一定要勇闖惡魔島，去找一只「小惡魔」。
但是，這趟旅行算是相當匆忙，先前功課沒有做好。我根本不知道惡魔島在哪一個角落。而我在穿街走巷的時候，也沒有發現可疑地點。這讓我很納悶。

經過一番斟酌之後，我決定跟 Tuk Tuk 司機請教。可是語言是很大的阻礙。詢問了很多司機大哥，我終究還是敗犬一隻。
我覺得很累，就去找個餐館坐下來休息吃晚餐。

正在吃晚餐的時候，前面桌是兩個紅毛中年人。不久之後，就有兩個 'local girl' 走過來跟他們接吻。我卻一個人在餐館裏面吃炒飯喝「Saigon」啤酒。我越想越（腸穿）肚爛。不找到一個 'local girl' 誓不罷休。

晚餐後，我回到 guesthouse，鼓起勇氣，拿出老闆給我的地圖，問：「Is there any red light district nearby?」結果老闆用很不可置信的眼神看著我，想了一下回答：「Yes, there is many red light at the road （老闆的文法不好）.」「No, I meant red light district...do you know?」我不死心繼續問。「Yes... red light...」老闆也很堅定不移。原來老闆的英語程度沒有我想象中的好。再問也問不出個所以然。於是我說「OK, thanks.」然後乖乖地回到房間，唱周華健的寂寞的眼有寂寞的淚。

當晚，我一直夢到很多的紅綠燈。

「」

出國

2009-06-25T23:32:00.001+08:00

這並沒有什麽大不了，不過我想我還是稍微整理説明一下（旅行的時間和地點），
免得大家誤會，以爲我曾經橫跨七大洲五大洋。

其實我到目前爲止，都還沒有沖出亞洲。（澳大利亞足球隊申請加入亞洲足總，所以我把她歸入亞洲版圖）
我最東是到東京，最南到過南澳。最西到過西藏。最北是北京。
（當然，這是爲了搞笑。如果以格林威治綫來算的話，最東是黃金海岸。但是以地理來看，黃金海岸屬於南半球，所以，隨便啦）。

我不是很敢搭長途飛機。所以一直沖不出亞洲。對我而言，搭長途飛機和當老豆是一樣的。需要相當的心理建設和準備。因此，歐洲的話，以後再打算吧。

*

我第一次出國，是小學5年級的時候。地點當然是新加坡。
但是新加坡以外的「出國」，那是發生在1998年的5月份，距離我21嵗還有兩個月的時間，距離世界盃還有一個月的時間。地點是上海。
那次當然也是賃北我第一次搭飛機。

很慚愧。小時候家裏窮，所以一直要等到將近21嵗，纔有機會搭飛機。
不過比起其他人一生都沒有機會搭飛機，我也算得上是幸運的了。
而且，我是家庭成員裏面第一個搭飛機的人，真是光宗耀祖啊。

我在上海住了兩個月。因爲是我的學院送我到上海的復旦大學「受訓」，所以才可以住那麽長的時間。

*

上海之後的第二年，我出社會工作。但是爲了繼續深造，我省吃儉用，努力存錢。
臥薪嘗膽兩年半，終於可以實現「出國」留學的願望。

2001年2月，我去澳洲墨爾本讀兩個學期的書。順利拿到學位。在墨爾本住了10個月。
讀書的時期，一直在想，反正都千里迢迢來到這裡了，不到處遊玩一下，也太對不起那張飛機票了。
於是我趁寒假的時候，去了悉尼幾天。暑假回國前，去了黃金海岸。

大學畢業回國之後，失業了半年。找到工作，那是2002年世界盃以後的事情了。
那時候薪水低，也不敢想去旅行的事。而且當時后，我並沒有像現在降孤僻。必須要找同伴去旅行。
所以，就一直等待，等待，等待。

*

第三次搭飛機出國，是在2003年12月份。
當時因爲被暗戀已久的女生拒絕，心情不好。吃午餐的時候，經過旅行社，就進去訂了機票，到臺灣去找我的療傷係好朋友張X軍同學。
順便在臺灣過聖誕和跨年。當時在臺北住了18天。

*

2004年7月份，我即將27嵗。
想說不如意特別一點的方式慶祝生日。當時又沒有人要為我找脫衣舞娘來表演，我就想，不如去旅行慶生。
結果，又是吃午餐的時候，經過另外一閒旅行社，門口貼了一張布達拉宮的照片，就覺得應該在青藏鐵路通車之前，去一次西藏。於是就走進店裏面，報名參加旅行團。爲期14天。

*

西藏團太貴了。之後我元氣大傷。加上2005年沉迷潛水，所以那一年就沒有出國旅行。
一直到2006年的4月份，朋友在午餐時間（對，又是午餐），朋友電話來，講説泰國4天3夜自由行，泰航，五星級飯店，400 新幣。結果，一個星期后，我就身在曼谷了。那時我第一次去泰國。
而那一次的旅行，也曾經在這裡發表過。

*

泰國之後，我又沉靜了將近一年。
2007 年的5月，我去了西巴丹島潛水。那時我第一次搭所謂的廉價航空（其實真的沒有很廉）。
雖然是搭飛機橫跨南中國海，但是西巴丹始終還是屬於Malaysia (Truly Asia)，所以我不知道那算不算是出國。不過那卻是我第一次和西方遊客有近距離的文化交流，感覺很不錯。間接促成我日後的印度支那之旅。

2007年12月，受到兩位前室友的影響，我決定一個人去闖蕩江湖。
定了機票，就飛到胡志明市。那是我真正一個人到完全陌生，語言不通，又沒有朋友的地方旅行。
然後再從胡志明市搭巴士到柬埔寨。
這趟旅行，是我到目前爲止最美麗，最難忘的旅行。

在那裏，我遇到了一個女生。我很喜歡她。我麽相處了10天，我的旅途就結束了。我必須回來新加坡，而她則要繼續前往別的地方。回到新加坡以後，我很想念她。10天後的除夕，我飛到泰國的清邁找她。在清邁和她一起跨年。
於是，我第二次去泰國。

*

2008年的5月份，我第101次被女生拒絕。因此決定在6月份到普吉島賣春天花會開。
可是6月份，父親過世，所以把行程挪後到10月份。所以2008年10月份，我第三次去泰國。

2008年12月，我本來是要去日本找她的。可是她家裏發生一些事情，所以我的計劃就推遲到2009年5月。
可是旅行的心情已經一發不可收拾，所以臨時決定去遼國走走。
然而新加坡沒有直達遼國的班機，我只好飛到曼谷，在從曼谷搭車到遼國。沒錯，我第四次去泰國。

*

2009年5月，我去了一趟日本。所以，兩個星期前才從日本回來。
這些就是我到目前爲止去過的地方。
地點不多，但是回憶很多。

「」

Dennis Bergkamp

2009-05-19T23:05:00.000+08:00

有一個作家講過，「只有悲觀的人，才不喜歡搭飛機」。
那個作家，就素偶本人。

我會提出降子的理論，是因爲我是個悲觀的人，而我又很不喜歡搭飛機。
我的一些朋友，很喜歡搭飛機，而他們剛好是樂觀的人。
不喜歡搭飛機，並不是因爲會有什麽氣壓改變所造成的疼痛。而是因爲每次坐在飛機上，我都會胡思亂想。想象飛機在空中爆炸，或者引擎失靈，飛機直綫下墜，我的心臟負荷不了而暴斃。想象飛機下墜時我受到的恐懼感。爲什麽要想這些不好的事？我也不知道。大概就是因爲我是悲觀主義者。
像我那些喜歡搭飛機而且樂觀的朋友，一上飛機就像著等下到達目的地之後就可以開始瘋狂吃喝玩樂了。
這就是樂觀和悲觀的差別。所以，我的理論，基本上是成立的。

*

我不是一開始就怕搭飛機的。也不是一生出來就會幻想飛機爆炸或者失事的。以前我搭飛機去中國，去澳洲，是很高興的。後來，大概是因爲新聞和報紙時常報導，讓我感覺飛機好像時不時就會掉下來。再加上我之前都一直有在看Nat Geo 的《Air Crash Investigation》，結果越看就越不敢搭飛機。就好像有人看了《Jaws》之後，覺得鯊魚都是吃人不眨眼的東西，然後不敢到海里游泳之一樣的道理。

我算好的了。我只是不喜歡搭飛機，不是不敢搭飛機。在別無選擇的情況下，和爲了漂亮的空姐們，我還是會拿出勇氣的。愛一個人需要勇氣。愛很多的人就需要很多的勇氣。

有追看英格蘭足球的人大概都知道，阿申納的荷蘭足球名將Dennis Bergkamp 在1994年美國世界盃以後，患上了飛行恐懼症。而他患上恐飛症的原因，充滿了悲劇性。

1988年他17嵗的時候，荷蘭青年足球隊去非洲比賽。可是他的球會不放人。所以他去不成。
可是青年隊在比賽完之後，從非洲回荷蘭的途中飛機失事。隊員全數罹難。他僥幸逃過一劫。不過死的都是他的好朋友，這件事對他造成很大的陰影。他開始減少搭飛機的次數。
後來，94年世界盃後，他從美國飛囘荷蘭。飛機延誤起飛。他回到荷蘭之後，才知道原來飛機延誤是因爲有人惡作劇講飛機上有炸彈。這件事對他的打擊很大。同時喚起他對「非洲事件」的記憶。從此他就再也不敢大飛機了。

誒，為嚇咪要講這個故事？主要是想說，人的確是會因爲一些奇怪的遭遇而對某些事物產生陰影，進而變成一種恐懼。

然而我並沒有什麽陰影。純粹只是情不自禁地喜歡胡思亂想。

*

因爲經常是自己一個人去旅行，所以就自己一個人搭飛機。
在機場等待登機的時刻，真是他母親的很痛苦。好像在等待上絞刑台的感覺。

在飛機上，又沒有可以講説聊天的對象。萬一真的有什麽三長兩短，就是自己一個人孤零零地離開這個花花世界。
所以漂亮的空姐，很重要。她們讓我好過一點。在絕望的時候，我會要求空姐給我一個吻。（雖然是「要求」，不過她沒有拒絕的餘地）。

*

我這個人很矛盾的。
我喜歡到處旅行，卻又很怕搭飛機。很多人很羡慕我時常出國遊玩。
其實你們根本不用羡慕或者妒嫉。像我這種悲觀的人，在安全順利抵達目的地之前，是高興不起來的。對我來講，那只是一種折磨。

唉... 再過幾天，我又要一個人搭飛機了。幹！

「」

寂寞星球

2009-05-14T23:26:00.000+08:00

我經常一個人去旅行。不是因爲我想耍酷或者裝浪子。純粹只是因爲我找不到合適的同伴一起去旅行。而且也怕麻煩。
找同伴，必須要找到志趣相投的。這個已經小難了。找到之後，時間方面還要配合得到，才可以成行。這就更不容易了。我以前總是你等我我等你，到最後還是「我終於是去了你」。想起來就 Pek Cek。

如果是自己一個人去，那就簡單了。想好目的地，選好日子，機票定一下，搞定。不用爲了遷就誰而錯過好時機。

*

有些人去旅行，目的是要體驗當地人的生活。
對我而言，去旅行，固然可以看看當地人的風土民情，可是我絕對沒有辦法去「體驗」當地人的生活。因爲不管我到那裏旅行多久，我始終只是個遊客（過客）。體驗當地人的生活，這意義太神聖，我高攀不起。

另外一些人，可能是藝術工作者。去旅行，是爲了找尋靈感。
我不是。我不需要創作，所以不需要找什麽靈感。
還有一些人，是因爲工作壓力大，或者心情不好（比如失戀），要藉旅行透透氣，換個好心情。
我沒有。我工作沒有什麽巨大壓力，也沒有戀讓我失。
所以，關於我旅行的意義，沒有別的，就只是爲了拍照而已（順便看看各國美女之間的差別在哪裏。純粹是學術性的研究）。

我旅行的時候，常常會爲了拍照而穿街走巷幾個小時。有時候，爲了要讓白天了解夜的黑，我會在同一個地方，從天亮待到天黑，就爲了要拍一張白天和黑夜的對比照。
如果是降子，旁邊有一個人的話，我會覺得很不好意思。也不自在，不可以盡情地走遍每個角落。所以最終還是會各走各的。降子，就跟自己一個人旅行沒有什麽差別了。

而且，我是不太喜歡「吃」的人。或者講，不是一個會刻意追求美食的人，也非常挑食。我甚至會在旅行的時候「跳餐」（skip meal），如果我找不到跟我有緣分的餐廳或者攤位的話。
假如我的同伴是「食神」挂的（爲了吃某家店製作的甜甜圈而可以排隊兩個小時的那種），我就真的噢嘜嘎了。會變成你有壓力，我有壓力，旅行就失去了意義。
跟我去旅行，是一件他媽無聊的事情。不吃東西，也不買東西。（所以絕對不可以跟我去香港）

因此，我寧願一個人。

但是如果是去海島，沙灘之類的，就絕對不可以一個人了。
自己一個人去海邊度假屋的話，除了站在碼頭唱《聼海》，然後跳海之外，我也不知道要做什麽了。
除非你是卬魔。你就可以躺在椰樹下的吊牀上看一整天的書。
我承認，我做不到。我的眼睛是用來看比基尼美眉的。看書？？嘜講笑啦。

*

一個人出門旅行（廢話。有在家裏旅行的嗎？除非你認識多啦A夢），有時真的會很寂寞。
但是降子有一個好處。我會逼我自己去認識別的人。大家來自千里之外，萍水相逢，自然就多了一份親切感。那種感覺，是很開心的。
雖然不能深交，不過簡單的文化交流還是有的。而且這些交換來的咨詢，將來會派上用場也不一定。

我過去幾次的旅行，都遇到很奈死（nice）的背包客。有時候在民宿的大廳，或者在路邊攤相遇，就會聊天。分享彼此的故事。
雖然這些人，已經沒有在聯絡了。不過，他們的故事，卻是我旅途中很珍貴的收穫。

唉呀，寫寫一下，又突然想要一個人去旅行了。

「」

序曲

2009-05-11T22:06:00.001+08:00

我曾經嘗試寫小説。結果當然是失敗了。寫小説這種事，自然不是每個人都做得到的。要寫一部受歡迎的小説，需要有六分的努力，三分的天才，和一分的運氣。我是一個宿命論支持者。就我的立場而言，做任何事，如果要成功，一定要有運氣。沒有運氣，縱使你有「四條飛」，也是吃不了糊的。而且還要讓別人搶在前頭「吃爆」你。無語問蒼天。

我沒有什麽想象力。所以，寫小説或者寫詩這種「活兒」，我是不必多想了。我只能寫一些真實發生過的事。
不過如果要把我平日的生活轉換成文字跟大家分享的話，那各位還不如去買一本佛經來看，可能還比較有趣。而如果要把我到目前爲止的一生寫成小説，那將會是一部色情小説。而且還是很不入流，銷量很爛的那種。

*

幾年前，有朋友建議我不如寫一些關於旅遊的文章，像是遊記或者介紹旅遊勝地之類的。可是，我當時（現在也是）完全沒有信心。要用我那種虎蘭的寫作能力和唬弄人的拍照技巧來出版成一本書，那不就是欺詐行爲嗎？我可是有良心的人啊。

然而前幾天，我無意中聽到成吉思汗對郭靖說，「做任何事之前，先不要想自己不能做什麽，而要先問自己能夠做什麽。」（這當然是《射彫英雄傳》的情節。）這句話對我，真是當頭棒喝。

所以，我決定嘗試寫關於旅遊的文章。畢竟，這些日子以來，我已經投資了相當可觀的數目在旅遊和攝影器材方面了。如果不想辦法回本的話，有一點愧對自己（的銀行存款）。

*

所謂「關於旅遊的文章」，並不是告訴你什麽地方有好的餐館，哪個旅遊景點一定要去，要怎樣去之類旅遊小貼示的文章。如果你想知道這些資訊，你應該去買一本《Lonely Planet》來看。
我的關於旅遊的文章，只會跟你分享一些我在旅途中的所見所聞，所遇到的人，所做過的事，還有一些感想等等。

我打算想到什麽（主題）就寫什麽，只要是跟我的旅遊有關係的就可以了。所以不會按照時間或者地點的順序來寫。

*

這些文章可能是要拿來「印刷出版」的，就不得不考慮銷量的問題。我不會要求自己寫得唯美，又不是要幫旅遊勝地打廣告。我會嘗試寫得有趣一點。不過有不有趣，那是主觀的東西，不是我可以控制的。盡力而爲就是了。
相比之下，我比較希望文章可以得到「最受歡迎」獎多於「最佳」獎。簡單來説，就是寧願叫座不叫好，也不要叫好不叫座。不用説，叫好又叫座就是最完美的結局。

我到過的地方不多。要籌到足夠的數量來出版成一本書的話，實在有一點勉強。所以，有些文章可能是我以前在這裡發表過的。我會盡量稍作修改。請各位多包涵，耐心地再讀一次。

*

我是認真地想要出版一本書的。本來是想些色情小説（這也是很多人的建議），不過因爲受到法律約束，而我也還想繼續更多地以實際行動收集資料，所以暫時打消這個念頭。

折筷子的故事，相信大家都耳熟能詳。團結既是力量。所以，這個時候，我最需要朋友的支持。大力地支持。
H 曾經在這裡公開表明，哪一天如果我出書，他就要幫我寫序。反悔已經來不及了。最艱辛的工作就交給他了。Keen 也跟我講過，要當我的經紀人。T 是幕後財團兼法律顧問（相信這個沒有人會要跟他搶吧？）。C 是總務與統籌。而其他的各位，請務必在精神上（可以的話，經濟上會更好，哈哈哈...）支持我。

爲了保證銷量，我將對這本書下咒語。是朋友的，一個人要買三本，並且要在一個星期之内，把兩本轉送給另外的人。那兩個另外的人，又必須在一個星期之内，買三本，再把其中兩本送出去。以此類推。否則，晚上就會有人從你家電視機爬出來嚇死你。當然你可以把電視機放在高的地方，讓「她」爬出電視機就立刻摔死。或者在電視機的前面再放另一台電視，讓「她」爬來爬去，最後累死。不過我們脆弱的友情，可能經不起三本書的考驗...

開玩笑的啦（我指的是「有人從電視機爬出來」的部分。「買三本」的部分則是認真的）。當然，如果這樣對待朋友，是會遭天打雷霹的。爲了避免讓各位朋友血本無歸，建議買了書之後先收起來。等到農曆新年來臨之際，在賭桌上送給你的競爭對手，當作「賀」禮。不過後果要自己承擔。

爲了可以當作新年賀禮，我暫時把這一系列的文章歸類「老賀遊記」，直到有人幫我想到更好的名字爲止。我的老天！《老賀遊記》，還真的是俗(song2)。

好，話不多說，事不宜遲。我要開始著手寫第一篇文章了。

「」

賓館

2009-05-04T23:48:00.002+08:00

Room 202

木制的床咿呀咿呀地劇烈搖晃。他們同時發出一陣呻吟。
沉醉在高潮的幸福中。

Room 501

房間充滿了尼古丁的味道。一片狼藉。吃剩的罐頭，泡麵，還有乾糧，堆滿地。小桌上還有半瓶的Jack Daniel's。
他坐在牀沿，雙手掩面。
擔心自己是否能夠在今天午夜順利地乘船離開這裡。

Room 509

她先把在地上的内褲撿起來穿上。然後是胸罩。接著，再把小心折疊的學校制服穿回身上。稍微整理了一下淩亂的頭髮。
男人從西裝口袋裏拿出錢包，掏了幾張大鈔交給她。
她面無表情地接過鈔票，收進印著 Hello Kitty 圖案的包包裏。

Room 307

女人安靜而沉穩地躺在床上，沒有任何知覺。
他從公事包裏拿出柳葉刀走到她身邊。彎下腰，以熟練的手法，用柳葉刀在她的脖子上划出一道痕。沒有一絲猶豫。
血汩汩地從脖子流出。她依然動也不動，表情安詳。臉色漸漸蒼白。

他把從她頭上割下的臉皮，用浸泡過弗馬琳的毛巾包起來，放進公事包裏。
接著，到浴室去仔細地洗了個澡並且換了一件新衣，然後若無其事地離開那房間。

Room 306

我臥坐在床上，不斷地切換電視頻道。
感覺窗外有一張臉。她正默默地窺視我。

。

循環

2009-04-27T23:05:00.001+08:00

1. 牛

牛倒下。四肢無力，顫抖。口和鼻子都是黏液。
牧場主人把牛宰了，放進機器裏攪爛。製成香腸。
男人從超市買了一包香腸。小男孩吃了一條香腸。

於是小男孩變成了一頭瘋牛。

2. 蜂蜜

一位母親殺了女兒。把屍體丟棄在無人跡的森林裏。
屍體開始腐爛，分解，變成養料，滲透到土壤中。
在屍體附近的植物，吸收了養分。
植物開了花。蜜蜂飛過來，採蜜。蜜蜂把花蜜帶回巢裏，釀成蜂蜜。
另外一位母親把蜂蜜買回家。小女孩打開封蓋，勺了一湯匙方進嘴裏，吞了下去。

一個女孩，吃了另一個女孩。

3. 自來水

她躺在盛滿溫水的浴缸裏。
拿著刀片的右手在左手腕上輕輕地划過。血從手腕滲出，染紅了浴缸。
浴缸的水通過排水管，流經渠道，進入污水淨化池。再從那裏，被輸送到水槽裏。
我轉開水龍頭，盛了一杯自來水，咕嚕咕嚕地喝完。

我是吸血鬼。
。
。

我的自述（最終話）

2009-04-22T22:24:00.000+08:00

某天早晨，我一覺醒來，發現自己變成了一隻大甲蟲。

別傻了。這可是真實的世界啊。怎麽可能一夕之間就變成了一隻甲蟲呢？
根據達爾文的理論，我要變成一隻甲蟲，那可是要經過幾千萬甚至幾億年的演化才可能發生的。
而根據佛教的理論，我要變甲蟲，那也是來生的事。

我雖然是個自私的人（即使是對家人），但是我的家人絕對不會這樣對我。我有信心，就算我突然變成了一隻甲蟲，我的家人也會把我當作寵物來飼養。而不會像 Gregor 的家人一樣冷酷無情，讓可憐的 Gregor 自生自滅。

*

生命即無常又脆弱，雖然要突然變成甲蟲是不太可能的事，然而我也許會以其他的形式消失於這個世界，比如生病，比如意外。或許你覺得我過於悲觀，不過這是事實。我連下一秒鐘會發生什麽事，都不能百分之百的確定。更不用説是許久以後的未來。所以世間才會充滿遺憾。

生命，有開始就注定有結束。寫《我的自述》，可以證明我來過這世界。

*

我叫大衛，31嵗，獅子座，單身。

我的自述 9

2009-04-19T22:07:00.001+08:00

「你只愛你自己。」
這是我最後一位女朋友對我說的最後一句話。
後來我仔細思考，事實的確如此。我真的是一個只愛自己的人。
這句話像影子一樣跟著我。所以，一直到現在，我再也沒有跟任何女生交往。

*

我的前女友並不是說我很自愛，或自戀（不過自戀的傾向，多少都有一點，這個無可否認）。
只愛自己，意思是我是一個凡是都先想到自己的人。自私，心機重。
我總是以自己的利益為優先考量。

當然，所謂利益不一定是金錢上得失。它可以是任何事物。
比如看電影，我只看我喜歡看的電影，並且希望她可以抽空陪我看。至於她（們）喜歡看的動畫片，讓人哭得死去活來的悲傷電影，我完全不奉陪。
我經常運動。星期一到星期四，下了班，我就去跑步或者游泳。有時候，女友想約我吃個晚餐，我也會因爲想運動而拒絕她。然而一到周末，我卻強迫她陪我出門。

也許這些只是小事，然而小事情尚且不想遷就，還能奢望我在大事方面讓步嗎？

像我這樣霸道的人，沒有一份長久的感情，也是理所當然的。
既然已經知道自己是怎樣的人，那麽，退一步，不就海闊天空了嗎？
但是我就是不想讓步。這也是爲什麽前女友會說「你只愛你自己」。

即便對家人，我也不懂得犧牲。我一直都是順著自己的意思生活。自私。
當然我不會做出傷害家人的事。我沒有愛，但並不是沒有人性。
沒錯，我大概是一個沒有愛的人。

不懂愛，覺得自己好像一個人躲在世界的某個角落苟且偷生。

*

我大部分的朋友都已婚，而已婚的朋友，有相當的一部分也已經有了小孩。
我所出席過的婚禮，大大小小加起來，大概四五十個。

我的一些單身的朋友，在參加別人的婚禮時，會因爲受到婚禮的喜悅和幸福感染而有想結婚的衝動。但是我完全沒有。我反而會因爲婚禮而不想結婚。
並沒有特別排斥婚姻，但也絕對不是一個不婚主義者。以現階段來説，婚姻，甚至是戀情，是可有可無的。再加上，我不認爲自己是什麽好東西。對於養小孩這件事，我連想都不敢想。我覺得，做我的小孩，一定是相當悲哀的事。絕對得不到所謂的幸福。

或許你會說，結婚不一定要有小孩。可是，如果結婚又不要組織屬於自己的家庭，那又爲什麽要結婚呢？
那麽，不結婚也可以。女朋友總是應該要交的。話是這樣沒錯。然而到了我這種年紀（雖然「才」31嵗），如果不以結婚為前提，那又何苦要交往呢？

*

因爲經常運動的關係，我的精神和體力都還保持得不錯。
精神體力和婚姻有什麽直接關係，我也説不上來。但是，就因爲體魄得到保養，我感到自己好像比實際年齡還要年輕。年輕的體魄讓我還有對抗孤獨寂寞的力量。我可以運用體力來打發時間。相對於急需找個伴侶來填補空缺，我更想追求我的理想。而要追求理想，我就必須要有相當程度的自由。我實在無法想象，做任何事，做任何決定，必須要得到另一半的同意或諒解才可以進行的這種生活。
再加上，我還有親情和友情作爲寄托，所以，我暫時還沒有要安定下來的打算。

當然，人無法戰勝歲月。不管如何保養，我終究還是會衰老，體力會衰退。這是人生最悲哀的事實。
而親情和友情，不能陪我走完後半生。親情會消失，友情也會轉淡。也許若干年以後，我就會像安定下來了。不，是一定會安定下來。我不敢想象，沒有愛情，親情和友情，一個人孤獨的老化，死去的光景。單是想到這種情況，就讓我不寒而慄。

*

仔細算一算，我好像已經五年沒有交過女朋友了。要命！五年就這樣無聲無息地過去了，真是悲哀。
並不是我不知道怎樣追女生。畢竟我曾經參考過不少的關於「精裝追女仔」的書。

其實追女生並不很難。只要不是條件遠遠穿過男生能力範圍的女生，比如什麽名模明星，大衆情人這類的，追女生，一般只要遵守三個要訣即可：

1. 要耐心地，默默地聼女生説話。千萬不要打岔。一般上，女生都只是想發發牢騷，並不是在向男生討教。除非女生明確表示在徵詢你的意見，否則，絕對不要發表任何看法或想法。

2. 要適當地稱讚女生的打扮。不要太阿諛奉承。太誇張的話，會讓女生感覺你沒有誠意，油腔滑調。大部分女生都不太喜歡油腔滑調的男生。

3. 要經常帶女生去吃美味佳肴。尤其是甜品。

大體上就是這樣。

既然我有訣竅，又爲什麽追不到女生呢？我也不知道。
也許我既沒有耐心，又沒有誠意。形象總是油腔滑調。而且也不是一個愛吃美食的人。

*

孤獨的人是可恥的。這是張楚的一首歌的歌名。
我是在寫我的自述。不是在討論孤獨。我不想再可恥下去了。還是做個了斷吧。

「」

我的自述 8

2009-04-07T22:02:00.001+08:00

我已經31嵗，而且即將步入32嵗。當我大部分的同學都已經結婚有家庭的同時，我卻還是獨自一個人。
不對不對。這樣的表達方式好像有一點洩氣。

我才31嵗，而且還沒有到32嵗。當我還是獨自一個人的同時，我大部分的同學卻已經結婚有家庭了。
嗯。這樣就感覺好很多。

我目前沒有跟任何人交往。並沒有要刻意追求單身，只不過是抱持隨緣的態度而已，而且對於一個人的生活也已經相當習慣了，不需要特意改變。

我不像卡夫卡那樣，認爲文學只有在孤獨中才能被創生。卡夫卡愛費利斯，卻又矛盾地覺得，費利斯把他的孤獨搶走了，造成他失去創作的泉源。於是毅然取消了與費利斯的婚約。
我不是什麽偉大的作家。像需要孤獨來創作這種事情，只適用於像卡夫卡這類天才型作家。我這種市井小民，有人愛，有愛人，高興都來不及。
況且，雖然有很多大文豪藝術家都是單身，但是結婚有家庭的作家也大有人在吧？不見得一定要擁有孤獨才可以創作。

我也和莫泊桑不同。莫泊桑先生因爲在孩童時期親眼目睹父親毆打母親，在他幼小的心靈留下陰影。家暴與父母失敗的婚姻，造成了後來莫泊桑對婚姻的排斥。
我的父母，雖然沒有到如膠似漆，相敬如賓的地步，也還不至於發生家暴或者需要離異的程度。所以我對婚姻並不排斥。只不過沒有很憧憬罷了。

*

雖然我才31嵗，不過，我也已經不能像13嵗那樣，憧憬那種美麗而遙不可及的童話式愛情了。

年輕時候談戀愛是很簡單的。只要女生長得不是特別難看，又願意跟我做愛就可以了。沒有所謂的「心靈能不能溝通」的問題。而且大家都還年輕，不會想到婚嫁的事情，所以很多麻煩事或者容易引起爭論的話題就可以避免。再加上血氣方剛，年少氣盛，沒有辦法忍受孤獨寂寞，因此只要踫到不錯的女生，就一定展開追求。

但是隨著時間的流逝，我感覺我的思想和生活，經厤了一種沉默而緩慢的變化。
牛奶@咖啡有一首歌，叫《越長大越孤單》，我確實有這種感覺。也許是長時間在「大都會」裏打滾，我感覺自己周圍有了一道圍牆。再加上沉迷於村上春樹的作品，好像有一種沉重的孤獨在我的身體裏逐漸成形，壯大。而這種孤獨，又慢慢地變成一種習慣，然後再從習慣變成一種自然。

所謂的孤獨，並非純粹指數量上的「單獨一人」。縱使和一大群人在一起，我還是會被那種孤獨感襲擊。
因爲孤獨感逐漸壯大，促使我與別人分享或溝通的欲望逐漸減弱。所以我並沒有很急於尋找所謂的「心靈伴侶」。又或者說，我還沒有遇到那位讓我強烈地想和她分享分擔我的一切的人。

我習慣了一個人生活。

*

一個人獨自生活，雖然自由，卻也要面對一些難題。

我可以不和任何人説話，可以自己一個人躲在角落做自己的事。但是我沒有辦法戰勝大自然。身為自然界的雄性動物，我注定是要被性欲所控制，非常悲哀。也許這是男人拈花惹草的藉口，但是這也是雄性動物存在的理由。接受其他雄性的挑戰，或挑戰其他雄性，以便贏得與雌性交配的權利，把自己的基因傳給下一代。
身為人類的雄性，我算是幸運的了。至少我不必像非洲的雄獅，或科莫多島的科莫多巨蜥那樣，被性欲衝昏了頭。爲了與雌性交配而拼得你死我活。這太划不來了。
對萬物之靈的我而言，我不需要依靠本能來拼搏。這些事，錢可以代勞。非常方便。（不管你在哪裏，落後的國家，「優雅城市」，甚至回教國家，只要有金錢流動的地方，就會有性交易的存在。）

關於這點，我和「五反田君」的看法一致。
五反田君說，永遠不要跟認識的女人睡覺，因爲會有很多後繼的麻煩事。
想要女人，只要到外面去找就可以了。不需要牽扯任何的感情，只有純粹的商業交易。

有很多人不齒我的行爲和想法，我不管那麽多。我不喜歡戴著面具做人。
我覺得，性欲和食欲，是生命最原動力，是生命的本質，本能。食欲旺盛的時候，可以到外面餐館解決食欲。爲什麽性欲來的時候，到外面找女人，就要被唾棄？而且，這和尋找一夜情，在本質上沒有什麽分別。分別只在於，一個是「現金交易」，另一個是「物物交換」。然而專搞一夜情的男人與嫖客的「社會地位」，卻有天壤之別，真是不公平啊。

好了。我想不應該再繼續討論關於性欲和性交易的問題。
畢竟，在東方社會，「性」是相當禁忌的話題。大家都試圖以道德來壓抑本能。
我如果在繼續説下去，大概就會被冠以「變態男」的稱號。（也許爲時已晚。）

*

在那種血氣方剛的年代，交女朋友的原則，是身體交流遠遠超過心靈交流。可是，隨著年紀（稍稍）長了一點，心裏面那隻對性充滿好奇的貓已經被殺死了。我也已經明白，身體交流是在良好的心靈交流之後，很自然會發生的事。重點是必須要有良好的心靈交流。所以，現在交女友的原則，心靈交流稍微超過身體交流。

我越來越孤僻，思想也越來越偏離一般的運轉軌道，所以要找到一個可以很好溝通的人，也越來越困難。
在這方面，五反田比我幸福很多。雖然他經常找不同的女人，可是他心裏還有他的前妻。他愛他的前妻，也喜歡「和前妻睡覺」。而我，依然還在尋找/等待那個可以和我「心靈交流」的人。

但是，前女友對我說了一句話，讓我醒悟。我想，我往後的日子，大概很難再戀愛了......

「」

我的自述 7

2009-03-29T20:23:00.001+08:00

關於十二生肖排名次序的由來，有幾個版本。我只大略知道其中兩個。
一個是文學性的「神話故事」；另一個則是比較具有科學性的解釋。
那個老鼠欺騙貓兒最終奪冠的故事，大家應該已經耳熟能詳了，所以我不多作説明。至於那個科學性的解釋呢，我稍微説明一下就是了。

事實上，十二生肖是與十二地支相對應的。每個時辰，以該時辰最活躍的動物來做代表。
比如淩晨1點至3點，老鼠最活躍。因此，鼠在十二生肖裏排第一位。貓大概也很活躍，然而爲什麽貓沒有入選？這我就不得而知了。也許最合理的解釋，就是老鼠故意不叫醒貓去參加比賽。

3點到5點，牛開始反芻。所以牛排第二位。可是我估摸，貓頭鷹在那個時候也應該是活躍的。爲什麽偏偏選擇牛呢？
5點到7點，老虎開始狩獵。（可是根據我過去在鄉下生活的經驗，早上5到7點，再怎麽想，都應該是雞最活躍吧。而且，老虎屬於貓科，應該是晚上狩獵才對。所以，我感覺，虎和雞的位置好像顛倒了。）
早上7點至9點，玉兔還在搗藥（這是什麽科學根據？）。9點開始下晨雨，根據某些古書記載，雨是由神龍掌管的（這個也沒有什麽科學可言）。蛇在中午時分最活躍，因此排列於11點至1點的位置。然後，以此類推...

*

我生於1977年，因此屬蛇。再加上，我剛好生於中午時分，簡直是蛇中之蛇，堪稱蛇王。

屬蛇對我有什麽意義，我沒有辦法很具體地説明。我也不了解爲什麽我的命運會由一隻動物來決定。

有時候，我會無緣無故地得罪太歲。雖然我與太歲老爺素未懞面。而開罪太歲老爺和得罪警察是一樣的 - 都要被罰款。
假如犯太歲，那就要到廟裏燒香拜拜，破點小財以消災解難。如果堅持不去拜拜的話，一定會被家裏的王母娘娘叨念，那確實是一場災難。

我受不了約束。生肖最讓我頭痛的，就是害我失去自由。母親時常以我的生肖當藉口來打壓我的自由。今年屬蛇的不可以作者個，不可以去那裏...
屬於哪個生肖，不是我可以決定的事。而且爲什麽把神明都說得好像很小氣，動不動就要至（好）人於死地。難道我在太歲的眼裏，只是一條蛇嗎？

我並不害怕蛇這種動物。可是我也不太喜歡蛇。

蛇，自古以來，都不怎麽討喜。長得邪惡不說，又身懷劇毒，而且是十二生肖裏面唯一的「冷血動物」（我沒有看過神龍，不知道牠是冷血還是熱血）。
本來在伊甸園裏過得好好的，還有翅膀，會飛。卻不知道爲了什麽要去誘騙夏娃吃禁果。結果受到上帝懲罰，搞得一輩子要在地上爬。

蛇唯一受到尊敬的地方，大概只有在希臘神話裏。蛇攀附在權杖上，那是用來紀念偉大的希臘神醫阿斯克勒庇奧斯。是醫療的象徵。
我不太相信命理。可是有時候，事情就是那麽湊巧。美國緊急救護醫療部門在1977年把「蛇與權杖」的標誌列爲專利。那時我出生的蛇年。
我的第一份工作，就是在醫院當研究院。而直至今日，我雖然不在醫院工作，可是卻在大學醫學院裏工作了將近9年。

好了。明明是我的自述，爲什麽要在這裡介紹蛇呢？還是轉個話題吧。

*

之前提過，根據星座專家的説法，獅子座最欣賞，也最匹配的星座，就是射手座的人。最信賴的星座是天蠍座。
我不知道星座專家們是凴什麽作依據。我以前曾經欣賞（暗戀）過一些女生。而這些女生，都不是射手座的。
在跟我交往過的幾個女朋友當中，只有一個是射手座的。也許是命運的作弄，我的女朋友，都不是所謂「我最欣賞」的類型。我和前女友們，都是在日久生情的情況下開始交往的。

說到匹配嘛，我和那位射手座的前女友，就是因爲性格不和才分手的。何來匹配？
所以我不明白，爲什麽有些女生會把星座列爲擇偶條件之一。

*

一說到我的前女友，就讓我想到我的感情事。一想到我的感情事，就一陣悲哀...

「」

我的自述 6

2009-03-18T22:23:00.001+08:00

就西方的社會而言，人的性格只有大概48種。這是 12個星座 x 4種血型的結果（AO和BO不算）。了不起就多再 x2（Rh+ 跟Rh-），那也只有96種。
「西方世界」的人口大約20億。也就是說，大約每兩千萬個人必須分享一種性格。那麽，西方人可説是相當沒有個性。
東方人稍微好一點。至少我們的性格，比西方人的要複雜12倍（12生肖）。
難怪人家都說，西方人比較直接，東方人則比較婉轉（複雜）。仔細想一下，的確如此。
至於那些既不相信星座，也沒有生肖的中間人呢？既然是「中間人」，那就注定他們是「沒有性格」的人了。

我對星座個性這種東西，並不怎麽在乎。所以就沒有什麽研究。至於什麽血型就有什麽樣的性格，那簡直是鬼扯。
我對算命這件事，已經是不屑一顧了。對星座算命，更是嗤之以鼻。因爲全世界有60億人口，卻只有12種命運，那也未免有小小的開玩笑吧？

*

在十二星座中，狮子座是最具有权威感与支配能力的星座。通常有一种贵族气息或是王者风范。受人尊重，做事相当独立，知道如何运用能力和权术以达到目的。本质是阳刚、专制、具有太阳般的生气、宽宏大量、乐观、海派、光明磊落、不拘小节、心胸开阔。不过也会有顽固、傲慢、独裁的一面。同时，他们天生怀抱着崇高的理想，能够全力以赴、发挥旺盛的生命力为周遭的人、为弱者或正义而战。对弱者有慈悲心及同情心，对自己很有自信，擅长组织事务，喜欢有秩序；能够发挥创造的才华，使成果具有建设性、原创性，是个行动派。

有时也相当浪漫，喜欢美丽的事并爱炫耀、豪华及被人围绕与赞美。狮子座的人热爱生命、好享乐、勇敢、坚持原则及理念。个性温暖、友善、体贴、外向、对人慷慨大方，很容易交朋友，人缘当然也很不错。

狮子座与其它星座的互动关系
最欣赏的星座－射手座
最信任的星座－天蝎座
最佳学习对象－水瓶座
最佳工作搭档－处女座

這是我從網上找到的關於獅子座的特徵。

我不知道所謂星座特徵是以什麽為根據。有人説是統計學，有人說絕對不是統計學。
然而不管是什麽，只要是數量龐大，就一定有害群之馬，當然也有鶴立鷄群的。

難道其他星座的人就不會有貴族氣質，王者風範嗎？難不成全世界的皇室成員與貴族都是獅子座的？
大家都說巴黎人很浪漫。不過並不是所有巴黎人都浪漫吧？紐約人冷漠，但是應該也有熱情的紐約人吧？
獅子座很驕傲，其他星座大概也有驕傲的人。對吧？

*

我獅子座，AO型血，屬蛇。

我想，如果星座專家們所說的是正確的話，按我的推算，結論只有一個：關於我的身世，一切都是謊言。
我猜測，我父母一直以來都不確定我到底是哪一天出生的，因此選了一個日子，當作是我的生日。結果我成了一隻獅子。
一年365天，爲什麽選這天呢？因爲這天剛好也是我母親的生日（我和我母親是同一天生日）。

又因爲我長得和父親很像，所以排除了我是從垃圾堆裏撿回來的可能性。

根據專家所說，我應該是具有權威感與支配能力。擁有貴族氣質和王者風範。受人尊重，做事獨立。開玩笑的吧？
現實中的我，完完全全和專家講的背道而馳。我一幅落魄氣質還有窮酸相不說，我做事，從來都是依賴別人的。要看別人臉色，哪裏來的支配能力？

我寬宏大量，樂觀，海派，光明磊落，不拘小節，心胸開闊？我看了都慚愧。
我天生懷抱崇高的理想，有自信，能夠全力以赴，能夠發揮創造的才華，是個行動派？簡直一派胡言。（當A片導演有什麽好崇高的？）

我並沒有像傳説中的獅子座的人那樣有自信，也不是一個樂觀的人。
不管您怎麽認爲，我個人覺得，自信與樂觀這兩者，在某種程度上是連體的。
到目前爲止，我還沒有遇過一個很有自信但卻很悲觀的人。也沒有認識任何沒有自信但很樂觀的人。

自信的人，會相信自己的能力，生活必定充滿希望。而缺乏自信的人，連自己都相信不了，還怎麽可能對別的事物樂觀得起來？樂觀的人，天塌下來當被蓋。這是自信的一種表現方法。

反正，我沒有自信，也不樂觀。

*

要說我身上有什麽獅子座特徵的話，都是那些比較負面的。

我的確愛炫耀，愛好華，好享樂，也熱愛生命（A片是我的生命）。
我喜歡一切都有次序。堅持原則與理念（這是固執的藝術性表現法）。
我對弱者有慈悲心，同情心（慈善與僞善很難從外表看出來）。
而且我爲人是無敵膚淺。
我的理念是：外表高於一切。只要外表不能達到我的要求，其他一切免談。

我喜歡美麗的東西，也愛美。有人說這是獅子座的特徵。然而，不喜歡美麗的事物的人很少吧？
爲什麽要把一切都歸咎於獅子座呢？
我很在乎自己的儀容。我希望盡可能讓自己保持在最佳狀態。而我也有認識一些和我一樣堅持的非獅子座人士。在乎自己的儀容，並不是獅子座的特徵吧？

很多人常常稱呼獅子座的人為「驕傲的獅子」。
我承認我驕傲。但是我的驕傲並不是那種對別人不可一世的傲慢態度。
我的驕傲，是來自對自我的要求，和對現實的不妥協。

我到現在，還堅持每天運動。除了是不想讓自己有多餘的贅肉之外，一部分原因，是不想那麽快認老（生理上的老）。我很驕傲，因爲我可以跑得比20出頭的小伙子快。我很驕傲，因爲我看起來比同年齡的人年輕有精神。其實這些也沒有什麽值得驕傲的。但是我想，只要曾經付出努力，而得到一點收穫，都應該為自己感到驕傲。不管你獅子座與否。

*

如果說星座特徵是以統計學為基礎而建立的，那多少都還有一點科學根據。
東方人則比較可愛和詩意。簡單地從文學的角度，以12種動物來比喻自己的一生......

「」

我的自述 5

2009-03-08T23:56:00.000+08:00

「I have a dream.」馬丁路德.金於1963年8月28日在林肯紀念堂前發表演説時這樣告訴全美國的人。
「我有很多夢想。」我每天晚上躺在床上這樣告訴自己。
如今美國都已經有了第一位黑人總統。我卻還在繼續作我的夢。

忘記是從哪裏聼來的，理想和夢想有一點差別。
理想是比較有現實性的。是人類能力範圍可以做到的。而夢想，則帶有一點幻想性，比較不切實際。
不過，我到認爲，這只是翻譯上的差別而已。

五百多年前，達文西夢想讓人類可以在天空翺翔。他是個神經病。
一百多年前，萊特兄弟夢想讓人類在天空飛。那簡直是不切實際的幻想。
40年前，阿姆斯壯在月球跨出了人類的一大步。這是個「事實」（我不知道陰謀論是否屬實）。
誰說夢想是不能被實現的幻想？

幻想和夢想的差別，在於有沒有努力去實現。

*

世界上有各種各樣的夢想。
有人想當世界首富，有的人想拯救地球。有人夢想嫁給Tom Cruise，有（很多）人想娶林志玲。我甚至還聽説有人的夢想是孝順父母...（現在的年輕人到底在想什麽？）

我有很多夢想。不過都是一些自私自利的夢想，只有自己快樂而已。我的夢想並不會為社會帶來任何貢獻（如果有，頂多也只是增加開銷，提高國家内需而已）。
像拯救地球這種夢想，太沉重了。身為世界首富的負擔也很大。我的人，沒有什麽野心。我只希望可以盡可能地活得自由。
我也跟很多的老百姓一樣，有環游世界80年的夢想。最好就是可以像邁特一樣，到世界的各個角落，跳一支很拙的舞。環游世界對我而言有什麽具體意義，我不是很懂。然而將來會怎樣，誰可以預料？重點是活在當下。
我想邁特老兄到全世界跳「邁特舞」的時候，他也沒有想到，VISA 竟然會邀請他來拍廣告。他應該海賺了一筆吧。

我經常作短程旅行。途中與很多遊客萍水相逢。當中有一些正好是在做環游世界的旅行。他們並不富有。而且旅行的方式也相當克難。即便像邁特老兄那樣，他也是用盡了所有的積蓄。我們只看到他在鏡頭前的風光而已。
所以，環游世界並不是不可能實現。只是我一直以錢不夠用來當藉口。其實是我自己放不下，不想踏出第一步。

這個夢想什麽時候能實現，我不知道。我現在只能用最消極的方法 -- 買彩票。這倒是有認真地在執行。

*

我的第二個夢想就比較難實現，就是要找到一個可以跟我相愛到死去活來的對象。因爲這不是單凴我一個人的力量就可以辦到的。
即使強如超人，也一樣要被愛情折騰。情是何物？

那找到真愛以後要做什麽呢？我不是很清楚。因爲童話故事裏面沒有交代。

*

第三個夢想，那是幾年前的事，在我了解到愛情可遇而不可求以後。

那個時候，我剛剛和女朋友分手不久。因爲「時閒忽然多出了一半」，又沒有其他的精神寄托，再加上住得很靠近圖書館，因此我經常泡在圖書館裏面看書。想讓自己變得有氣質，有智慧一點。
我看了各種各樣的書。有現代小説，古典名著，武俠小説，名人列傳，還有禪的故事；一些教你怎樣做好人的書，教你怎樣雲淡風輕的書，教你怎樣猜測女人心的書（這本絕對是騙錢的書），教你怎樣投資的書，甚至一些教你怎樣做手工藝品的書（我自己都不敢相信我竟然會去看這種書）。還長期閲讀各種雜誌。旅遊雜誌，攝影雜誌，科學雜誌，時事雜誌等等等等。

後來，我在機緣巧合之下，讀到了村上春樹的《遠方的鼓聲》。
那是一本關於他在南歐住了三年的遊記。讀完了之後，我天真地認爲，原來當作家的福利這麽好。（當時我並不知道他是極少數可以靠寫作賺大錢的人。）於是，我開始夢想當作家。真是不知天高地厚。

結果我發現，原來當作家不容易。當賺大錢的作家更難。然而世事難料。誰會預料《海角七號》可以獲得成功？
而且，要成爲賺大錢的作家再怎麽難，也比找到真愛容易得多吧。

*

在我的衆多夢想中，第四個要算是比較接近現實的，也是最有可能實現的。
可是我每次告訴別人，我想到日本去當A片男優或導演的時候，大家都覺得我在開玩笑。

我對日本文化（女生）相當欣賞。因此，一直想去日本生活一段日子。
可是我並非什麽賺大錢的作家，沒有辦法無憂無慮的在日本當無業遊民。我必須要工作。
我沒有一技之長，語言又不通，要在日本找到一份正當工作，幾乎是不可能的事。
所以，AV男優這種靠國際肢體語言的工作是唯一的出路。而且，我平日已經作了相當程度的參考，應該可以駕輕就熟的。

而且，要是可以成爲AV男優，我小時候的那些當老師，醫生，護士，警察甚至消防員的志願，都可以通過AV男優來加以實現。一石多鳥。不過礙於先天條件不足，當AV男優的夢想恐怕不易實現。
幸好，我沒有當AV男優的條件。因爲後來，我看到一位AV女優在一個訪談節目裏面談到關於男優的工作。她說，跟女優嘿咻已經是男優的福利了，所以男優的「片酬」幾乎是「可以被忽略」，男優基本上是賺不了幾個錢的。
於是，我覺悟，當A片導演纔是正道。

當導演的福利比男優好得多。不但可以賺大錢，還可以搶先「面試」女優。又不必上鏡頭曝露身份。
而且，當A片導演，還可以是成爲知名導演的跳板。
我曾經聼一位念電影系的朋友說過，在日本，很多名導演（好像有包括岩井俊二，不是很確定）都曾經執導過A片。

我並不覺得拍A片有什麽可恥的。它基本上也是一種服務業。
葉玉卿，李麗珍，舒淇都拍過色情片，後來也還是得了影后的榮銜。所以，英雄不問出身。拍過色情片，那又如何？

*

我的夢想（與其説是夢想，不如説是白日夢）多不勝數。説下去也只是沒完沒了。
而且我從來也沒有認真去實現，聊夢想只會增添慚愧而已。

說起來，除了因爲想拍A片而觀摩各種A片，還有完成環游世界等夢想而買彩票之外，我幾乎都沒有為夢想而努力過。
只有曾經想當賭神而去學習「聼骰子」。但是怎麽聼都聼不出個所以然。
我承認我沒有天分。我連最基本的「動耳朵」都學不會。於是我不久后就放棄了。

照理說，我應該是個很有魄力和毅力的人。
因爲我是獅子座的......

「」

我的自述 4

2009-02-26T21:08:00.000+08:00

又，和大部分人一樣，我大學畢業後，就踏入社會。

剛開始工作的時候，簡直熱血沸騰，胸中藏著一把火。想要在自己的工作領域大展拳腳，要做個有用的人，為國家之棟梁。
然而隨著時間安靜無聲地流過，我心中那把原本熾烈燃燒的火焰，慢慢地冷卻。野心逐漸被那種隱藏在時間裏的安逸吞沒。

把一切責任都推卸給時間，好像很窩囊。不如承認我自己其實是一個沒有什麽恆心毅力的人，做任何事都只有三分鐘的熱情。
幾年下來，我開始覺得這份工作跟我本人格格不入。可是我不知道，到底是我不適合這分工，還是這份工不適合我。總之我們彼此不適合。這和愛情有一點相似。

於是，我在30嵗的時候，一頭栽進了「中年事業危機」的深坑中。我對自己的未來感到茫然。我不知道自己想要什麽。因此我經常到海邊，聼海哭的聲音。希望從海的嘆息聲中，得到一點啓發。然而大部分的時候，我只是望洋興嘆而已。

*

每次在想關於前途的問題的時候，都會想起小學時期寫的《我的志願》。

小時候，哪裏懂得什麽叫理想。就算懂，大概也不好寫出來吧。
所謂「我的志願」，不外乎「老師」，「醫生」，「護士」，「警察」，「消防員」，這類毫無誠意可言的志願。再了不起，就當總統。因爲這些志願比較「好寫」。也是作文老師希望看到的。
如果年紀輕輕就說要當什麽銀行董事長，總經理，或者房屋經紀之類充滿銅臭味的志願的話，應該是得不到老師的青睞的。而且，就當時的實力來判斷，應該也寫不了兩百個字吧。

長大以後，以前的這些「志願」，我確實有認真地考慮過。

有一陣子，非常熱切想當醫生。那是在看了類似《妙手仁心》的電視劇以後的事情。醫者父母心嘛，救人一命勝造七級浮屠。我一定要以慈悲之心，幫助有病的人。但是，我曾經在醫院工作過一段時間。我了解到，在如今這種社會裏，慈悲為懷的醫生，猶如西伯利亞虎，已經瀕臨絕種。還要偷偷摸摸地生活，以防被不法分子獵殺。

至於護士嘛，那是真的只有出現在作文的時候而已。並非我看不起護士這個行業。只不過，我也有現實的因素要靠量。

當個正義的警察也不錯。可是，我的一生之中，還真的沒有遇過幾個有正義的警察（祖國的警察）。而且，我雖然不是一個壞人，卻很害怕和警察打交道。因爲我永遠不會知道，他們會出什麽招來對付我。奇怪祖國的警察好像專門在抓好人卻不對付壞人。我只不過是超速一點點而已。有時閒爲什麽不去抓「魔哆黨」？
也許是因爲他們的薪水低所以不想太過賣命。

而老師呢，我想都不用想。這是一份神聖的工作，不可褻瀆。試問家長看到我（的衰樣），哪裏敢把孩子交給我呢？我也不是什麽循循善誘之輩，沒有耐心。除了把小朋友帶入歧途之外，大概也教不出個什麽屁。
況且，在祖國，老師的薪水，只可以用「可憐」來形容。我自認不是銅臭之人，但是我必須務實。現實。不過如果是教女校的話，倒是可以考慮考慮。

當首相或總統，那更不用題了。我這個人啊，是沒有辦法厚顏無恥地活在世上滴。
總統是一份危險性相當高的工作。隨時會被人用鞋子丟，還會被「司法迫害」，連累家人。（雖然這些都是自找的）。我還是比較喜歡自由自在，心安理得過生活。即便我願意冒生命危險做首相，祖國的法律也不允許。

唉...這些都只是小時候無知的志願罷了。

*

繼續談我的理想/夢想......

「」

我的自述 3

2009-02-15T23:02:00.003+08:00

我叫大衛。31嵗，獅子座，單身。身高偏低，體格瘦小，樣貌平凡。是一個普通的人。
如果是出生於斯巴達時期，大概還沒有睜開眼看世界的時候，就被丟到山谷中了。

我生長於一個普通小鎮裏的一個普通家庭。我的家庭很簡單。和大部分人一樣，我（曾經）有一個爸爸，一個媽媽。還有一個妹妹。典型的小康之家。父親不是富爸爸，也不是窮爸爸，是一個普通的爸爸。母親是典型的家庭主婦。妹妹小我三嵗，已婚。

慶幸的是，父親並不是軍人出身。所以沒有對我實施斯巴達教育。我也不必像卡夫卡一樣，從小就公然和父親對抗。但是我不和父親對抗的主要原因，是因爲我在經濟上還是依賴父親。與父母對抗，等於自絕財路。划不來。

*

來談一談關於我的教育吧。
「教育」純粹是指讀書的程度而已。不包括對我的個性的塑造。

我父母因爲書讀得不多，所以做人沒有什麽信心，也覺得自己很沒有用。
因此，他們堅決要我把書念好。
只要書念得好，將來就可以出人頭地，可以娶到好老婆，成立一個溫馨的家。
我也是一直這樣認爲，所以盡量用功地讀書。
直到我踏入社會，才發現，原來我母親長久以來都在騗我......

父母很重視我的教育。
但是礙於當時的經濟情況和環境，父母沒有把我送入什麽貴族學校。
（而且像我們這種淳樸的小鎮，去哪裏找貴族學校？）
所以我讀的，就是一般的小學，一般的中學。同學也很一般。
所謂的「很一般」，意思是我的同學裏面，沒有會穿墻，噴火噴冰的人；
也沒有聽説有女同學跟男同學接吻的時候把他的生命能量都吸走了的事情。
校長也不是一個可以隨意控制別人思想的坐在輪椅上的光頭佬。
不過校長在我們的小鎮裏，確實是有一點點「呼風喚雨」的本事。
這是題外話了。

總而言之，我上的就是給一般人讀的學校。

父母覺得自己不是讀書人，沒有出息，不希望我跟他們一樣。所以很自然地就把希望寄托在我身上。
我從小的責任就只有「把書念好」而已。其餘的事，他們都不讓我操心。
除了洗鞋子燙制服，其他的家務事我都不必參與。

爲了報答他們，我只好比較勤勞一點念書。
我在學校的成績，算得上是好的。從小就被編到「精英班」。
然而我也只不過是成績好罷了。我並不聰明。
也就是說，我是屬於那種「死讀書」，「讀死書」的人。
我不擅長處理書本上沒有教的東西。也缺乏原創性。

我打個比方好了。
如果有朋友不小心掉到大水甕裏，我要是沒有讀過司馬光的故事的話，我絕對想不到可以用磚塊敲破水缸，讓水流出來的辦法。
我最多只是會考慮，是不是該安靜地走開，還是該勇敢留下來。
但是不管我選擇走開還是留下，朋友的下場只有一個。

無論如何，憑藉我的「死讀書」「讀死書」的精神，我順利地從中學畢業。
也和其他人一樣，進入大學。
但是對於上大學這件事，我並沒有感到光榮。
因爲我之所以可以進入大學，純粹只是我的運氣比別人好，遇到貴人幫忙而已。
如果只凴自己的能力，那是不可能上得了大學的。

我自知不是個讀書的料。再加上大學念的科係並不是我喜歡的科係，所以成績爛透。
與其説是讀大學不如説是混大學比較貼切。成績雖然糟糕，但是還不至於畢不了業。
我終於還是拿到了一個學位向父母交待。

於是我的父母就一廂情願地覺得，我有了一張大學文憑以後，我的人生就可以一帆風順了。

「」

我的自述 2

2009-02-08T21:42:00.000+08:00

我叫... 算了。我叫做什麽並不是很重要。名字只不過是個代號。沒有任何實質的意義。

叫做「美麗」的人，她也許是恐龍。叫「富貴」的人，也許在街邊乞討。
我有一位朋友叫做「圓圓」（我的朋友是一個人，不是一隻熊貓），她的身材可苗條了。因此名字本身沒有意義。
在這世界上，叫「德華」「朝偉」的人，大概有幾十萬個也不一定。所以「市場名」也沒有意義。
好了，不要岔題。

叫我「大衛」吧。對，就是那位以色列最正義，最優秀的國王「大衛王,King David」（不是「大胃王」）的「大衛」。「大衛」雖然也只是個代號，不過，這個名字對我而言，多少也有一點意思。

我在大學時期，曾經暗戀一位係上的女同學。她是混血兒。父親是來自墨爾本的白人，母親原來是馬來西亞華裔。而她的樣子，與華裔沒有分別。
她出生於澳大利亞的維多利亞州。
她的名字，就叫「維多利亞」（感覺她父母在為她取名字的時候並不是很有誠意的樣子）。

在當時，我所知道的屬於人類的「維多利亞」只有兩個。
一個是英國的「維多利亞女王」，另一個是Spice Girls 成員Victoria Adams。因爲她嫁給了David Beckham，所以我就為自己取了一個洋名「David」。有夠無聊。

「大衛」在希伯來語的意思是「被愛的」。然而我感覺不到我曾經被愛過。名不副實。真是個沒有意義的名字。
不過總而言之，我叫大衛。

「」

我的自述 1

2009-02-04T22:33:00.000+08:00

為您帶來一段才藝表演 -- 自我介紹。

嗶（消音）！自我介紹是哪門子的才藝？
不過，既然嘴巴吞拳頭，和舌頭舔手紂都可以算是才藝表演的話（我確實看過有人在綜藝節目表演），爲什麽自我介紹就不可以？而且還有十幾嵗的可愛少女在節目上表演才藝-- 教你如何拍攝搞怪照片（這到底是什麽才藝？）

不要小看自我介紹。不容易的啊。
要在衆目睽睽之下，把自己的種種陳述出來，沒有一點自信的話，是很難辦到的。
我記得在中學一年級，開學第一天，因爲大家來自不同的小學，所以班導師要求每個同學自我介紹。我好像只講了兩句：我是某某某。來自某某小學。
就這樣而已。
我想當時我的聲音應該是抖得厲害。而且活了13年，只可以總結出兩句話而已。想起來都覺得悲哀。

上小學的時候，常常會寫「我的自述」。至少兩百個字。
那個時候，想破頭腦才勉強擠出大概兩百個字。而且寫的如果不是廢話，就是謊話。讀了都臉紅。
現在，兩百個字大概還不夠寫開頭。

時間是以單一方向行進的。而人的生命有盡頭。因此過去會越來越長，未來則越來越短。
所以年紀越大，可以寫的關於自己的一切就越多。（這是指一般的情況下。）

*

爲什麽突然想寫《我的自述》呢？我也不知道。
我覺得主要是想回味過去。想看看自己的寫作能力，跟過去比較，是進還是退。
而且，我並非什麽名人偉人。對這個社會的貢獻幾乎等於零。所以，要期待將來有人為我寫什麽傳記，那是不可能的事。訃聞也許還有一點可能（如果到時我身邊還有可以稱得上是朋友的人）。況且，‘我是如此平凡，在我生命中的每一天’，就算有人願意挑戰，為我寫傳記，那大概也不會超過10頁吧。我可憐啊。

好吧。廢話不多說。為您介紹我自己。

「」

阿哩爸爸與四十大盜的昏約

2009-01-15T10:51:00.001+08:00

2009年剛開始，當然要為自己定下目標。目標的高低，就看自己的能力而定了。
我在去年接近尾聲的時候，就開始為自己下目標。想了很久，都想不到自己在新的一年裏應該做什麽。
結論就是，我根本是一個沒有任何能力可言的人。

然而，在2009年1月2號，我終於找到了大方向。所以現在要做的，就是努力朝自己方向前進。
我決定回祖國的工程部工作，為國家盡一份力。

雖説伴君如伴虎，和達官顯貴打交道，隨時都有被害的危險（而且被殺後，屍體還會被手榴彈炸得稀巴爛），但是政府提供的合約，條件實在太優渥，因此我決定冒這個險。富貴險中求。
我從報紙上讀到政府和那幾位大盜先生所簽的合約的部分條款。政府竟然會在這樣子的合約上簽字，簡直不可思議。所以，我如果不趕緊和政府簽訂合約的話，那也未免太對不起我自己了。

我以政府和那些大盜先生們所簽的合約為藍本，草擬了一份合約。我所開出的條件，和大盜先生所開出的條件比起來，絕對算不得是苛刻。如果政府連那種合約都肯簽字的話，那我的合約就沒有理由遭到拒絕。

根據政府和大盜先生們所簽的「昏約」：

1. 大盜先生不需要向政府繳稅。

2. 政府要給予加影大盜先生3億零吉無利息貸款。如果政府要接管大盜先生的生意，必須償還大盜先生所欠下的一切債務。

3. 大盜先生無論以任何理由終止合約，政府都不能追究，而且須作出賠償。（居然還有人會答應這樣的條款！真是讓人大開眼界。）

4. 蕉賴大盜先生違約時，政府需做出賠償。（這是什麽邏輯？）

5. 沙亞南大盜先生每兩年可以調高買路錢10%。在十年裏可以漲價100%。政府必須付給大盜先生1億5000萬零吉作爲大盜先生不提高買路錢的賠償。（荒唐！）

以下是我準備呈交到工程部的受聘合約：

1. 本人於工程部工作期間（合約有效期），不需要繳稅。大盜先生每年淨盈利幾億零吉都不必繳稅，我區區幾萬零吉的年薪，如果要交稅的話，天理難容。

2. 公司（工程部）必須無條件並免利息提供貸款予本人（買車買房子娶老婆s）。如果公司要裁退本人，必須償還本人所有債務。

3. 本人不論以任何理由辭職，公司都不得追究，而且須作出賠償。

4. 本人即使工作表現不佳而違約時，公司必須賠償本人。

5. 本人每年可加薪20%。並在5年内薪金加倍。公司必須賠償本人的損失作爲不讓本人加薪的條件。

各位，如果您有類似工程部合約的這種康陶，請務必通知我。
我不介意叫該公司董事長一聲「爸爸」（乾爹）。

「」

2009. 夜光

2009-01-07T22:52:00.000+08:00

2008年12月31日。我一個人在曼谷。
之所以一個人，是因爲我只想在2009年來臨之前，到夜店找個女人回飯店睡覺。
一起度過2009年的第一瞬間。

8點多，我到飯店的小酒吧，和酒保兼侍應生，還有兩位Doorman聊天。
11點，我一個人漫步到著名的夜店區--「牛仔街」。
一路上，並沒有充斥任何亢奮的氣息。反而多了一種不自然的平靜。風暴來臨前的那種不安的平靜。
我忽然閃過一個念頭。想做一點無聊的事情...

我走得很慢。一邊走，一邊觀察街道的點點滴滴。花了20分鐘，才走到了「牛仔街」。我站在街的入口，整條街燈紅酒綠，人頭攢動，煙霧彌漫，歡歌笑語，充滿了男人的睾丸激素。之前已經極度膨脹的性欲霎時間消失無蹤。像是原本游到海面準備捕殺獵物的大白鯊，突然失去食欲而決定回到海底深淵那樣。
人老了，「沒有性欲」的情況會出現得相當頻繁。不過我死也不會承認的。一定是那些震耳的電子音樂和尼古丁的味道，把我的性欲驅趕回無底深淵。

進到夜店，已經是11點50分了。
這整條街的夜店都有脫衣舞的。但並不是那種隨著音樂把衣服一件一件脫掉的舞。而是直接脫了衣服就站在臺上跳舞的那種「脫衣舞」。相當的沒有意思。
我選了一個靠墻的位子。一分鐘後，一個年輕辣妹坐到我身邊。不是典型皮膚白皙的那種美女。而是有一點「馬來係」的美女。她要求我帶她回飯店。只要$150 新幣，她可以陪我睡一整晚。還向我保證一定讓我快樂。當時，我簡直天人交戰。不過最後，我終於還是拒絕了她。因爲我還有一些無聊的事要做。（我過後回想起來，非常並且極度地後悔。）如果是一個小時前，我想這宗交易早已敲定。

12點整。沒有任何的倒數儀式。結果，新的一年就這樣悄然而至。要不是她親了我的臉頰一下，我還真不知道已經是新的一年了。我當然也回贈了一個吻。然後我趕緊把所點的啤酒喝完。

12點15分，我離開夜店。

*

對我們來說，跨年倒數狂歡，是理所當然的事。可是當我在走向夜店的途中，我看到很多人還在默默地執行自己的本分，在都市的深夜裏，散發微弱的光，照亮街的每個角落。我們在狂歡的時候，這些人還在為我們工作，一直到2008年的最後一秒，和2009年的第一秒，第二秒...
我覺得，別人在工作，而我卻在爽，那樣好像很不應該。因此，我才會拒絕了那個夜店的女生。（後來，我又覺得自己根本是在做一些無聊又沒有意義的事。所以過後我真的很後悔沒有跟那個女生睡覺。）

於是，曼谷時間12點多，我回到大街上，到處拍照。其實，還有很多人在工作中。

有在夜店上班的女生。

在值班中的保全人員。

正在清理街道上垃圾的大嬸。

餐館的侍應生。

在便利商店打工的小伙子。

路邊攤的小販。

還在開著巴士載送剛剛下班的人的司機。

忙碌的清道伕。

飯店的receptionists。

其實還有很多。但是因爲情況不允許，我沒有辦法拍下來。
比如2009年的第一瞬間，就要和死神搏鬥的消防人員和警察。一路上，我看到很多的消防車和警車往同一個方向飛奔。我第二天的中午，才知道原來當時曼谷的一家夜店發生大火，燒死了六十幾個人。

*

我在曼谷時間淩晨1點回到飯店。沖了澡，把沾在身上的尼古丁味道洗掉。
一整晚，我徹夜難眠。一直在想剛才夜店的那個女生。
我實在不應該拒絕她的。

「」

錯誤 #2

2008-12-14T08:52:00.003+08:00

巴士繼續往市區方向行駛。

首先，是一個牧場。
因爲已經日落西山（我指的是天色），所以沒有任何牛羊馬之類屬於牧場的動物出現。
如果是在白天經過這裡的話，就會看到零零落落，幾隻乾瘦的牛嚼著乾燥的草。
毫無生氣地草孕育出毫無生氣的牛。

我中學二年級的時候曾經參觀過這個牧場。裏面的動物好像都營養不良的樣子。
牧場有牛有馬也就算了，居然還飼養了綿羊。

我很清楚地記得，綿羊的樣子。
由於氣候過於炎熱，綿羊總是一幅意興闌珊的表情。連羊毛也已經氾黃了。
仔細想想，這也是理所當然的吧。怎麽可能高興得起來呢？
如果要我穿毛綫衣，站在戈壁沙漠吃餅乾，我是怎樣都不可能開心的。
可憐的綿羊。
它們本來應該是生活在紐斯蘭，沐浴在春天的陽光裏，享受春天的風，吃翠綠又開心的草，喝從庫克山流下來的泉水。
我不明白，牧場的主人到底貪圖綿羊的什麽，而非要把綿羊帶到這種熱帶國家不可。讓它們在泥巴裏打滾，吃乾黃而憂鬱的草，被熱風焚身。

接下來，是那兩個熟悉的籃球場。
四個籃球架像四個駝背的老人，無言以對。幾十年朝夕相對所培養出來的感情，已經不需要語言了。交流全凴眼神。
很奇怪。這十幾年，我從來沒有看過任何人出現在球場上。
球場後面的那一排教室，有一張70年代的臉。一張正在蛻皮的臉。帶一點陰森。充滿懷舊氣氛。
而且懷舊得好像隨時會有二戰時期的日本兵從教室裏走出來的那種感覺。還附上一句「bakayarou」。然後教室裏面傳出來有人被折磨所發出來的淒厲的叫聲。
（這樣形容好像過於「黑色」。還是換一個開心的形容吧。）

教室懷舊得好像我們父母曾經坐在裏面談過一段又一段的純純的戀愛。放學后的教室裏，只剩下一對男女。年輕時候的父親戴著一幅厚重的書生眼鏡，穿著短褲，深情地望著剪劉海短髮，穿長度超過膝蓋的百褶裙年輕時候的母親。望著望著，兩個人突然害羞地別過頭暗笑。（這樣的形容是不是比較開心一點？）

我爲什麽要提這些呢？簡直是無喱頭。
總之，就是一所沒有人跡的學校。只有滿目瘡痍的籃球場，加上百孔千瘡的校舍。

經過學校，再往前大概一公里，是一片墓地。
斜坡上墳墓的剪影，配上橘紅色的天空，更添一分肅穆。
我外婆和祖母都長眠於此。但是我的外公和祖父卻不知道被葬在哪裏。
「千里孤墳無處話淒涼」。我常常想起蘇東坡的這句詞。
每次一看到這些墳墓，就情不自禁地胡思亂想。將來會「怎麽死」？又會死在哪裏？
一想到這些，就覺得全身沒有力氣。是對未來的恐懼與妥協所產生的無力感。
因爲知道自己總有一天會死，但是又毫無反抗之力，所以只好妥協。
又，因爲不知道自己什麽時候會死，怎樣的死法，所以對很多事物都懷有恐懼感而沒有辦法很好地，勇敢地去執行。
唉。還是不要想太多了。老是去想一些還沒有發生的事情，一點意義都沒有。
活在當下比較實際。

墓地之後，是一片被切割成段落的龍珠果園。
看起來像荷蘭的風車的龍珠果樹排列整齊，爬滿整個山坡。
種植龍珠果是幾年前開始流行的。是誰帶頭的，無從考證。
我試著回想，在龍珠果園出現之前，這片地到底是什麽地方？完全像不起來。沒有印象。大概是橡膠樹園吧。

龍珠果園像流行性感冒一樣，突然閒就傳開來。到處都可以看到龍珠果園。
在巔峰時期，甚至連吃龍珠果都變成一種流行。
當然，所謂「流行」，就一定有它的時限。70，80 年代流行種植橡膠樹。後來橡膠樹被龍珠果樹取代。如今龍珠果的勢力也大不如前。勢力範圍正在萎縮。
今時今日，民間開始流行吃一種叫做「桑椹」的蔬果。果農們又開始一窩蜂地種植桑椹。
至於桑椹會橫行到什麽時候，被什麽取代，那只有在未來的日子才可以知道了。
想不到，原來蔬果界也存在「過氣」的現實。

再來是一家小型工廠。
工廠在我很小的時候就已經存在了。長久以來，它到底是製造什麽的，我完全不清楚。連它有沒有在運作，我都不敢肯定。
它曾經是一家很有名的日本公司投資建設的工廠。
不知道在什麽時候，工廠已經換了名字。新名字相當具有本土味。我估摸工廠已經易主。
連那家實力雄厚的日本公司都撐不下去，看來小鎮的命運已經非常不堪了。
換了主人的工廠，看起來灰頭土臉，一幅有心無力的樣子。
我自然地就想到我在柬埔寨旅行的時候遇到的退休了的日本老人。離鄉背井，孤苦伶仃。
工廠的存在，只能證明輕工業曾經出現在這個小鎮。

在那家工廠的對面，房地產商精心打造了一個高級住宅區。我沒有去參觀過，所以不知道裏面的狀況。發展商在路邊豎立了廣告版。標題是「XXX 遠離城市喧囂清新的環境」。雖然不關我的事，不過我對那個廣告標語相當有意見。首先，哪裏來的「城市」？小鎮猶如被一層厚重的安靜所覆蓋，哪裏來的「喧囂」？把住宅建在工廠的對面，竟然還標榜「清新的空氣」？瞎。

跨過了火車軌道，便進入了小鎮的中心。
左右兩排二戰時期的店屋。老舊的建築，猶如退役的老兵，安靜的坐在路邊，回首當年驍勇善戰的日子。

星期五的晚上，街上有一種讓人不安的沉靜。很多店屋都大門深鎖。只有幾家老店稀稀落落地亮著燈。讓人覺得憂鬱的衰弱的熒光燈。路上車輛少得可憐。時間像山上泉水一樣地流過。除了車輛，似乎還少了一些什麽東西。
是的。街失去了昔日的繁華。
十幾年前的街完全不是這番景象。在我還是個高中生的時代，每到周末，這裡就塞車。戲院和附近的飲食中心經常爆滿。街道霓虹閃爍。而今，舊戲院已經變成歷史古跡，飲食中心好像也已經拆除了。每次回鄉經過這條老街，都有一種被遺棄的感覺。至於被什麽遺棄，我想不出個所以然。反正感覺整條街跟這個現實中的世界沒有任何的聯係。完全孤立的一條街。

毫無生氣的農場，永遠都在沉睡中的小學，蒼茫的墓地，死氣沉沉的工廠，老態龍鍾的店屋。這條街，十幾年來幾乎沒有改變。「幾乎」。改變還是有的。
至少龍珠果園和高級住宅區是新的景象。道路也已經加寬了。還多了很多點綴用的交通燈。

「」

錯誤 #1

2008-12-04T21:47:00.007+08:00

巴士從每小時110 公里銳減到30公里。
接著，再以那樣的速度沿著交流道划出一條弧綫。
車子來到收費站，坐在櫃檯的收銀員機械性的伸出手。
沒有一點笑容，像一部機器一樣。
司機打開車窗，把現金放到收銀員的手上。
他們的動作，總讓我想起海洋公園裏面的海狗以及負責訓練海狗的工作人員。
（然而至少海狗和訓練員在表演的時候，臉上總是挂著專業性的笑容，即使他們的工作相當艱辛。
這一點，和那位收銀員是有差別的。）
至於司機和收銀員之間，誰是海狗，誰是訓練員，那不是重點。
因爲我並不是在諷刺什麽東西。只是單純的想到而已。

車子出了收費站之後，向右轉。

我把書闔上。
村上春樹的《她的家鄉，她的綿羊》，我看了四遍。
縂覺得，「她的町」，似曾相識。

夕陽早已沉入遠方的地平綫。徒留一片橘紅色餘暉。
這暮色正好透露了小鎮現在的處境。
也是太陽曾經照耀過這塊土地的唯一的證據。

車窗外，一排一排的橡膠樹鬼魅一般地往後飄。
畫面很像一部快速播放的電影。
我想起了《Time Machine》。

一萬年以後的12008 年，這裡會變成什麽樣？
被淹沒在海裏？被埋沒在土裏？
或許像吳哥城一樣，沉睡在森林裏面，等待被新的文明發現？
我大概沒有辦法知道。
畢竟在那個時候，我已經死了九千多年。
12008 年，這塊土地到底會怎樣，不是我可以決定的事。
想了也沒有用。

但是我相信，一萬年以後，有很多愛情會過期……

#待續#

Identity Crisis

2008-11-17T12:31:00.000+08:00

我不知道所謂「博客」的定義到底是什麽。
如果只要是擁有自己的blog，就是博客的話，降子我就是博客。
如果博客是指在部落格發表自己的感想，心情的人，那我（如今）就不是博客。

一開始，我只是想利用自己的部落格，宣洩一下自己的不滿，發表自己的淺見，
還有跟朋友分享一下自己最近所做的事，自己的心情 etc。
所以，我的部落格有一點像公開的日記。

其實最近，我一直努力想擺脫以往那種寫公開日記的博客形象。
並非因爲自己 see blogger image no-up，而是因爲我想改變方向（已經在改變中）。
我曾經寫過很多類似「日記」的文章。
所以大家對我過去那個上網發表生活感想的形象根深蒂固，也是無可厚非的事。
那些的確是日記。是我以「老賀」或者「劍魔」的身份發表的文章。

我之所以要擺脫以前博客的形象，是因爲現在我寫文章的方向有一點改變。
如果我一直被那個真實的身份束縛，我的文章就沒有辦法走得更遠。
基於對現實身份的顧慮和考量，寫作空間就會因此而受到局限。

*

我休息了三個月之後，又重新上來發表文章。

如果你有注意，會發現我的部落格和以前有一點不一樣了。
除了文章變長，變稍微大膽了之外，我並沒有發表類似「日記」的文章。
因爲我不想讓大家以爲我的文章都是以「老賀」的身份來發表的。

現在，我盡量把文章寫得帶有一點故事性。
然後把平時一些生活中得到的啓發和感想，融入故事裏面，再用第一人稱的角度，把故事敍述出來。
而這些文章，是以發生在我身上的真實事件為故事的骨架來寫的。
所以故事的某些部分是真的，有些部分，是我虛構出來的。
也因爲降子，各位把文章的「我」，當作是老賀，是很自然的一件事。

我希望各位不要把「我」當作老賀，是因爲文章可能會牽連到其他人。
因爲文章只是我的片面之詞。降子對那些被牽扯進來的其他主角配角很不公平。
那些不認識我的人不會有這些問題。
所以那些認識我的人，希望你們在讀文章的時候，把「我」想象成老賀的樣子就好，但是不要想象成老賀的身份。

*

比如我寫《小情歌》，我（老賀）只是想站在一個「麻甩佬」的角度，寫一封信給他在回家路上邂逅的女生。我並沒有認真地去注意她的胸部。我連她的樣子都不知道。我把平常對女生胸部大小的想法，通過「我」來表達。所以才虛構了胸部那一段。
結果，有人認爲老賀是不是A 片看太多（當然她應該是在開玩笑）。還有人跟我講，「如果我是那個女生，跑都來不及啊。」
講真的，那個女生逃不逃跑，與我無關。

至於《來不及》，我是以一個失去父親的兒子的身份寫的。以我父親在醫院的時候，真實的情景。
所以那篇post 上來之後，我收到很多的慰問和關心。在此先講一聲謝謝。
不過那篇，那位父親可以是任何人的父親。他並不是「老賀的爸爸」。
所以我在寫的時候，心情是相當平靜的。沒有情緒上的問題。

《我和室友的家事》，我主要是想傳達「孤男寡女同在屋簷下，不一定會發生什麽事」這個訊息。
那位室友，在文章裏面，就只是一位室友。不過是以我的真實的室友為藍本。
而那種室友之間微妙的像親情一樣的友情，一部分是我虛構的。
所以阿晴小姐覺得那個部分很虛幻，不無道理。但是因爲我也不是在講我的真實室友，虛幻也是必然的。
然後阿Girl把我室友的名字寫出來。經過認真考慮之後，我決定把那個留言拿掉。（向妳道歉。）
因爲為雖然以室友為藍本，卻不是在寫真實的她。而且，那些都是我的一面之詞，對我的真實室友欠公平。

*

對不起，各位。突然不懂要怎樣表達我想講的。
希望你們可以明白。
總而言之，今後的文章，都是「based on a true story, but it's never the true story」。

注1：這篇文章，是我以「老賀」的身份寫的。
注2：今後如果有需要以「老賀」的身份發表感想的話，會加以註明，或者發表在周末版上面。
注3：最近會搬家，然後12月會去旅行。所以應該要等到明年才會發表文章。先祝各位聖誕和新年都快樂。

「」

我和室友的家事

2008-11-11T21:20:00.001+08:00

現任室友知道我在寫小説，因此要求我讓她在小説裏面擔任一個角色。
什麽角色都好，「捧咖啡」的也可以。
不過我的小説，故事大綱和出場人物已經擬定好了，要更改也不容易。
基本上，已經容不下別的角色。
況且，以我們兩個的交情，「捧咖啡」也未免有小小的委屈她。

我將來會寫一部關於AV女優的小説。
到時會讓她擔任第一女主角，以報答她在我無家可歸的時候義不容辭收留我的恩情。

*

雖説她是我的「室友」，不過我們並不是那種同處一室的同居蜜友，而只是住在同一個屋簷下罷了。
我們有各自的房間，各自的廁所。在各自睡覺前會把各自的房門上鎖。
各自地生活在一起。（真玄啊。）

我和室友相識超過10年。
之所以會認識，是因爲我的第一任室友的關係。他們是係上的同學。
第一任室友的係上這麽多人，爲什麽只認識她呢？
過去的事我就不要透露太多了。曖昧總是讓人受盡委屈。

從前從前，第一任室友多希望可以跟現任室友長廂廝守。
他的「精裝追女仔」行動，我有參與過。而且還幫忙出了幾次「屎矯」。
後來當然是沒有成功。
如今，第一任室友已經是兩個孩子的爹了，擁有幸福美滿的家庭。
現任室友也正沐浴在春風裏。
想不到，10年之後，跟現任室友住在同一屋簷下的人是我。
（我不是現任室友的「春風」。）

所以，緣分這種東西，很難講的。
兜兜轉轉，最後的選擇，通常都不是最初的選擇。
如果最後和最初都是同一個選擇的話，也不知道是幸運，還是悲哀。

*

對很多其他人來説，我的現任室友是個相當漂亮的女人。
她的（曾經有過的）衆多追求者就是證據。
我說「對很多其他人來説」，並不表示我不認同我室友的漂亮。
她的確是個漂亮的人。只不過我和她認識太久了，有些東西，我看不清楚。
太靠近反而讓人失焦。
而且，毫無保留地讚美對方，不是我們的溝通方式，感覺很彆扭。

我在2008年4月份搬進室友家。
孤男寡女，同在一個屋簷下半年，什麽事都沒有發生。
室友是個美女，加上我又單身，因此「很多其他人」都質疑我，
爲什麽沒有近水樓臺先得月，懷疑我是不是有什麽難言之隱。
我想，會提出這些疑問的「很多其他人」，有80%是在開玩笑，
10%對我和室友完全沒有一點了解，只有10%的人，是認真地提問。
然而，我覺得這10%認真提問的人，大概是沒有經歷過真正的愛情和友情的吧？
因此才會覺得，只要是單身美女（俊男）同處一室，就一定有殺錯沒放過。

對於這些人的疑問，我從來都沒有耐性解釋。只有一笑置之。

我絕對不會向全世界說出「我和她是不可能的」，
或者「就算全世界只剩下她一個女人，我也不會跟她在一起」的這種屁話。
因爲，「緣分這東西，很難講的」。
講這種話，等同於此地無銀三百兩。還不如保持沉默，讓時間來證明。
而且，如果全世界的其他女人都消失了的話，我應該也會跟著一起消失吧。
我無法想象只剩下一個女人的世界。那簡直是冷酷異境。

我從來不相信男女之間可以有純友誼。這大概是和「先有雞還是先有蛋」同時期同性質的話題。
雖然男女之間不可能有純友誼，但也不代表那一定就是骯髒，或者受污染的友誼。
如果以白開水來當作「純」的標準，則我認爲男女之間的感情，永遠不可能是一杯白開水。
但也不一定就是發出惡臭的「龍溝水」。
它也許是看起來像白開水卻參雜了一點礦物質的礦泉水，也許是有消毒作用的鹽水，也可能是甜甜的糖漿，
或者是無色但濃烈的琴酒。

男女之間的感情，必定存在某種微妙的關係。必定。
我們生存在資本主義社會，環球化經濟的環境裏，利益關係是無可避免的。
但是請不要把「利益關係」都想成是那種鄙夷的「現實主義關係」。
它或許是損人利己的寄生關係，但也可以是互惠互利的共生關係。
（損人又不利己的關係，在自然界中很少見。）
因爲世界上有各種人，自然就會有各種關係。

我和室友之間，很遺憾，也很正常，不是所謂的純友誼。
她是一個美女，所以我對她必定有一種好感。不過我們也沒有進一步發展的空間。
因爲光是想到我們牽手的畫面，我的胃就已經收縮了，裏面消化到一半的食物蓄勢待發。
我們太相熟了。沒有辦法想象我們成爲情侶的光景。
就是這種不純又不骯髒的友誼。

所以我們之間不是一杯白開水。（但這是我單方面地認知。）
當然也不是糖漿 - 不可能那麽甜蜜。
我想，我和室友的感情，應該是白醋。不是因爲我們經常吃對方的醋，而是因爲我們之間的談話，總是酸的。
她酸我，我酸回她。生活因爲這些酸溜溜的對話而增添了趣味（火藥味）。
白開水，太平淡而無味了。

很多時候，那些像白醋一樣的對話，酸過了頭，結果變成腐蝕性超強的硫酸。
不過幸好室友相當大量，硫酸並沒有留下疤痕。

我們常常會因爲意見不合而發生爭執。不懂的人，會覺得我們是情侶在鬧彆扭。
關於這點，像我之前講的，我不想多做解釋。時間證明一切。
我是常開玩笑地講，我們的關係，就是金城武和李若彤主演的那部電影 - 《兩個只能活一個》。
（爲什麽我的文章總是離不開金城武？）
到目前爲止，我們依然四肢健全，體有完膚，不得不算是一個奇跡啊。
可見室友對我是相當包容的。

*

我和室友之間的對話少了。並不是因爲有什麽爭吵或心結。
只是單純地對彼此的了解加深了而已。可以聊的話題已經聊完了。
也不需要靠一直聊天來維繫友情。
兩個人住在一起，一直不斷地說話，是非常吃力的事。
有時候，我們就那樣沉默無聲地坐在電視機前。
她看電視。而我，不是看書，就是一邊看電視一邊寫文章。
彼此存在於對方的生活中，卻不干涉彼此。

因爲幾乎每天見面，雖然交談減少，不過室友對我還是非常了解的。
比如有一次，忘了什麽事情，我說我的世界是灰色的。
結果室友一口否決了我。她說我的世界怎麽可能是灰色的？
應該是黃色的（因爲實在看了太多 A 片）。
一針見血。
經她這樣一提醒，我的灰色的世界果然變明亮了不少。

*

兩個人，要長時間相處 - 不管是什麽關係，默契很重要。

我和室友，雖然沒有到天衣無縫，天作之合的程度，但是默契，
以朋友的關係而言，算是過得去吧。

我們經常爲了搶電視而一小吵。或者因爲一些芝麻小事而閙得不愉快。
可是在家務事方面，倒是分配得不錯。
相見好，同住難。
家務事在男女關係裏面就好像盲腸一樣。平時它總是默默地存在。
但是如果沒有小心照顧的話，弄壞了，可是會讓你痛得死去活來。
很多甜蜜的新婚夫妻，就因爲這些瑣碎的家務事而要閙離婚。
所以家務事一定要照顧好。

我和室友並不存在離婚的問題。
在家務事方面，我們還算是有默契。而那個默契，就是我們對清潔的容忍度。
這不代表我們是骯髒的人。只是因爲我們對「不清潔」所可以忍受的程度剛好一樣而已。

比如掃地抹地板，誰有空就誰掃。有時兩個星期沒掃地，我們也不會呱哩呱叫。
有時，酒杯放在水槽沒有洗，室友也不會開口罵我。但是我會在第二天把東西都洗乾淨。
就是這種家務事的默契。
如果我們其中一個有潔癖的話，我想我們大概連朋友的情誼都已經結束了。

還有另外一種默契。那是對生活態度的共識。
我之前提過，我們之間像白醋一樣的關係。
我和室友經常互相諷刺。但是必須要知道在哪裏停止，而不會傷害到對方的自尊。
室友雖然不恥我經常看A片，但是她沒有到警察局舉報我。讓我相當感激。

如果一起坐在電視機前看節目，我們通常會用馬來語對節目進行批評或者辯論。
大部分時候，都是我在批評，因爲我實在是太厭世了。而室友都會語重心長地提出不同的觀點。
爲什麽要用馬來語？那純粹是我和室友之間的無聊和幼稚。默契。

哲學家式的生活，不是每個人都可以接受的。所以必須要有一些無聊來調劑。

*

我獨自在外生活，已經十幾年了。
而且室友是我平日離開工作地方之後，唯一的「説話」對象，
所以她就好像家人一樣地存在於我的生活中。她是別人的佳人，卻是我的家人。
我們沒有血緣關係，既不同姓，也不同性。
但是她對我而言，就是一個持有「外卡」的家人。

雖然她因爲新戀情如火如荼而鮮少坐在客廳和我無聊，
可是我只要知道她的「存在」，就會感到謀種程度的安心。
不必交談，也不用有任何接觸。只要安靜無聲地存在就可以了。

我如今已經無法回到那種有房東的生活了。
想到每天下班回家後，只可以待在那個小小的房間，沒有電視，沒有沙發，就變得憂鬱起來。
因爲憂鬱而心情不好，然後一定會和房東吵架吧。唉。
現在，室友雖是房子的主人，卻沒有在我面前擺出房東的架勢，而且還讓我擁有絕對的自由和自主。
單是這點，我就應該以身相許了。然而室友的條件實在太好了，我高攀不上。
所以必須要聲明，和她住在一起，是一件相當開心的事。

只可惜，好花不常開。
因爲一些私人的原因，我們必須搬離這個家。
而基於經濟上的考量和限制，我們不太可能還有機會住在一起。
所以希望她未來可以有更好的室友陪伴。開開心心入住她的新居。

離別在即，不知道我未來室友會是什麽人。是什麽樣的人。
我向來倒黴。只有在交朋友和室友方面，有一點運氣而已。
我本想要用一點東西來回報室友的大恩大德。無奈談錢傷感情。
雖然我了解如果我能夠在經濟上回饋她的話，她會比較開心。
不過她也應該知道，那是不可能的事。

所以，我謹以此文章，向我的室友，還有我的歷任室友，致以萬二分的敬意。
並感謝歷任室友在過去對我的包容。
謝謝。
11/4/08
「」

來不及

2008-10-31T01:02:00.005+08:00

父親死於一個平常的星期天下午。
那天，既不是什麽公定假日，也不是什麽歷史事件的紀念日。
世界其他地方是否有發生什麽重大事件，我不是很確定。
就算像《Deep Impact》和《Armagaddon》那樣的彗星撞地球即將發生，
我也沒有心情去關心，也沒有時間去理會。

如果不是父親去世的話，那個星期天應該會和往常一樣，充滿陽光和鳥叫聲。
我大概會和朋友在一個婚禮上嬉鬧。

所謂「平常」，當然是對一般人而言。對我和家人，那怎麽可能是「平常」呢？
死掉的人，是我的父親啊。
再怎麽鐵石心腸，狼心狗肺，也不可能把它看成是「平常」的。

*

父親相當傳統，很少和子女交談。所以，我對父親的了解不多，對他的過去所知甚少。

雖然也是白手起家，但是父親並不是什麽大企業家。只是自己經營一閒理髮店而已。
父親受教育不多，所以沒有什麽自信。為人也沒有什麽心機，沒有野心。
一生過著簡單平淡的生活。平日喜歡打麻將和觀看羽球賽。
他年輕時候愛抽煙，後來爲了家人和自己，20幾年前就戒煙了。

由於不會開車，加上會暈車，父親不太喜歡出門。他婚後就再也沒有離開過小鎮。
所以，我們一家人從來沒有一起出門的記憶。連妹妹的婚禮，他都沒有出席。
想起來，非常遺憾。

每次搭車來新加坡的時候，父親從來都沒有送我到車站。
更不用説跳下月臺，穿過鐵道，再爬上對面的月臺去買幾顆橘子。
並不是在抱怨父親。因爲畢竟我也不是朱自清。
而且，我想如果父親真的送我的話，氣氛應該會相當尷尬。
要寫一篇《背影》也不是一件容易的事。
回想起來，父親的背影是怎樣的，我一點印象都沒有。
可見平日幾乎沒有仔細認真地觀察他。

因爲生意屬於小本經營，所以生活並不富裕。
父親沒有龐大的資產，但是他願意把錢都用在我（們）身上。
他沒有什麽儲蓄。他死了之後，我們在他的衣櫃裏找到了幾千塊錢。
那些是妹妹和我給他的零用錢。他大概是不捨得用吧。

看到他留下來的錢，我更覺遺憾。
我中學畢業以後，就離家到異地生活。原本就已經和父親甚少交談。
離家以後，和家人變得更加陌生了。
給他的那些少得可憐的零用錢，其實是爲了彌補我心裏的一些缺憾。
但是他還是捨不得用。也沒有機會用。
我曾經聼他和我妹妹講電話的時候提到，他想用那些錢，做一套西裝，在我的婚禮上穿。
結果，很遺憾...

*

我和父親坐在電視機前面看羽球賽，討論關於奧運羽球賽。
那是在父親入院前，我和他一起在家裏度過的最後時光。
我和父親沒有什麽共同話題。唯一可以聊的，只有羽球而已。確實有一點悲哀。
看奧運羽球賽是父親的願望。可惜他等不到。

父親從入院到死之前，都一直在喘氣。在他還有意識的時候，也一直是以無助的眼神看我。
然而我也一樣無助。唯一可以做的，就是緊緊握住他的手。
自從我會自己過馬路以來，就再也沒有握過父親的手了。（大概是20年前的事。）
原來父親的手的皮膚已經完全鬆垮了。像陳珊妮《來不及》的其中一句歌詞一樣，「你的皮膚都穿鬆了」。
而且，我驚覺，那是一只冰冷得可怕的手。

第二天，父親的意識開始模糊。
已經不能夠正常的進食。對固體食物完全沒有辦法。
我沖了一杯麥片。一湯匙一湯匙地餵父親。他掙扎著把麥片吸進嘴裏。
他一邊喝一邊打飽嗝。只喝了幾小湯匙，就已經喝不下了。
由於沒有什麽進食，父親已經沒有什麽力量。手不停地顫抖。我實在不忍心看下去。
如果不是一位好朋友在旁邊支持，我大概已經撐不下去了。

第三天，父親失去了意識。眼睛睜不開。不住地喘氣。
到了下午，父親嚥下最後一口氣。

*

父親死後，沒有留下可觀的遺產。
他留下給我的，只有部分遺傳因子（對羽球和麻將的喜愛）。
還有他死之前的光景。

因爲已經離家十幾年，我和家裏人的關係，不至於太陌生，但是也不會過分親密。
「父親死了」這件事，對我的生活並沒有造成太大的實質上的打擊。
我知道，我失去了父親。
可是，我依然得活下去。像往常一樣。

然而，我低估了一些事情。
我和父親在醫院一起度過的最後的光景，像無數的看不見的弦，
隱藏在我的皮膚之下，在我的内臟，我的頭腦，我的血管...
一想起當時的光景，就好像有一只隱形的手，撥動那些弦，
引發頻率震動，然後心臟就被揪起來。有一種馬上就會死掉的感覺。

現在，我對某些事物變得非常敏感。
只要一用湯匙喝水，一想到麥片，一聽到打飽嗝的聲音，或者因爲血糖低而手顫抖，
那些弦就發出那種讓我心臟麻痹的頻率。如果要活下去，就必須不斷地讓自己分心。

有一次，看到《Sommer vorm Balkon》（英譯《Summer in Berlin》）裏 Nike 所照顧的老人，
掙扎著吸食麥片。老人的眼神和父親當時的眼神幾乎一樣。
我的腦忽然一片空白。心臟急劇收縮。

我的靈魂，被另一個靈魂控制。

*

「黛玉已不能言語。李紈輕輕叫了兩聲。黛玉卻還微微的開眼，似有知之狀；
但只眼皮嘴唇微有動意，口内尚有出入之息；卻是一句話，一點淚，也沒有了......
又閉眼不言話了；那手卻漸漸緊了，喘成一處，只是出氣大，入氣小，已經促急得很了...
只見黛玉兩眼一翻。嗚呼！」

我把書闔起來，深吸一口氣。看不下去。
父親的死，無所不在。

我看著窗外。
風很大。吹得那棵樹左搖右擺。
10/27/08
「」

螺絲起子

2008-10-20T22:42:00.002+08:00

謝謝各位的時間。

講真的，這篇我並不是很滿意。它其實是我原本想寫的文章的摘要而已。
寫到一半的時候，本來想重寫。
但是我趕著在拜三出國前post 一點東西上來，所以硬著頭皮匆匆忙忙寫完。
結果寫得很支離破碎。
我先寫文章的開頭，然後結尾。中間的部分，是最後才寫的，寫得不是很好。

通常我在post 文章之前，會先重復讀幾遍。
可是昨晚，我一些完就post了。因爲寫到很煩了。最後連看都不想看。

寫短篇真的很累。死了很多腦細胞。
我想以後如果沒有什麽事的話，還是不要寫降長。
（清山，有回答到你的問題嗎？）

晴，的確，我自己很早以前就講過受村上的文章影響很深。
不過，村上和我，是不同層次的人。不敢拿自己來和他比較。
妳的留言，是褒是貶，還是擔心？

Kodo，謝謝妳幫我回答。不過...

已知：走廊的兩端各出現兩個⋯⋯的男人
走廊端＝2
一端男人＝2
所以出現男人的總數：2 + 2 = 4

應該是 2 x 2 =4 比較貼切。

也謝謝妳講故事很好看。可是‘螺絲起子不怎麽好喝’是指什麽？

Keen，得到你的認同，我很榮幸。
你的評語，常常一針見血。
知我者，CHLP 也。

主題應該是螺絲起子

2008-10-19T10:48:00.000+08:00

從我父親去世那天，到我從新再寫東西的這一天，正好過了100天。
爲什麽我記得那麽清楚呢？
因爲沒有多人會忘記自己的父親是在哪一天去世的吧？
那，只要拿出日曆，像小學生學算術一樣數一數，不就知道了嗎？

100天。真是不可思議啊。
時間過得就好像獨自一個人坐在 pub 裏喝「螺絲起子」，以爲自己喝的是柳橙汁，然而當覺悟的時候，意識已經被伏特加淹沒了。
對一個學生而言，100天連一個學期的上課日都不足。
1994年的盧旺達大屠殺也歷時100天。
對於經歷這場大屠殺的人來説，100天簡直比一個世紀還要長。長很多。
死亡的人數超過100萬。也就是平均一天有超過100個人被殺。

如果是在一個四季國家，100天剛好是一個季節。
從把人熱得像狗一樣吐舌頭喘氣的夏天，變成涼爽得讓人像冬眠前的熊一樣的秋天。
我住的地方沒有四季。我經歷的是每天中午去悶熱的餐廳像狗一樣地埋頭吃午餐，然後回到冷氣開得像冬天一樣的辦公室像狗一樣地埋頭苦幹而已。
這麽一想，其實人和狗好像也沒有什麽分別。

當然分別還是有的。至少狗是靠自己的本能而活的。完全不受道德的規範。
一隻公狗和一隻母狗，從相遇到發生性行爲然後生兒育女，整個過程，純粹是以荷爾蒙爲主導的。
間中不需要經歷戀愛，不需要經過雙方家長同意，更加不需要舉辦婚宴。
沒有牽扯到任何的情感，也沒有牽扯到金錢，是極爲純粹的本能。

誒！我總是不知不覺就把事情扯得很遠。又不是在寫一個關於狗男女的愛情故事。
還是回到主題吧。（主題是什麽，我還真的是搞不清楚。）

*

在那100天裏，發生了很多瑣碎的事，也發生了幾件比較特別的事。
瑣碎的事，像沙漏裏的沙一樣，反反復復又無可避免。其結果帶有濃厚的宿命性和規律。
用英文字來詮釋的話，就叫「routine」。人的一生，有90%是由一系列這種「routine」組成。
起床去上課或工作，和同學或者同事吃午餐聊八卦。下課下班後和男/女朋友約會，吃飯看電影做很「routine」的愛。然後又是起床去上課或工作......
讓人無力抵抗的「routine」。

這段時間發生過什麽事，我不可能全部記得住。但是只要去翻一翻我的日記簿就可以知道了。
當然我的日記不是那種所謂的感性的日記。沒有任何的感想，沒有任何的心情。
它基本上只是一本記事簿。
某年某月的某一天，在某個地方（和某個人）做了某件事。如此而已。
所以會寫「日記」的人，不一定都是感性的。

我也不是因爲想變成一個感性的人才開始「日記」的。
人的記憶是有限的。所以我只能以文字的形式把記憶儲藏起來。
不知道是哪個科學家說的（好像是愛因斯坦），「時間是具有相對性的。」
所以才會有「歡樂的時光總是過得特別快」這種感覺。
如果不確切地把事情發生的日期時間記錄下來的話，我們永遠也沒有辦法凴感覺去記憶正確的時間點。
有些事情明明是幾年前發生的，卻好像是昨天的事。

於是，在2002年的5月1日，我開始紀錄發生在我身上，一些無聊的事。
（這也不是主題。）

*

這些是發生在我身上的事，對除了我以外的世界幾乎沒有意義。（就連對我本身來説，是否有意義都不是很確定。）
就好像你在上班的路上不小心撿到了一份關於南極當天的天氣報告。這份報告對你而言，幾乎是沒有意義的。
除非你是學地理，或是在氣象臺工作的人。又或者，你正準備到南極旅行。（對不起，我是一個不太懂得舉例子的人。）
我現在做的，是把那份天氣報告就在路上讓你檢到。至於看不看那份報告，是你的自由。
因爲看了之後，只有平白地把時間浪費掉而已。
當然，我越是這樣說，就越多人想看。很簡單啊。人都有偷窺別人隱私的欲望。不然，你認爲那些八卦雜誌是靠什麽賺錢的？
所以，請你記住。這是你自己的選擇。我並沒有做出任何強迫性的舉動。

小説.美酒.鐵達尼

這100天的時間，我努力地充實自己。
我讀了7本小説，看了49部的A片。（A片好像已經佔據了我大部分的人生。）
我需要看7部A片的時間，才可以讀完一本小説。
然後，平均每兩天看一部A片。也就是每兩個星期讀完一本小説。
真是一個無聊又沒有意義的統計。就好像在上班的路上一直想著南極的天氣一樣。

爲什麽會看那麽多的A片，我也説不上來。
不過總覺得，沒有「性愛」的世界，與兩萬英尺的深海沒有什麽兩樣。
那裏沒有光。只有永恒的黑暗和無止盡的冰冷而已。
當然，你可以認爲看A片只是望梅止渴，「爽到別人，艱苦到我」。
又不是真正地擁有「性愛」。
不過，你難道是因爲想飛起來，才去看《超人》的嗎？
#

讀而優則寫。也不知道是哪裏來的勇氣，我開始寫一部小説，準備拿去參賽。
在寫的過程中，我才覺悟，原來寫小説是需要一定的天分與才能的。
天分我是肯定沒有的了。只好靠後天的努力來補充才能。
於是我開始喝烈酒。在兩個月的時間内，我喝掉了兩公升的烈酒。
烈酒不是在寫作的時候喝。是一邊看A片，一邊喝酒。
所謂酒色「才」氣，我以爲喝酒看A片，可以讓我有多一點「才」氣。寫起小説來就能夠無往不利。
結果當然是賠了腦細胞又折了肝細胞。
#

小説才寫了1/4，就遇到了瓶頸。
我的頭腦好像尖峰時刻那種嚴重阻塞的交通。車子被卡在車龍中，前無去路，後無退路。
沒有耐心的車主無情而瘋狂地猛按汽笛。我似乎聽到了那種令人煩躁的汽笛聲。
無論如何都寫不下去。
我由衷地佩服那些小説家。真是一分不簡單的工作。

我的小説的命運，和鐵達尼號一樣，揚帆出海之後不久，就撞上了冰山，然後宿命性的沉入海底。
可惜的是，我寫的並不是什麽曠世巨作，沒有人會像希望從鉄達尼號獲得寶藏那樣，冒險深入海底打撈。
我的未完成的小説，注定是要孤獨安靜躺在深海，等待時間把它溶解於黑暗中。

百分百女孩

七月第一個星期的某一天，我收到一張明信片。
明信片上面印有幾張熱帶珊瑚礁的照片。地點是一個叫做「Dahab」的地方。
Dahab 我知道。那是埃及一個相當有名的潛水聖地。是位於西奈半島上的一個小鎮。
很多人很難想象那個感覺只有沙漠，金字塔和木乃伊的國家，竟然也有可以潛水的地方。
就比如很難想象鯨魚也有陰莖一樣。
埃及的東邊面臨紅海，所以有一個潛水勝地並沒有甚好奇怪的。
鯨魚是哺乳類，所以當然會有陰莖。那是一樣的道理。
總之，世界本來就是如此。我們所不能想象的事物，多得遠遠超乎我們的想象。
（簡直是哲學家的口吻。）

而會從這麽冷門的地方寄明信片給我的人，只有她。

她是我去年一個人去旅行的時候認識的。是一個非常善良又可愛的女生。
我們一見如故。所以，整個旅途，我們一直天南地北地聊。即使語言方面有一點障礙。

她正在履行她的夢想，環游世界一周。
對我而言，她是落入凡閒的天使。
但是對我很多的朋友來説，她是從東土大唐而來，前往西天取經的唐三藏。
我則是那些千方百計想吃唐僧肉的妖魔鬼怪。
我想我是誤交損友了。我必須從新確認我和他們之間的友情。

她去年11月離開家鄉，在今年九月中旬回到了家鄉。
她從日本出發，經過亞洲，非洲，歐洲，南美洲，然後北美洲。最後回到了原點。
而我依然是從兀蘭出發，經過裕廊東，波納維斯達，來到公司，最後又回家。
其實我們本質上是一樣的。從家裏出發，繞了一圈，又回到原點。
只不過她的圓圈的半徑，比起我的圓圈的半徑，是無限放大罷了。
#

父親去世后的第98天，我在回鄉的路上遇到一位對我來説是百分百的女生。
然而真正吸引我的並不是這個女生本人，而是她那對完全曝露出來的鎖骨。（你以爲我要講「乳房」嗎？）
可是如果我告訴你我在路上遇到一對百分百的「鎖骨」，你可能會認爲我在路上看到了某個人的骨骸而勸我報警吧？

所謂「百分百」當然只是一個非常抽象的詞。沒有辦法真的計算給你看。
就好像女生常常用來拒絕男生（我）的藉口一樣 - 對不起，你一切條件都很好，只是我和你之間沒有「化學作用」- 難道她們真的會把化學方程式寫出來嗎？

女生是不是漂亮，我不確定。「漂不漂亮」這種事情，即抽象又主觀。
我常常被女生的某個特定部位吸引而產生好感。因爲這份好感，我做出了主觀的判決。
於是我按照「routine」，向她要電話。而她也按照「routine」拒絕我。

現實總是按照「routine」進行，按照「routine」結束。

31嵗

7月接近尾聲的時候，我和6個朋友（3對夫妻）去某個有合法賭場的度假勝地。
那是我30嵗的最後一天。

晚上10點多，我們聚在 KTV 裏。以「沒有明天」的心情，撕扯喉嚨。
12點整，我為大家帶來一首溫嵐的《祝我生日快樂》。
我喝完了最後一杯苦澀的啤酒之後，生日會也宣告結束。
就這樣，我31嵗了。好像某件潛伏在我身體裏面30年的東西突然離開了我。
雖然30年來沒有交談過，甚至不知道它長得什麽樣子，
不過，它確確實實地離開了我，而且永遠不會再回來。
#

我一個人回到了賭場，繼續沉淪。
到賭場賭錢，下場絕對是一種「routine」。
我手中的籌碼一點一點地流逝。那好像是對我過去30年的人生所作的結論。
把31嵗的第一個小時輸掉以後，我離開了賭場。

回飯店房間的路上，我試著回想30嵗的一整年，到底做了什麽。
結果什麽都想不起來。如果有隨身攜帶記事本的話，我就能確定了。
於是我放棄繼續再想。這是31嵗的開始啊。我應該換個角度，想一些開心的事。
不如想一下我31嵗一開始就已經作了什麽。這樣會讓自己比較好受一點。

我飯吃過了，酒喝過了，錢也賭了。那麽，只剩下「性交易」這一項。
#

回到房間以後，我拿出手機，撥了剛才在廁所抄下的電話號碼。
廁所裏到處都寫著電話號碼。「借錢有女人有 016-xxxxxxx」,「年輕包玩 012-xxxxxxx」。
我所抄下的那個號碼，寫的是「正宗哈爾濱小姐年輕 017-xxxxxxx」。

在等待的同時，我試著搜尋我印象中的哈爾濱。
「哈爾濱」只讓我想到那些在夜晚「晶」光閃閃，五光十色的冰雕，還有那些穿著厚厚的寒衣的遊客。
我完全忽略了「哈爾濱有女人」這囘事。
有很多事情，是如果不認真仔細地去想的話，就會被忽略掉的。
由於忽略了那些細節，我們也許就錯過了機會。
就好像「鯨魚有陰莖」這件事，如果不是因爲在「動物星球」頻道看過鯨魚交配的紀錄片
（再加上村上春樹先生的《尋羊冒險記》裏面，有一段關於鯨魚陰莖的描述），我才會「忽然想起來」。
可是，想起這件事，對我的人生到底有什麽意義或幫助？我回答不了。
人一生中會做很多事情。如果要求所作的每一件事都要有意義的話，也挺累人的。

話説回來，關於哈爾濱的女人，我一點印象都沒有。
只從一位朋友那裏聽説過，哈爾濱的女人，皮膚白皙，身材高大。
感覺好像和東歐國家的女人沒有分別。這就是我對哈爾濱女人的了解。

我繼續想著哈爾濱。那裏應該沒有可以潛水的地方吧？如果有，那真的是超乎我得想象了。
我越想越冷。身體不自主地打了一個哆嗦。而這個時候，門鈴響了。

打開房門，一個長頭髮的女人站在門口。她乾燥散亂的頭髮讓我想起曬乾的玉米鬚。
身高應該不足160公分。皮膚黝黑。感覺她好像是來自在《National Geography》看過的某個部落。
過時的眼裝，過時的服裝，就連年紀也已經過時了。
在她身上，完全看不到任何哈爾濱的跡象。
我想，眼前這位小姐唯一可能和哈爾濱扯上關係的地方，大概只有她姓「哈」名「爾濱」而已。
如果是這樣的話，那她真的是讓人無法辯駁的正宗「哈爾濱」小姐了。

她問我是不是在等人。我想都沒有想，一口否認。
我還來不及關門，走廊的兩端各出現兩個穿黑色西裝，有一點像《Matrix》裏面的Agent Smith的男人。
四個男人同時抓住我的兩只手。
#

我睜開眼睛。其中一個朋友發出一聲乾咳。
地板堅硬得讓人難受。因爲側躺，我的左手已經被壓得麻痹了。我轉過身，面對著天花板。
我睡在攤開的被單上。難怪我覺得房間非常哈爾濱。

31嵗的第一個晚上，我竟然睡在飯店房間的地板上。我的四個朋友則睡在溫暖舒適的床上。
今天不是我的生日嗎？

房間還有一點昏黃的燈光。
我望著小桌子上的那盒原封不動的安全套。那是朋友送我的生日禮物。
30嵗結束了。

我再次閉上眼睛。等待31嵗的第一道陽光。

紅與白的平衡

並沒有任何想要討論印度尼西亞或波蘭國旗的意思。
不過說真的，世界上大概再沒有任何國家的國旗可以比這兩國的國旗容易畫的了。
這兩個國家的小學生算得上是相當幸福的。我小學時期，每次需要畫國旗的時候，都感覺好像世界末日一般的憂鬱。但是我仍然應該為我不是貝裏斯（Belize）這個國家的小學生感到慶幸。
（又離題了。）
#

我要說的是，過去的100天，我出席了一個婚禮，一個喪禮（不是我父親的喪禮），還收到5個不同的朋友送的小孩滿月喜餅。

關於那個喪禮，我並沒有真的出席，只是載我母親到喪禮現場而已。
死者是一個遠房親戚的兒子。比我年輕。死因是交通意外。
根據我母親的説法，意外發生的原因，和所有災難片的起因一樣，是一大堆的巧合，被命運串聯起來而造成的悲劇性結果。生命很脆弱。
#

有人歡喜，就要有人愁。有新生命誕生，就要有舊生命結束。
這世界就好像一個巨大的秤，它一直追求著一種平衡。命運是那只維繫平衡的手。當某個物種過分膨脹的時候，等待它們的，只有毀滅而已。

我忍不住又作了一個統計。
以過去100天來算，5個小孩出生，2個人死亡。那麽，人口好像還是以一定的速率在膨脹。
也許6500萬年前的那個物種，就是因爲過分膨脹而遭到宿命性的毀滅。
（這只是個人感想，完全沒有科學根據。）

*

我的頭在膨脹，胃在收縮。
我把第六杯的「螺絲起子」喝完。身體已經失去平衡。
這篇文章的主題是什麽，我想不出來。

10/9/08
「」

喲！

2008-10-08T20:42:00.004+08:00

各位，lama tak jumpa!!!!!

Walao eh...
我看到竟然有人在我的 '亡者歸來' 那裏留言，讓我嚇了一跳。
你們對我不離不棄啊。簡直是無與倫比的感動。
爲了回報大家，我這幾天是拼死想寫一篇比較可以看的東西來跟各位分享。
我完全可以體會到那種被別人‘催稿’的壓力。哈哈哈... ...

Chengsun，驚天地泣鬼神，言重了。不敢當。

我是想嘗試寫一點短篇。不過短篇需要用比較長的時間來寫，而且還要想故事内容。
所以今後可能會很久才貼一篇。
我希望這篇《小情歌》，各位至少用個10分鐘看完。因爲我用了10 天來寫。
我終於明白什麽叫臺上一分鈡，台下十年功。

我先回答川兄的問題。
這個女生確實存在。但是我沒有看到她的臉。所謂「妳」很美麗，是我憑空想象出來的。
以那種身材和打扮來判斷，她應該是不難看的。100 分是不可能，70分是有的。
百分百的女孩，只出現在某個晴朗的四月天。

晴，講真的，最近我是瘋狂看日本 A 片啊。
這個故事的結尾，是我臨時想的。
因爲我原本還想再繼續寫，可是，這幾天，很多人已經在問，「喂，你已經亡者歸來很多天了喔，爲什麽還是沒有動靜？」
我不知道如果讓故事繼續的話，還要寫幾天，所以決定腰斬。
大家也應該看得出來，這個結尾很突兀。
不過塞翁失馬，我覺得這個結束比較有想象空間。所以，應該算是ok 的吧。

QZ，我寫到一半的時候，的確有衝動想要拿這篇去參賽。
可是回頭再讀一下，又覺得好象沒有什麽。
因爲沒有參加過寫作比賽，不知道水準在哪裏。不是很有信心。
可能我會再稍微修改一下。然後請文恬幫我交給廖老師過目。
還有，我搭車來回新加坡和居鑾10多年了，坐在年輕女生旁邊的次數，還沒有超過10次。
所以，你前面的路還很長......

H，沒有什麽強的。
我們從小認識，你也應該知道，講原創力，我是沒有滴。
不過講模仿能力，倒是有口皆碑。所以你講的「確定自己的風格」，也只不過是我在模仿別人罷了。
像這種參賽者，在星光大道是不會走得太遠滴。

我更喜歡「就像12月不顧一切下著的雨......」。這大概只有你和村上春樹想得出來。

這篇文章，我確實用了相當的心思。只不過，我覺得「我」的語氣，還不夠變態。
如果可以再變態一點，我想效果會更好。

注: 我並不是真的喜歡這個女生。而文章裏的「我」並不是我本人。他就像村上春樹小説裏面的「我」一樣，是一個沒有名字的主角。

小情歌

2008-10-06T21:09:00.009+08:00

嗨，妳好。

對不起，我和妳算不上是相識，不知道妳叫什麽名字，所以只可以稱妳為「妳」。
但是，不論從任何角度看，妳都比我年輕，因此我沒有理由用「您」來稱呼妳。
請妳暫時忍耐一下。

我非常肯定，到目前爲止，妳還不知道我是誰。
但是只要我稍微説明一下我們相遇的情形，妳一定會想起來。

既然我們不認識，那我這篇文章是要寫給誰看呢？
哈哈哈，我其實只是想做一個測試，看看我們是不是真的有緣有份。

妳有看過John Cusack 和 Kate Beckinsale　主演的《Serendipity》嗎？
男女主角因爲一次偶然的相遇而相愛。
男主角想要繼續這緣分。但是女主角是一個非常相信所謂「命運」這個東西的人。
她必須確定男主角是她「命中注定我愛你」的那個人，才可以跟他廝守一輩子。
（爲什麽天底下的女人都喜歡相信星座算命這些無聊的東西？）

於是她出了一個考驗。
她把自己的全名和聯絡電話寫在一本書的第一頁，然後把書拿到二手書店去買。
他沒有告訴男主角是哪一閒書店，只讓他知道是哪一本書。
接下來，她要求男主角把自己的名字和電話號碼寫在一張鈔票上。
她用那張鈔票買了糖果。然後他們就分道揚鑣。

女主角說，如果他們可以在離開紐約之前再次碰面，那就是有緣有份。
否則，男主角就一定要找到那本寫著她的名字和電話號碼的書，才能再跟她聯係上。
接下來有幾次，男女主角一直錯過再次相遇的機會。（這種畫面，看了簡直讓人氣煞！）
最後，他們還是分開了。

此後的幾年之間，男主角雖然有了未婚妻，但是仍然對女主角念念不忘。
他只要一經過書店，就會進去找那一本書。翻開第一頁，看看是不是寫著女主角的電話號碼的那一本。
結果每一次都失望而歸。

就在他婚禮的前一天，他的未婚妻送了他一份禮物。
他打開一看，是那本他每次經過書店都去翻一下的書。
未婚妻說：「我每次看你翻閲這本書，卻不買，所以我買下來送給你。」
男主角打開一看，竟然是寫著女主角電話號碼的那一本。
而在大陸另外一端的女主角，也在機緣巧合之下，拿到了寫著男主角電話號碼的那張鈔票。
婚禮當天，男主角取消了婚姻。
毫無意外地，故事的最後，男女主角在他們最初相遇相愛的地方重逢，從此過著幸福快樂的日子。

怎麽樣？這個故事浪漫吧？
如果妳覺得一點都不浪漫，那是因爲我講故事的能力有問題，與故事本身無關。
（我不太會講故事。小時候參加講故事比賽，從來都沒有得過獎。）

這部電影讓我有所啓發。所以我決定把這篇文章貼上來。
説不定，妳的朋友，或者妳朋友的朋友碰巧經過這裡，然後留意到這篇文章。
接下來這篇文章便輾轉地讓妳看到。

如果妳真的看到了這篇文章的話，就證明我們是相當有緣分的。
所以，請妳留下 email，給我一個機會，好嗎？

*

講到這裡，妳一定對於我是誰感到好奇吧？想知道我到底是在哪裏見過妳？
沒有嗎？唉... 真是讓人傷心啊。
不過不管妳是否好奇，我還是會告訴妳的。

那天，我正趕著回居鑾。
過了Woodlands 關卡之後，我到樓下排隊等 Causeway Link 的巴士。
我和妳幾乎同時到達隊伍的尾端。（這是我們第一次的緣分。）
作爲一位紳士（要稱僞君子也可以），我把我前面的位子讓給妳（妳連一個微笑都沒有給我）。
我站在妳的身後，因爲沒有其他的風景，我不自覺地開始觀察妳。

妳的身材勻稱。稱不上瘦，但也不胖。就像一盤分量剛好的牛排。
這樣形容妳好像很沒有禮貌，不過我確實是這樣覺得。
從我的角度看，妳的身高大概介於156和158 公分之間。
取平均值，就是157 公分。妳這樣的身材對我而言，簡直是完美。

妳皮膚白皙。和妳身上穿的黑色 T-shirt 形成強烈對比。
妳穿的是一雙紫色的拖鞋。在「人」字的地方，還有一朵假花。
我敢說，那雙拖鞋，只有穿在妳的腳上，才會可愛又好看。
爲什麽？情人眼裏出西施嘛。哈哈...哈哈...

還有，我注意到妳背了兩個包包。
一個是普通上班用的，另一個是類似環保袋的粉紅色包包。
究竟妳爲了什麽原因要背兩個包包呢？而且那個粉紅色包包看起來好像並沒有裝什麽東西。
但是無所謂。那個粉紅色包包，讓妳更增添了幾分甜美可愛。

妳剪了目前相當流行的劉海。妳放心，我覺得很好看。
無緣無故，幹什麽叫妳放心呢？
事情是這樣的。因爲最近我有幾個女性朋友，都剪了「劉海香菇頭」。
雖然我覺得不錯，但是她們向我投訴，她們的新髮型換來別人的惡評如潮。
唉... 我只能說，這世界上，沒有品味的男人很多。
所以妳不必去在意那些男人。
噢，妳好象一直試圖以長髮遮住右臉上的那顆痣。
其實妳不需要為那顆痣感到自卑的。妳看楊丞琳，不也是甜美可人嗎？而且還紅得發紫。
妳一定要擡起頭做人啊。説不定，將來妳會為這顆痣感到驕傲。

啊。妳在頸椎的地方有一個刺青。如何？我看妳看得很仔細吧？
但是妳不用害怕。我真的不是變態。
我是因爲對美麗的事物沒有抵抗力，才會忍不住仔細觀察妳的。
誠如我剛才向妳説明的，我是一個有品味（又有魅力）的人。
所以對於妳的刺青，我只當作是一件藝術品。
我並不討厭有刺青的女生。
會討厭有刺青的女生的人，大概是跟迅猛龍同一個時期出現在地球上的。
我可是一個有品味，有魅力（又前衛）的人。

相對於刺青，我更不喜歡抽煙的女生。
噢對了，妳不抽煙吧？如果妳有抽煙，我確實會有一點失望。
但是因爲是「妳」，我還是可以嘗試接受的。
爲什麽呢？很簡單嘛，人都有雙重標準的。
一套對漂亮的女人，一套對懶惰的女人（沒有醜女人，只有懶女人）。
雖然世界各地都有立法不能歧視，但是，法律並不能將人的本性根除啊。
哪個男人不是對美麗的女人比較寬容呢？他們只是不願意承認而已。
就算沒有歧視，也多少有一點偏見。
不然，爲什麽好萊塢的浪漫愛情電影，都由俊男美女來演出？
誰喜歡看不是俊男美女演的愛情片呢？

所以，我很乾脆地承認，由於妳是美女，我一定對妳比較寬容的。
而且，我到目前爲止，還沒有試過跟抽煙的女生做愛。
啊！對不起，我扯遠了。
關於「沒有試過跟抽煙的女生做愛」這件事，等我們熟絡了之後，我再跟妳説明。

嗯。總之，這些就是妳給我的第一印象。（妳也應該想起我是誰了吧？）

*

我一直默默地站在妳後面，聼我的mp3，假裝很輕鬆。
告訴妳吧，其實我的心跳得厲害。
我只是不想讓妳覺得自己美得了不起，不想讓妳驕傲，才顯出一臉不在乎的樣子。
男人這東西啊，就是那麽死要面子。

Anyway，在當下，我隱約可以感覺到我們之間的緣分。
我心想，「如果前面這位漂亮的女生，是居鑾人的話，我一定要認識她。」
這個時候，我們的巴士來了。
由於是星期五的下班時間，回鄉的人特別多。我們被排在後面的人簇擁著上了巴士。
認識我的人都知道，我最討厭擠巴士。
但是因爲當時我跟妳的距離只有0.01公分，那輛巴士忽然變成了擁擠的樂園。
雖然周圍充斥了各種各樣的體味和汗臭味，我卻覺得有少許的浪漫和幸福感。
妳不覺得嗎？而且，我擦的可是名牌的香水啊。妳算是比我幸運的了。

過了新山關卡，我們又在等候巴士的地方相遇了。
從妳的眼神，我知道妳已經察覺我的存在了。
但我依然裝作若無其事。

巴士來了，我上了Causeway Link，妳則上了170。
我以爲我們從此就向左走向右走了。
沒想到，巴士峰回路轉，結果，我和妳雖然搭乘不同的巴士，卻幾乎同時到達Larkin。
真像好萊塢典型浪漫愛情電影會出現的劇情。
我想，妳就是我一直在找的人了。

我看妳走向 SNS 的櫃檯，我的心跳越來越快。
那表示，妳很有可能是居鑾人啊。
我再一次地考驗自己。我去了 KKKL 的櫃檯。
但是7點的車票已經賣完了。沒有辦法，我只好去買 SNS 的車票。
（我真的也是千百個不願意啊。）
我拿了車票，一轉身，妳已經消失在人群中了。
所以我決定先去上個廁所。

從廁所出來之後，我去買了一杯蒸玉米。我很喜歡吃蒸玉米。
我走向月臺的時候，看到妳在一閒商店裏面，買了一本刊物。
我一個人站在月臺附近等車，一邊吃玉米，一邊看著泊在路邊的巴士發呆。
來往的人像是以快速播放的電影的步伐在行走。在經過我面前的時候，還留下殘影。
我想起了王家衛的電影。而我，就是梁朝偉或者金城武...

當我回過神的時候，發現妳站在我11點鐘的方向，離我大概三公尺。
妳正在看那本妳買的刊物。
我心裏正在期待，希望妳和我搭同一輛巴士。

蒸玉米太燙了。我花了10分鐘才把它吃完。
吃完的時候，巴士正好進站。
等得不耐煩的乘客，像養在魚池裏，正在搶食物的鯉魚一樣，一窩蜂擠到車門口。
我看到妳上了那輛巴士！（太好了！）
我忽然想知道我們的緣分到什麽程度。如果我可以坐在妳旁邊的位子，我就向妳要電話。
於是我依然站在原地。等所有人都上了巴士以後，我像壓軸的明星一樣登上了巴士。
眼睛掃射了一遍。發現只剩下一個空位。就在妳的旁邊啊！
那是最後第二排的位子。
我像是接受別人祝賀的新郎一樣，走到妳身邊的位子坐下。
那一瞬間我有些暈眩，像全世界從此被偷走時間（我猜是我中了箭...）。

我原本想跟妳要電話。但是我想不到一句好的 pick up line。
「嗨。小姐，妳很漂亮。我可以給妳一個機會跟我交朋友嗎？把妳的電話號碼給我吧。」
這樣問，好像有一點自大。
唉... 我就是這樣，一見到喜歡的人，就變得不善辭令。
雖然別人都說我很懂得花言巧語，而事實上，我是一個嚴重缺乏自信的人。和《電車男》裏的男主角一樣。
我強調，是《電車男》的主角，不是《電車痴漢》的男主角。
雖然兩部都是日本電影，而且同樣是發生在電車上的故事，
但是故事的内容天壤之別啊。（我確實也看過《電車痴漢》這部電影，如果那算得上是電影的話。）

我想了很久。始終想不出來。再加上坐在我左邊的那個女生，一臉等著看好戲的樣子。
於是，我就和畫像裏的清朝皇帝一樣，筆直端正而沉默地坐在妳的左邊。

*

我必須承認，我很後悔。當初實在不應該保持矜持啊。
「矜持」這東西，只不過是古時候的男人用來奴役女人的一種工具而已。
它就像工業廢料一樣，留在世上，毒害後人。
我爲什麽不勇敢地跟妳要電話呢？
很多時候，我們喜歡先假設結果，然後在付諸行動之前，就已經放棄了。
而真實的情況，未必會如我們想象中的糟糕。
或許，只是或許而已，妳也想認識我呢？
説不定妳也只不過是礙於被「矜持」毒害，不主動跟我要電話，而是等我先開口。
結果，我們就那樣等待彼此那個永遠沒有付諸的行動而錯過了緣分。
這種事很難説的，不是嗎？
世界上有各種各樣的人，也就有各種各樣的思想，各種各樣的行爲。
我爲什麽要假設妳一定會拒絕我的要求呢？
但是，這已是過去的事了。後悔也沒有用，也改變不了什麽。還不如展望未來。

*

也許是那種沉默讓人感覺不舒服，所以即使在光線不足的情況下，妳還是繼續翻閲那本刊物。
我喜歡愛看書的女生。就算是一本時尚雜誌也好，漫畫也可以，因爲即使是A書，也可以從中獲得一點知識。這比那些在車廂裏玩 PSP 的人強多了。我並不是看不起那些玩 PSP 的人。
我只是不明白，到底能從玩PSP這件事情中得到什麽？
像村上春樹在《1973年的彈珠玩具》裏面說的，「你能夠從彈珠玩具裏獲得的東西幾乎等於零。只有轉換成數值的自尊而已。」

我好奇妳看的是什麽刊物。因此偷瞄了一下。書刊的封面有一張青色的臉，長髮披肩的女人的臉，面目猙獰。
書名有一個「鬼」和「靈」字。所以我猜測，那是一本關於靈異故事的刊物。
真是一個膽大的女生。

我想小睡片刻。但是不管怎麽努力，我就是睡不着。如果世上有什麽是越努力就越不能成功的，那一定就是睡覺了。我一向來都有睡眠的問題。
我放棄努力，於是把背包裏面柯慈的《等待野蠻人》拿出來。我想，柯慈的書，看個一兩頁，或許睡意就會排山倒海而來。
我知道在這種幾乎沒有光線的情況下還要看柯慈的書，是一件非常做作的事。不過我沒有辦法。那是我背包裏唯一的書。
我看了五頁，還是沒有睡意。我轉過頭，想看看妳在做什麽。結果妳已經睡着了。
真是讓人意想不到啊，妳竟然在我面前大喇喇地就睡着了。這説明了兩件事。妳要不是很信任我，就是想試探我。我當然寧願相信是前者。（妳真真實實的是一個膽大的女生。）

我觀察妳睡覺的樣子。可是目光不自主地停留在妳衣服的金色亮片上，也因此不自主地停留在妳的胸部。
我發誓我原本只是好奇那些金色亮片到底是什麽圖案而已。但是妳的胸部正伴隨著妳的呼吸，安靜而平穩地上下起伏，因此而引起了我的注意。
話説回來，以我多年的經驗，那大概是B罩杯。算不上小，但也絕對稱不上大。然而，那樣的大小，放到妳的身上，就變成了一種完美。
我並不是故意要提起妳的胸部的事情。我只是想讓妳知道，胸部的大小，絕對不是我的擇偶條件。
我非常不明白那些因爲嫌棄女朋友胸部小而抛棄她的男人。我估摸，會這樣做的，一定是擁有巨大陰莖的男人。
否則，他有什麽資格來批評女生的胸部？
將來如果妳的男朋友嫌棄妳的胸部，妳可以嘲笑他的陰莖「微」不足「道」。如果那不是事實，妳就直接告訴他，他「愛不持久」。包管他以後一定擡不起頭做人。
哎呀！我又扯遠了。我不是在對妳開黃腔。這是我臨時想到的。

總而言之，我想說的是，我不會（也沒有資格）嫌棄女生的胸部小。

我把視線移到窗外。天已經黑了。我把書收回背包裏。
妳的電話突然響起。電話鈴聲，是蘇打綠的《小情歌》的開頭部分。
我也很喜歡蘇打綠的《小情歌》。我有些安心。至少我們還算是有一些相同的愛好和品味，雖然我的電話鈴聲，用的是 Handel 的《The arrival of the Queen of Sheba》。
我用古典樂來當電話鈴聲，並不代表我對古典樂有相當的認識。我只是偶爾聼一聼而已。重要的是，我不會逼妳和我一起聼古典樂的。因爲我不喜歡勉強別人。

我不小心聽到妳講電話。但是完全聼不清楚内容是什麽，只聽到妳的聲音。妳的聲音嬌嗔，和妳的樣貌並不相稱。雖然我也不知道，妳的樣貌應該要配合怎樣的聲音，但總之，就是有一點奇怪。就像穿上尺寸不對的鞋子一樣。

偷聽別人講電話很沒有禮貌。所以我把mp3的聲量再開大一點。
一面聼歌，一面閉上眼睛，幻想和妳牽手漫步在兩旁盡是柳樹的小路上。
而背景音樂，就是那首《小情歌》。

.
.

亡者歸來...

2008-09-26T15:17:00.001+08:00

結束

2008-06-30T21:15:00.002+08:00

我想結束了。

突然覺得少掉了什麽東西。
我已經失去繼續寫下去的動力了。
必須説明的是，這個跟我父親的事沒有任何關係。
我原本是想在 visitor 達到 50000 人次的時候，
才考慮關於結束的問題。
可是，這一天來得比預期的早。

休息一段時間也不是辦法。
因爲人都有惰性。
與其說無限期休息，不如乾脆結束。
將來如果想寫，才重開一個新的吧。

*
當初是爲了找一個管道宣洩，討論，
順便練一練文筆，才開始寫 blog 的。
沒有想到，卻意外的交了很多朋友。
這是寫 blog 三年來，最大的收穫。

感謝很多朋友長期以來的支持。
當中有每天早上來到公司，打開電腦，
一邊喝咖啡，一邊看我的 blog 的。
我真是太感動了。

我怕我會手癢，所以我沒有打算結束周末版。
接下來的日子，有勞各位繼續努力了。
我會一直支持各位的。

咱們後會有期。

兒歌 VI

2008-06-27T07:41:00.002+08:00

Photo taken:
2007 Dec 16 @ Angkor Thom, Cambodia

...

2008-06-25T21:58:00.003+08:00

我已經好了。

在醫院陪我父親的時候，我大概流了超過一公升的眼淚。
但是當醫生跟我講「You bapa sudah tak ada.」之後，
我就幾乎沒有流過眼淚了。

在醫院的時候，我看到他痛苦掙扎的樣子，自己又無能爲力。
我可以告訴你，那種感覺，真的很不好受。
除了哭，我真的不知道可以做什麽。
他走了之後，我覺得那是一種解脫。
所以我反而流不出眼淚了。
只有當我看到他躺在棺木的時候，還有我親手把他化爲灰燼得霎那，
我哭了。

我現在並沒有「很傷心」。
你可以講我冷血。
不過我可以坦白跟你講，像我這種從小到大自己生活在外的人，
已經很習慣沒有父母在身邊的日子。
失去父親是一件悲傷的事。
但是，這不會對我的生活造成重大影響。
我很快會淡忘這件事。

可是，我母親就不一樣了。
死去的那個人，是她30年來朝夕相對的人。
那種突然閒，全世界變成「只有自己一個人」的感覺，
就算是身為子女的我們，也不能體會的。
她應該是全世界最傷心的人了。

從父親走的那一刻開始，我就在想關於前面的路的事。
我應該怎樣幫我母親走出陰霾。
爲了讓她不要太傷心，我必須堅強一點。

謝謝

2008-06-24T22:07:00.002+08:00

我回來了。

原本，是開開心心想放兩個禮拜的假。
結果，發生了一些意想不到的事。

雖然有一點累，不過，這幾天，
太多的關心和慰問，我不得不儘快來回應。

*
首先，感謝 C。
忙完岳父大人的喪禮，還趕過來探望我父親。

感謝顰妹妹。
來醫院照顧我和我父親。

感謝阿寬，健良，阿寳，C，顰。
百忙中抽空來點香。

感謝翔華和嘉恩。
特地從新加坡過來點香，然後又回新加坡。

感謝阿晴和Kodo這幾天的鼓勵。

感謝，在美國的阿格，Keen，H。
又 sms 又電話慰問。很感動。
尤其 H 的那片文。
寫得感人到令我慚愧的地步。

感謝阿寬的父母，元益的父母，
毒辣龍的父母，還有 H 的母親。
我太忙，沒有什麽時間跟他們聊。
要他們特地過來，真不好意思。

感謝T。
就像你講的。太多意料之外的事。
錯過一個重要的婚禮。

還要感謝那些留言慰問的朋友們。

我很好！

CHLP

2008-06-08T23:40:00.002+08:00

人生最快樂的事，就是找到一個善解人意，對你溫柔體貼，
癡心絕對我愛你又不貪圖你的錢的女人。
不過這樣的女人，在如今這種社會，只以三種形態存在：
化石，原油或者天然氣。

所以，到目前爲止，我人生最美好的事，
就是認識了一票好朋友。

*
我已經介紹過 CHLP 很多次了。
但是，我依然忍不住想再介紹一次。

CHLP 啊，是影響我最深的人。
他們四個人，是我「白手起家」的朋友裏面，
最博學多才（財）的人。
我之所以開始看書，寫 blog，完全也是受到他們的影響。

幾年前，他們成立了「斐夷所詩」，發表一些他們創作的詩。
他們曾經邀請我加入。但是我不想拉低他們的水準，
所以我還是不好意思加入。

他們鼓勵我寫一些散文之類的。
可是，降子跟他們的風格不符。
於是，我決定自立門戶。纔有了「遠走高飛」這個部落格。
「遠走高飛」也是他們想出來的類似座右銘的東西。

一直以來，他們對我而言，都是比朋友還要多一點的人。
他們給我的幫助和鼓勵，我也無以回報。
（他們也不會想要什麽回報的。）
只可以講「謝謝」。

*
不用擔心。
這並不是遺書。

突然想寫，是因爲我開blog 差不多三年了。
加上，明天是H 的生日。
還有來臨的星期六，就是L 的大喜之日。

祝 H 生日快樂。
祝 L 幸福美滿。
還有6月10號的Kodomo，生日快樂。

還要恭喜 Anna Ivanovic。
樣貌與實力兼俱的新科法網冠軍和世界第一。

色 . 界 III

2008-06-05T23:14:00.002+08:00

收工。

Photo taken:
16 Dec 2007 @ Angkor Wat, Cambodia.

Elena Dementieva

2008-06-04T22:11:00.004+08:00

我正在看 Dementieva 對 Safina 的比賽。
French Open 8 強。

De Javu 出現了。
我感覺Safina 會贏。跟她那天打贏 Sharapova 一樣。

Anyway，Dementieva 是我最喜歡的女球員。
美到......

她曾經打進過兩次 Grand Slam 的決賽。
可惜始終跟冠軍擦肩而過。

我喜歡她，不只是因爲她美，
還因爲她一直是一個很努力的球員。
而且，她不像其他的球員，
我還沒有看她在球場上發過脾氣。
她很少跟對手爭議判決。
這點和 Roger Federer 有一點像。

我真的希望，這樣的一個球員，
可以拿到至少一個 Grand Slam Title。

同時，我也很希望 Roger 今年可以拿 French Open。
我已經很不爽 Nadal 了。

Sexy . Sek Si

2008-06-03T22:03:00.004+08:00

我一向來都認爲，女人的性感，並不只是外表。

不過如果你硬是要我講出某個特定部位，
我只好跟你講，我個人覺得，女人最性感的部位，
就是鎖骨和平坦的腹部。

當女人小露香肩的時候，
我一定情不自禁的瞄一下她們的鎖骨。
相對的，我對那種「放半粒」的女生，
其實有一點不敢恭維。

最性感的裝扮，就是「小可愛」或者緊身 T-shirt

配上低腰牛仔褲。

降子的打扮，比那種穿「V」型的「放一粒」（半粒+半粒），
性感不知道多少倍。

不過，總而言之，不管怎樣露，
一定要配上女人本身的氣質，才可以性感的。

每次看到綜藝節目要女藝人 show 出性感，
大部分的女藝人都會用「電眼+吐舌頭」。
真的，一點性感都沒有。
我反而覺得，Scarlett Johansson 在《Lost in translation》裏面，
隨便一個微笑，就性感到讓我衝動...

（我也是因爲這部電影，才會迷戀 Scarlett 的。）

關於性感，拿捏得好，就是 Sexy。
拿捏不好，就變成「Sek Si」（吃屎）。
就是這樣而已。

奇跡

2008-06-02T23:13:00.003+08:00

地球有超過五十億人口。

兩個人，要在同一個時間，同一個地點，相遇，交集，
從數學的角度來看，簡直是個奇跡。

所以，每天從你身邊經過的人，都是一個奇跡。

而那個願意陪你走完這輩子的人，
是神跡。

我的顏如玉

2008-06-01T22:22:00.004+08:00

我的人生，有太多遺憾的事。
其中一個，就是書看得不多。

*
我年輕的時候，不太看書。
去圖書館只不過是爲了吹 aircon 而已。
（順便看一下有沒有美眉。）
如果我當時很喜歡看書的話，我可能會選擇文學係也不一定。

開始比較常看書，就是 poly 畢業之後，
感情不順遂的那段時期。

*
後來，經過一番反省，
我覺得，單靠外表一樣才華是不夠的。
女生好像比較喜歡有智慧的男人。
我必須要有一點智慧才可以。
於是，我就是爲了這個原因，才開始看書的。
（不過，事實證明，我並沒有因此變得智慧。）

*
我爲了智慧開始看書。
所以一開始，我就借了很多關於「禪」的書。
禪，真的是一門相當有趣的學問。
那個時期，我沉迷在關於禪的故事裏面。
（甚至還幻想自己是得道高僧，真TMD的幼稚。）

相對的，我並沒有看那些「雞湯」的書。
因爲那是紅毛人寫給紅毛人看的。
我的生活哲學，跟紅毛人差太遠了。
所以「雞湯」比不適合我。

後來，看了一些愛情小説。
關於那些愛情小説，I have no comment。
我也並不想承認我看過......

*
Anyway，爲什麽突然講到看書呢？
因爲書到用時方恨少啊。

多希望，可以像 H 那樣，已經「讀書破万卷」了。
我目前，正在惡補。

書中自有顏如玉。
我當初，實在是應該多看一點 A 書的。

我願意 IV

2008-05-30T00:15:00.004+08:00

新郎新娘是我 poly 時期的好朋友。
我第一次看到蹲在前面的新人... ...

他們是我看過最不拘小節的家庭。
而且感情之好，讓我刮目相看。
從他們這種不按常理出牌的舉動就明白。

雖然搞笑，卻很溫馨。

我愛周星星

2008-05-28T21:58:00.004+08:00

在我的同輩當中，如果沒有看過星爺的電影的，

肯定是異類。

我雖然是聼周傑倫的歌長大的，

不過我也卻是看周星馳的電影長大的啊。

對於我而言，他是影響我（們）最深的電影人。

怎麽說呢？

爲什麽我們把蟑螂叫做「小強」？去看一下《唐伯虎》就知道了。

爲什麽把觀音菩薩稱爲「觀音姐姐」？

很多人覺得他的電影無聊。那些無喱頭的笑料，簡直是垃圾。

他中期和後期的電影，我每一部都看了不下十次。

也許言者無意，聽者有心。

我縂覺得，他電影的對白，並不是一味的無聊。

其實，他最無聊的時期，是跟王晶合作的那段日子。

的確是拍了很多低俗的喬段。

不過如果有注意到他參與導演的《西遊記之仙履奇緣》的話，

會發現，他其實並不想無聊。

也有很多人覺得，他近期的電影已經不好笑了。

我有同感。

只是，我覺得，他是搞笑少了，卻多了一份幽默。

幽默。

我想，這纔是他在追求的吧。

他有太多經典對白，我只貼幾個就好了。

「剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？」

「你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！」

「你想？什么时候轮到我想？！」

「命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。」

「不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。」

「拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。」

「谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法。」

周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”

吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了!”

周星驰：“错了，我是为一个女人。”

吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？”

周星驰：“怡红院如霜姑娘。”

吴孟达：“啊？！雞？！！”

周星驰：“有何不妥？”

吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！”

PS：我最喜歡的一句，就是「鬥雞眼」那句。

時間

2008-05-27T23:37:00.003+08:00

時間沒有讓我忘記妳

時間只是讓我習慣了想妳。

這是我幾年前，聽到憲哥在《我猜》裏面講的。

蠻有意思。

只不過，從憲哥的口中念出來，

多少都有一點搞笑的意味。

走在單行道 II

2008-05-26T21:57:00.003+08:00

十年前，我很喜歡一個同學。
我們有過一段曖昧期。
後來，我被遺棄了。
真是非常灰暗的一段日子啊。

朋友看我難過，就勸我琵琶別抱。
常常跟我講，誰誰誰不錯，爲何不考慮？
我都回答，不可以。我是很專一的。

結果朋友用一種非常不屑的語氣跟我講，
「專一？人家都沒有跟你在一起，你凴什麽講專一？
等你有女朋友或者老婆的時候，才來專一吧。」

我當時覺得，朋友根本就不了解我。
可是現在，我可以明白那句話的意思了。

*
既然她對我沒有意思，那她凴什麽得到我的專一？
真的還不如把專一留給那個願意為我付出的人。

她已經遺棄我。
所以我所謂的「專一」，只是一種看不開，和不甘心的表現而已。
我們並沒有共同經歷過什麽一輩子都不會忘記的事，
愛我致死不渝，爲什麽我需要對她「專一」？
她也根本不在乎我是不是對她專一。
那只會造成大家不開心而已。

你可以講我沒有毅力。
不過感情這種事，有時候不是單靠「毅力」就可以的。

*
的確。
要一個男人對著一個女人幾十年，一顆心不變，
還要愛她一輩子，並不是一件容易的事啊。
在我做到之前，我實在沒有資格講「專一」。

左右難爲

2008-05-25T23:09:00.004+08:00

中學上生物課的時候，讀過人體構造。

人類的身體，就外觀而言，是屬於左右對稱型的。
意思就是，如果你從頭頂 - 鼻子 - 下巴
把人破開，左邊的身體跟右邊的身體應該是對稱的。
左邊一只手，一粒眼睛；右邊也是一只手，一粒眼睛。

然而，這只是「一般而言」。

有的人，天生就一邊大一邊小。
是的，比如説眼睛。
有的人，一邊高一邊低。
比如耳朵。
有的人，一邊可能多了一根或者少了一根（手指）。

*
我這個人的外表，就是有很多細微的不對稱。
雖然這種不對稱並不會對我帶來什麽生命危險，
不過，多多少少還是對我的生活帶來了一點不方便。

我的左眼比我的右眼大。（真是個名副其實的大小眼）
我懷疑這個的的確確對我的人格造成一定程度的影響。

（誒？我發現嘴巴也好像中風一樣歪一邊...）

除此之外，我的耳朵也真的是右邊高過左邊。
當然，一邊高一邊低的耳朵並不會影響我的聽覺。
不過，考慮到我是戴眼鏡的，這就麻煩了。
所以我的眼鏡，怎樣看都是歪的。
而且，你可能不可以體會。
我不太能夠戴面具。因爲兩邊耳朵的位置不對稱。
左邊會比較鬆。

還有，我的右邊肩膀比較高。這個應該是後天性的。
因爲我常常只用一邊背東西。
高低不一樣的肩膀有什麽問題？
當然沒有大問題
（只要不影響生殖能力就不是大問題了。幸好。）

如果你有注意的話（當然，你大概也找不到要注意我的理由...）
我穿長袖襯衫的時候，一定把袖子卷起來。
因爲不降子做的話，我的「長短手」就會很明顯。

我以前沒有注意到。
所以一直都在奇怪爲什麽每次都買到長短袖的衣服。
那些服裝店和製衣廠長期以來都被我莫名其妙地詛咒。
原來我自己纔是罪魁禍首。

*
唉... 反正我就是一個徹頭徹尾艱苦的人。

Love actually IV

2008-05-22T23:05:00.005+08:00

我卻原諒了你
像海洋原諒了魚
潮水在月光下流動著語言
說我已原諒了你

--- 《原諒》. 雷光夏

*
我一進到教堂，看到聖母像，
就忽然很想向她懺悔。

我是罪人。

*

Photo taken: 10 Dec 2007 @ 胡志明市，越南。

A片最終話

2008-05-21T21:29:00.005+08:00

我想把它寫完。
如果你覺得噁心無聊，那就跳過吧。

*
紅毛的A片，千奇百怪。
千奇百怪是啥意思？

我看過一部。
一個水電工去修理流理台的水管。
然而不知道爲什麽，水電工只穿了一條内褲就去修水管。
到底什麽樣的公司會讓自己的員工只穿内褲取別人家做工？
我真是不了解。
然後屋子的女主人也只穿一件薄紗睡衣，
還拿著一杯咖啡站在那裏看水電工修水喉。
接下來... ...

水電工是一份相當不錯的工作。我是這樣想的。

*
還有一個無聊的。
一位行動不便的老人家，打電話給消防侷，
說他的「pussy」在樹上下不來。
結果消防侷派了兩個女消防員過來。
貓沒有抓到，三個人就在樹下嘿咻起來。
（老人家突然變得身手敏捷！）

一個擁有女性消防員的國家，一定是偉大的國家。
我是這樣認爲。

*
我看過最扯的一部，是八年前跟朋友一起在JB某閒 shopping mall 買的。

故事是一個女人，在半夜穿了一件睡衣，來到一個湖邊。
（這樣的開場已經夠扯了。）
她坐在湖邊，忽然有一只 giant octopus 冒出水面。
那只八爪魚的觸手尖端，是dildo。
八爪魚垂涎女人的美色，結果把她強暴了。
（真是有「人性」的八爪魚啊。）

女主角可痛苦了。
八爪魚，故名意思，就是有八只「手」。
而且，八爪魚是假的，根本不會動。
所以女主角要假裝反抗，又要假裝被強暴。（獨角戲...）
跟飾演精神分裂者沒有什麽兩樣。
真是個忙碌又敬業的女演員。
她絕對是A片界最佳女主角。

*
我們四個人，就一邊看，一邊大笑。
還一直詛咒那個把片子賣給我們的老闆。

買到這種片子，實在是一件很丟臉的事。
而且，如果心裏建設不夠強的話，很容易造成心靈創傷。
爲了不造成更多人受牽連，我們決定毀尸滅跡。
我們看完了，立刻就把它折斷，丟棄。
（這個跟《午夜凶鈴》的故事情節有一點像。）

我們小時候之忍者傳説

2008-05-20T22:32:00.003+08:00

感謝 H 提到「忍者」這件事。

如果換成別的時候，我一定自己傻笑三分鐘。
可是，前幾天我遭到嚴重的憂鬱症衝擊，
再加上剛好聽到牛奶@咖啡 的《越長大越孤單》，
所以想起「忍者」的時候，突然有一種想哭的衝動。

*
關於「忍者」，那是發生在我們中學最後一年的事。

當時我們MJ Club 成員，在 Keen 的家「圍賭」長城，
我因爲手氣不順，開始發濫碴，扮忍者，胡言亂語。
到底我講了什麽，做了什麽，已經記不起來。
不過肯定是無聊的事。

雖然我狂輸，不過我們還是一路從半夜笑到天亮，沒有間斷過。
無論如何，那是一個非常非常開心的夜晚。

*
爲什麽我想起「忍者」會想哭呢？
因爲，那是一個不需要為自己的無聊負責任的年紀啊。

只要父母努力工作，我就是幸福的。
人生的目標，就是想辦法把眼前的牌打好，吃糊。
談戀愛的終極目標，就是得到女生清純的肉體。
婚姻？太遙遠了吧。

就算沒有女朋友，一群麻辣佬在一起，
絕對沒有孤獨寂寞這種事。

唉...... 總而言之，那是一個再也回不去的年代。

*
如今，爲了父母，爲了家庭，我要努力工作。
人生的目標？一想到就失眠。
談戀愛必須以結婚為前提。（不過終極目標依然是女人的肉體。
至於是不是清純，那就要看個人運氣了。）

你說，我一想起「忍者」來，可以不想哭嗎？

*

人生的旅途，我們一群朋友，
一路停停走走，一起欣賞沿途的風景。
沒有戀愛也無妨。

那是我三十年生命裏，最美好的時光。

Photo taken: 2006 Feb 02 @ on the way back from Desaru.

紅樓.夢

2008-05-19T22:19:00.003+08:00

我有一個書櫃。
我想把它打扮成一個有氣質的書櫃。

要成爲一個有氣質的書櫃，
就一定要有中國四大名著。
所以我費盡心思，去買了原版的
《三國演義》，《西遊記》，《水滸傳》和《紅樓夢》。

我看過《三國》的漫畫版。
看過電視版的《西》，看過簡易版的《水》。
唯獨《紅樓夢》。我一點概念都沒有。

於是，我決定，每天睡覺前，必須要讀一段。
（讀了必睡無疑）。
結果，我讀了三年，都還沒有讀完。

*

《紅樓夢》真的是一本奇悶無比的書。
到底是什麽樣的人纔有本事寫得出這種書？
那些研究《紅樓夢》的人，真的也不是普通人啊。

然而我爲了什麽要看《紅樓夢》呢？
想不起來。
八成是腦筋有問題吧。

唉...... 當初應該看《紅樓夢》色情版的。

PS：日本樣樣有。

向我的女同事致敬

2008-05-18T13:31:00.006+08:00

如果世上有所謂「報應」這東西，
我想我的女同事們大概都不是什麽好人，
才會遭遇到「跟玟翡做同事」這種悲劇性下場。

*

爲什麽是悲劇呢？
試想一下，當妳非常專注地在做實驗的時候，
（確定她們手上沒有任何殺傷性武器之後）
有一個無賴突然出現在妳身邊，含情脈脈對妳說
「一二三四五，我是金城武。」
然後又深情款款地對妳唱情歌。

「你去死啦」，「你吃大便」，女同事都這樣回答。

是的。
對於我的無聊，女同事們除了報警，
大概也只可以採用「吃大便啦你」之類的消極的應對策略。

*

在走廊遇到我的女同事是最開心的。
我一定跟她們玩「員外遊戲」。
雙臂張開，攔著她的去路。
「欸~~~ 姑娘，上哪兒去啊？過來陪大爺喝茶啊。」（淫笑）
「想逃？妳叫啊，叫破了喉嚨也沒有人來救妳的.哈哈哈...」（蕩笑）

*

您看，我到現在還沒被抓去関起來，還可以繼續在這裡工作，
不得不算是一個奇跡啊。

我的藍莓夜

2008-05-15T10:30:00.004+08:00

在居鑾看了《My Blueberry Nights》。
因爲有期待，所以受傷害。

整部電影，充滿了《重慶森林》的影子。
還有王家衛的風格。
Jude Law 的 Cafe 讓我想到《重慶》的那閒 salad bar。
Natalie Portman 讓我想到林青霞......
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《My Blueberry Nights》跟《功夫之王》有一點相反。
《公》是紅毛導演，華人演員，用英語直接翻譯東方哲學。
《My》是華人導演，紅毛演員，用英語表現東方哲學。
不過慶幸《My》的演員是講英語的。
我真不敢相信如果要 Jude Law, Norah Jones 這些人講中文，
會是什麽慘狀。
噢！我的老天...

雖然演員都用母語演戲，沒有彆扭，
但這始終是華人導演拍的戯，總覺得不自然。
不管是Norah Jones 的獨白，或者是演員之間的對白，
都充滿東方色彩。
跟紅毛臉孔有一點格格不入。
我沒有長時間在紅毛國家生活，不過我覺得，
那些都不是他們的生活哲學。
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像 Norah Jones 和 Natalie Portman 開車去 Vegas 的時候，
她們之間有一段對話。

NP: 「Trust everyone but always cut the cards. Best thing my father ever taught me. You know what that means? It means never trust anybody.」

NJ: 「If you're so good at reading people......」

NP: 「Then why still I lose?」

NJ: 「Yeah.」

NP: 「Because you can't always win. You can beat players but you can't beat luck. Sometimes your rhythm's off. You read the person right but still do the wrong thing.」

NJ: 「Because you trust them?」

NP: 「Because you can't even trust yourself.」

雖然對白寫得漂亮，沒有像 one moutain cannot hide two tigers
降白爛，但是，整段對話很「古龍」。
不太像是紅毛人會講的話。

兒歌 V

2008-05-15T00:31:00.006+08:00

喜

怒

哀

樂

雨天

2008-05-14T13:08:00.001+08:00

雨天讓我很憂鬱。

怎樣才可以擺脫詛咒？
我真的... ...

烏鴉笑豬黑

2008-05-13T22:17:00.002+08:00

幾年前，我們常常聽到關於臺灣立法委員在立法院開打的新聞。
「丟人現眼」，我們在電視前面一邊看熱鬧，一邊嘲笑。

我看過《黑金》。
所以對於那些立法委員會在立院打架，一點都不驚訝。
如今，看一下馬來西亞的國會。
在野黨的勢力一夕擴大。立刻變得有本錢跟執政黨嗆聲。

在臺灣，某些立法委員可能會帶一些黑道背景。
所以出言不遜，大打出手，我只有不屑。
不過奇怪，我們選出來的國會議員，
也有是牛津大學畢業的。（比如駙馬爺）
爲什麽發表言論如此沒有格調？
真正讓我錯愕的，是回教黨代表的言論：BN = Babi Negara。
然後，兩方人馬因爲「豬」而互相開罵。
會不好好開，互相罵來罵去，對國家進步有什麽幫助嗎？

當年，我們的報紙都以極盡諷刺的口吻來報道臺灣立院的消息。
現在，看看我們國會的情況。超越臺灣只是時間的問題而已。
權力使人腐化。
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還有一則消息。
爲了不讓沒有抽煙的議員吸入過多的二手煙，國會要開始禁煙。
簡直荒唐！哪裏有開國會的時候抽煙的？
Malaysia Boleh!!!

無那無那好個淫賤的我

2008-05-12T22:25:00.006+08:00

爲了保護我的貨源，我不可以告訴你店名和地點。

話説我去買DVD。
因爲我一向來喜歡看小品電影，
所以我必須 go through 全部的 catalogue。一共10本。
我站在那裏，翻了超過一個小時。
買五片送一片，買十片送三片。
但是喜歡的電影實在有限，所以我的目標是賣五片。

「老闆」一直在介紹新的電影給我，我都拒絕了。
真的對那些電影沒有興趣。
我實在看了很久。「老闆」也開始有一點不耐煩的樣子。
最後，我買了《The 5th element》,《My blueberry night》,
《The sleeping dictionary》,《The Darjeeling Limited》,
《Cashback》, 和《我要成名》。
（不愧是有深度的文藝青年）

當我還在自戀地以爲「老闆」會對我感到一絲絲欽佩的時候，
他終於開口了。
「老闆，我們有三級的跟五級的，要看嗎？」
我「認真地」想了一下，回答「不用了。」
「老闆」用一種極度不可思議的眼神看我，
好像在講「不要再假裝了啦，嘜呷我騙。」
我明白了。於是我補充，「家裏有小孩子，不方便看。」
「老闆」就「哦...」了一聲。
意思就是「我就知道。你哪裏可能不看的咧...」

哈，我只可以講，「老闆」果然沒有看走眼。
我是真的「不方便看」。哇哈哈哈......
我決定了。下次直接帶 hardisk 去copy。
比較方便攜帶。
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「老闆」其實是一個年輕人。形象屬於典型「Ah Beng 派」。
我稱呼他「老闆」，他也叫我做「老闆」。
亞洲華人就是降子。通街都是老闆...
有奶便是娘。

結果我終於心滿意足要離開的時候，「老闆」拿了一張名片給我。
「老闆，給你一張名片，要看什麽戯，打一個電話給我，我幫你找。」
靠！賣翻版都降服務周到。果然有競爭纔有進步。

而且，賣翻版都可以印名片，生意做幾大一下...
賃爸做工十年都還沒有印過名片啊。幹！
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這個，讓我想到，周星馳在《整蠱專家》裏面，
去西藥店找曹查理買「淫賤不能移」的畫面。
星：「你嚸知我要搵‘淫賤不能移’？」
曹：「一睇你樣就知啦...」

一座孤獨的島

2008-05-11T23:04:00.002+08:00

這跟夏宇的詩沒有關係。

我是一座孤獨的島。
隨歲月的增長，環境慢慢暖化，海平面一點一點升高，
我跟大陸還有周圍的島之間的距離，也逐漸擴大。
於是，我越來越孤獨。
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我喜歡一個人搭車回居鑾。喜歡坐一個人的位子。
可以安安靜靜地想很多事情。

搭公車，我喜歡做最後一排，角落的座位。
搭電梯的時候，我都站在後面的角落。
現在，竟然喜歡上一個人去背包。
我爲什麽變得這樣孤僻？

我已經很少跟一大班朋友出門了。
一方面是因爲朋友少了，一方面，是我真的不喜歡那種場面。
只跟一兩個朋友「仔細」地聊天，是我比較想要的方式。

跟同事 Tea break，他們在聊天，我一個人靜靜地看報紙。
我，越來越不健康。

功夫之亡

2008-05-08T23:40:00.002+08:00

上個拜六，我親愛的室友請我看《功夫之王》。
我做人有很多莫名其妙的原則。
其中一個，就是《玻璃樽》之後，再也不會花錢進戲院看成龍的電影。

但是這次是免費的，並沒有違背我的原則，
所以，我決定給李連傑和劉亦菲一個機會。

看到一半和看完之後，有非常多的感想。

第一：
這世界，有什麽可以比老淫蟲演愛情片噁心？
有。就是看老淫蟲跟你講人生大道理。
《簡單任務》裏面，他老人家一本正經講核子技術如何威脅全人類，苦口婆心。
講真的，我還不如去看《超級床上人》或者《倩女銷魂》。

第二：
原來兩千年前的中國，英語水平這麽高。
爲何兩千年后，水平會衰退到如此地步？
而且，玉皇大帝不愧是至高無上。
英語之流利，無人出其右。

噁心榜第三名，就是成龍和李連傑用英語交談。
我都不明白，戯裏面都是中國人，
爲什麽連玉皇大帝都要講英語？

把禪意翻譯成英文，真的不三不四，不倫不類，不知所謂。
One moutain cannot hide two tigers... 一山不能藏二虎。
I no word ask Heaven...

第三：
華人電影市場已經死亡。所以這是一部拍給紅毛看的電影。
我隔壁剛好坐了一個洋人。
我發現，我們的笑點完全不同。
他笑到稀里嘩啦的地方，我完全笑不出來。
我笑的時候（主要是看到成李之間的英語對話和玉皇大帝講英語而苦笑），
他完全沒有反應。

最後，功夫電影已經死亡。武打明星已經青黃不接。
裏面三個功夫明星加起來，都已經超過150嵗了，
還要出來抛頭露面，看了不免辛酸。
爲了討好洋人，成龍經過30年后，
還在打醉拳（而且還是英語版），讓我啼笑皆非。

朋友，中華文化五千年，不是只有「Chinese Kung Fu」的。
況且，天下武功出少林。
而把武功帶來少林的，就是那位來自印度的達摩祖師。
那麽「Kung Fu」，是中國的嗎？

出場

2008-05-06T23:51:00.003+08:00

音樂冷酷無比

而婚姻錯落有致

一個厭世者

走向確切的地址

如煙消散

--- 取自《出場》. 北島

Photo taken:
2007 Dec 14 @ Angkor, Cambodia.

同一種調調 II

2008-05-06T09:41:00.003+08:00

回應Chengsun 提到的。

雖然這種交流或者和諧有一點虛假，
但是總比根深蒂固的芥蒂和緊張好。

像美國，族群問題一直都存在。
不過大家都盡量和諧的生活在一起。
因爲這樣，對每個人都有利益。

而且我相信，因爲美國也是只有「一種」學校，
所以各族小朋友之間有很多交流。
時間久了，族群之間的芥蒂，一定會被稀釋淡化。
因此，前提就是，要多交流。
而且從小孩子的教育著手。
---------------------------------------------------

我當然是很慶幸我可以讀華校。
認識，保存和保衛我的母語還有文化。
目前我們不可以放棄自身文化，不可以妥協，
因爲我的國家並沒有風行美國的政策 - 人人平等。

所以我也明白我必須要爲此付出的一點點代價。

同一種調調

2008-05-05T23:12:00.003+08:00

我覺得新加坡各種族之間，比較和諧。
也比較大的凝聚力。
我想，可能的原因有兩個：
1. 新加坡沒有「明文規定」的所謂特權的問題。
2. 新加坡的學校，都用同一種語言。
------------------------------------------------------

我在馬來西亞，幾乎沒有馬來朋友。
我讀華小，獨中。
一直到我來新加坡讀書，纔第一次有了馬來和印裔同學。
甚至，還交了馬來女朋友。

我從很久以前，就在想爲什麽會降子。
後來，我大概相通了一點點。
因爲我們用同一種語言 -- 英語。

新加坡在某種程度上，只有「一種」學校。
就是以英語為主要媒介的學校。
所以，新加坡的朋友，從小就跟異族同胞一起上課。
相處久了就自然融洽。

而我們，有所謂國小，華小，淡小。
雖然現在因爲國際趨勢而有比較多的交流，
但是在我的年代，幾乎都是各自爲政。
再加上我讀華文為媒介的中學，
我在學校幾乎沒有接觸過異族同胞。
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語言是同化各種文化最有力的工具。
如果不用同一種語言，那就很難有交流了，不是嗎？

我降子講好像很「食碗面反碗底。」
但是我並不是在反對不同源流的學校。
我只是在想，如果要堅持本身的文化語言，
當然要付出一點代價和犧牲。
In this case，各族之間的進一步交流與和諧。
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不好意思。我很累。沒有什麽時間整理想表達的意思。
寫的不是很完整。
等我有空，再好好寫一下。

劍魔

2008-05-04T17:00:00.003+08:00

「嗚呼生平求一敵手而不可得誠寂寥難堪也」。
這是金庸小説裏面，
劍魔獨孤求敗在劍塚石壁上刻的其中一句話。
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雖然您不感興趣，不過我想我還是來説明一下，
爲什麽我會用「劍魔」這個名字。

話説在 MSN 還沒有橫行霸道的10年前，
有一種聊天工具，叫做「ICQ」。
我跟流行，開了一個賬號。
因爲每個人都用 nickname，所以我也不落人後，
一定要想一個與衆不同，有氣勢，又符合我個性的 nickname。
我可以想到的，只有一個... ...

當時，我剛好沉迷於《神鵰俠侶》和《笑傲江湖》。
很湊巧的，這兩部小説，剛好都有提到「劍魔」。

「劍魔」這位前輩，是金庸小説裏面，武功最高強的人。
而且，他只是被「提到」而已，從來沒有「活生生」出現過。
是相當神秘的人物。

「獨孤一生但求一敗」，所以改名「獨孤求敗」。
這個名字，實在是太屌了。無敵是寂寞的。
有氣勢，非常適合我這種驕傲的個性。
再加上我本人真的很賤，名符其實。
--------------------------------------------------------

天下第一，屌，神秘，與現實符合，
「劍魔」，簡直是為我取的名字。
想不到金庸老師在40年前就已經預測到「劍魔」這號人物會降臨人世。
抵你發達！
---------------------------------------------------------------------

雖然「劍魔獨孤求敗」這個名字很屌，
可是，它始終沒有達到「與衆不同」的境界。
所以我必須另外想一個更屌的才可以。
劍魔求一敗而不可得，最後寂寞的死去。
所以他終究還是被寂寞打敗。
因此，比「獨孤求敗」更屌的，就是「寂寞擊敗」。
可是，「寂寞擊敗」唸起來，總覺得不對勁。
於是作罷。還是用回「獨孤求敗」比較妥當。

所以，「劍魔」就沿用到今天。

生活 III

2008-05-01T23:07:00.002+08:00

我的生活，柑之如飴。

Photo taken: 2007 Dec 09 @ 胡志明市，越南.

No Reservations

2008-04-30T23:21:00.000+08:00

上次回家，還看了《No Reservations》。
突然有一種覺悟。

男女主角廚藝高超，男主角更做得一手美味意大利菜。
看到男女主角滿心歡喜地品嘗美食，非常羡慕。
懂得品嘗美食，果然是一種幸福。

於是，我明白了。
懂得做菜，又做得一手好菜的男人，不可能（也不怕）找不到老婆。
而且，如果會做好吃的甜點，我估摸，
天底下沒有幾個女人可以逃得出手掌心。
（世界真的在改變了。要綁住女人的心，就要先綁住她的胃。）

我以前在澳洲讀書的時候，是自己做飯的。
口碑還算不錯。
但是，我是一個不懂得吃，又挑食的人，
廚藝始終停滯不前。

女人好像不喜歡太挑食的男人。
所以，就算廚藝沒有辦法更上一層樓，
也要學習怎樣欣賞美食。
我一定要改掉挑食的惡習。

我實在是有很多心理障礙要突破。
Anyway, 一步一步，慢慢來。

道德教育

2008-04-29T11:57:00.006+08:00

道德是弱者發明以限制與阻礙強者的手段。

--- 尼采
—————————————————————

我搭MRT上班。
爲了確保有位子坐，我必須浪費半小時，
從Woodland搭15分鐘反方向的車去Yishun。
然後從Yishun上車，在車廂站15分鐘，回到Woodland。
我真的想要有位子坐，所以這是我必須付出的代價。

因爲Woodland會有很多人下車。
所以我要在車廂裏面，搶佔有利的位置。
等別人下車，「Musical chairs」遊戲開始的時候，拔得頭籌。
我很討厭那些比我遲上車，卻硬要跟我搶位子的人。
-------------------------------------------------------------

今天，我照常玩「Musical chair」遊戲。
千辛萬苦，排除萬難之後，終於搶到位子，坐下來看書。
隔壁那對情侶也是遲上車，但是先搶到位子。
然後很恩愛地手挽著手，頭靠著頭坐在那裏發呆。

然而我最擔心的事，還是發生了。
才坐了一個站，就有一個老太太上車。
她站在我離我幾個位子的年輕人前面。
我等了一下，竟然沒有人要讓位。
我只好站起來，眼神穿過幾個站著的乘客，
用念力叫老太太看過來我這裡。然後我把位子讓給她坐。
老太太還要穿過人群，搖搖晃晃走到我這裡坐下來。

我起來，故意站在隔壁情侶和年輕人面前。
他們看我一眼，然後很有默契地假裝睡覺。
您呐唄... ...
--------------------------------------------------------

好。我其實並不是想炫耀我讓位給老人家這件事。
（因爲我實在也讓得很心虛和虛僞。）

如果，老人家一開始就站在我面前的話，我讓位是理所當然的事。
但是現在老人家是站在他（年輕人）面前。
爲什麽他可以無動於衷？

還有那對情侶。
位子是「插隊」搶來的，竟然還可以若無其事地坐在那裏。
如果他們手上那很多東西，或者是要看書，我還可以體諒。
可是，他們是坐在那裏發呆，手上也沒有任何東西。
這就講不過去了。稍微分開一下會死嗎？
--------------------------------------------------

我不知道現在的教育，到底在教什麽東西，在育一些什麽「東西」。
讀降多書，連做人基本的道德也不會。

我雖然是一隻驕傲的獅子，但是有些事情，
我還是衝不過道德和良心的規範。

老實講，我也是期望別人會先讓位。
但是沒有人想讓位的時候，我的良心就會逼我就範。
雖然很虛僞，可是我還是做了我應該做的事。
如果我不讓位，我坐到都不安心......

我的人生在某种程度上會受到所謂「道德」的約束。
所以我非常羡慕那些可以視道德為糞土的厚顏無恥之徒。
可以無視道德而自由自在地生活。
想做什麽就做什麽。我沒有辦法。

我到底是被道德束縛，還是在用道德去限制別人？
我是弱者，還是強者？

飢餓三十

2008-04-28T23:26:00.002+08:00

跟我吃過飯的人，一定會對我嗤之以鼻。

我是一個無敵挑食，而且浪費食物的人。
不過我並不是故意要浪費食物的。
我只是食欲處在比一般正常男人標準食欲綫以下。
進而影響我的食量。

但是，最近因爲糧食嚴重短缺
（可能是期貨投機客炒作而故意放出的假消息也不一定），
所以我都盡量要求飯少一點。
就算飯多，只要在我能力範圍内，我還是吃到一粒不剩。
我不想對不起那些沒有飯吃的人。無論如何。

至於我的挑食，已經到了一種病態的地步。
不過並非無葯可就。
如果爲了「人類最原始的力量之一」，
我會願意吃一些我平時並不是太喜歡吃的東西。
比如番茄，香菇之類的（但是，對於蒜頭，我絕對不妥協）。

最近，每個人看到我的第一句話就是：
「發生什麽事？你爲什麽瘦到降？一點肉都沒有。」
我沒有肉也不是昨天才發生的事。
我一直都有注意體重。還是維持在50公斤左右。
然而我的目標是52公斤。所以目前正朝這個方向努力。
我說的是兩公斤的「肉」，不是「油」。

爲了早日達到目標，我又開始喝牛奶的習慣。也多攝取蛋白質。
雖然爲時已晚，但是總不可以坐以待斃啊。
因爲蛋白質吃多了，所以，流汗放屁大便都很臭。
（不過就算沒有吃多餘的蛋白質，流汗放屁大便也不見得會香就是了。）

像我講過的，我挑食。所以我其實只喝「Daisy Hi-Lo」的牛奶。
但是爲了一些理由，我願意嘗試「HL」牛奶。
雖然我真的很怕那個「cream」的味道。

無論如何，謝謝妳的牛奶。
我正在努力。

才華橫溢出青年

2008-04-27T22:55:00.007+08:00

不久前，我的一個好朋友在火柴那裏 post 了一個留言：
「MO （kodomo）,你身邊的男生怎麽都那麽有才華啊？！我身邊的都。。。唉。。。」

嗚呼... ... 的確。
我必須承認，我，身為她其中一個「身邊的男生」，
除了樣貌，就真的沒有什麽其他的才華了。
確實是相當悲哀的一件事。

不過如果「模仿」可以算是一種才華的話，
那我勉強還算是有第二個才華。
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我在中學生涯，是相當有名的「模仿犯」。
不信的話，可以參閲我那一屆的畢業特刊。

我最擅長的，是模仿金城武和劉德華。
（可惜當時還不認識竹野内瘋這號人物）
雖然模仿阿武和華仔惟妙惟肖，
不過，還是會有人給一些負面的評語。比如，
「雖然你模仿金城武和華仔很像，可是你只不過是在演回你自己而已啊。
沒有什麽了不起。」，諸如此類的評價。
這讓我很傷心。

無可否認，我因爲樣貌和金城武酷似，
所以模仿起來，算是「贏在起跑點」。
不過，也不可以因此而否定我的努力啊。
您說是嗎？

我有幻想症嗎？或許吧。
我以照片為證。

photo taken: Chinese New Year 1996.

忘了當時是什麽原因而沒有看鏡頭...

周末，一起遠走高飛

2008-04-26T01:48:00.003+08:00

我發現隨著年齡的增長，朋友就越來越少。
加上越來越孤僻的性格，
於是就淪落到周末在家裏寫 blog 的尷尬局面。

可是這個 blog 看得太久了。
所以我決定去開一個新的站。《劍魔. 遠走高飛周末版》。
不介意，來看看吧。

http://sdweekend.blogspot.com/

色 . 界 II

2008-04-24T23:38:00.004+08:00

Amazing Race?
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Let's start from here
無所謂慢慢來
迷宮一樣的未來
轉一個圈會到哪裏
我喜歡愛情有點神秘
I don't care where we go
Let's start from here

--- 《迷宮》. 王若琳

Photo taken: 2007 Dec 15 @ Angkor Wat, Cambodia.

我愛巴黎黑眼圈

2008-04-23T21:15:00.003+08:00

我看了《Paris Je T'aime》，和《黑眼圈》。

一個是用了18個故事，介紹巴黎各個角落，
和巴黎人的生活。
一個是通過外籍勞工，描繪馬來西亞的生活。
所以，這兩部戯算是有異曲同工之妙。

我不擅長寫影評。如果你對《Paris Je T'aime》有興趣，
可以參閲 uncle5 或者 kodomo 的網站。
（兩位，廣告費遲一點再跟你們算）
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《Paris Je T'aime》我去年就很想去戲院看的。
但是找不到人陪我看。
所以我在越南旅行的時候，一看到DVD，就毫不猶豫地買下來。
可是翻譯好像有一點問題。
所以整部電影，我都是用猜的。
不過像這類的電影，對白不是太重要。
主要都是内心戯。我大概可以了解70%。

《Paris》就是我喜歡的所謂小品電影。
（小電影我也很喜歡）
就算是猜的，我也看得津津有味。
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之前，我看過《天邊一朵云》。
所以，我大概可以expect 看《黑眼圈》會有什麽下場。
要看懂蔡明亮的電影，有一個先決條件，
就是你必須要有充足的睡眠。
如果睡不夠的話，很難撐下去的。

我很好奇李康生會怎樣講馬來話。
結果他讓我很驚訝。
他在戯裏面，一句對白都沒有。完全就是内心戯。

讓我更驚訝的是，我竟然一點睡意都沒有。
但是我也不是走藝術派的，我沒有耐心看完。
蔡明亮的電影有一個好處。
就是，即使是 fast forward，也還是猜得到70% 左右。
（這又再一次跟翻譯有問題的《Paris》有異曲同工之妙）

唉 ... ... 藝術片就是降的啦。
相比之下，我還是比較喜歡看 A 片。
故事淺白易懂，
男女主角將人物的性格「坦蕩蕩」「赤裸裸」地描述給觀衆，
靠的也是「内心戯」（因爲對白有限）。
fast forward 的話，還可以看懂90% 以上。
（跟《黑眼圈》有異曲同工之妙）

奇怪，爲什麽我總是可以扯到 A 片？

睏.獸

2008-04-22T22:59:00.001+08:00

我很睏。
從昨晚11點開始，我就突然覺得睏。
坐在電腦前面打瞌睡。頭還敲到了鍵盤。
不知道我爲什麽會這麽睏。實在沒有理由。

我跟平常一樣。
6點鐘去跑了8公里。再搭一個小時半的車回家。
然後喝了一杯牛奶。再喝兩杯 Dry Martini。吃了一點零食。
看了一下書。
這些都是平時會做的事。爲什麽昨天特別睏呢？
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睏，一直延續到今天早上。

在車廂内，原本打算要看完《世界末日與冷酷異境》的第二十一章，
卻沒有辦法完成。怎麽都進不到腦裏面去。
於是放棄看書。
就迷迷糊糊，分不清是現實還是夢境地在車廂裏打瞌睡。
直到攢動的人潮把我嚇醒。

到轉換站，換了一列車。
旁邊站了一位漂亮的女生。20到25嵗之間的年紀。
身材勻稱。既不會很瘦，也不會很肉。
高挑。臉上還有一些嬰兒肥。
低頭的時候，會有輕微的雙下巴。
不過這並不影響她的漂亮。

雖然她很漂亮，卻激不起我的性欲。
因爲我實在太睏了。
不過性欲確實是一個很奇妙的東西。
有的人越睏，性欲就越強烈。有的人在運動流汗過後，會性欲高漲。
有的人，聽到某一曲音樂，就突然很想做愛 ......
人的身體，真的像黑暗一樣神秘。

啊，對不起，我並不是來討論性欲的。
無論如何，在一個人滿爲患的車廂裏面，就算性欲高漲，
也不過是一件毫無意義的事。
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我唯一可以想到的讓我感到睏的原因，就是蔭涼的空氣，
還有那些幾億年前殘留下來的「獸的因子」。

我像冷血的爬蟲。
空氣的溫度決定我的活力。
熱的時候，整個人會很浮躁，兇悍。
冷的時候，那些「遠古時代的因子」就會敦促我進入睡眠狀態。

昨晚，雨就開始醖釀了。溫度稍微低了一點。
然後，今天大清早，就下了一場雨。
於是，低溫加上來自遠古時代的基因，讓我變得很睏。
我想一定是這樣沒錯。

爲什麽經過了幾億年的演化，那些基因還留在我的身體裏面呢？
不過這也沒有什麽好奇怪的。
我本來就是野獸。
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我下車的時候，覺得有一點可惜。
或許，我可以這樣對那位漂亮的女生說的：
「小姐，我們之間有一個共同點。
妳身上還有嬰兒時代留下來的脂肪......（「啪」，一巴掌。）
而我身上，還有遠古時代留下來的基因。
我們真是所謂的命中注定的一對。」

我真的應該這樣跟她搭訕的。
雖然，我知道這樣說了之後，
很有可能會在精神療養院裏面，寫這篇文章... ...

Mars attack

2008-04-21T23:04:00.004+08:00

嘜嗰來啦 ......

前幾天報紙又登了，我們的太空人講，

他甘願冒生命危險，毛遂自薦，跟隨俄羅斯太空人到火星探險。

已經做好一去不復返的心理準備，隨時為國家犧牲。

根據他的消息，俄羅斯太空署已經向我們政府發出邀請函。

我在這裡，也冒著生命危險，勸你不要去了。

如果你懶得用頭腦想，降你可以用指甲，頭髮 etc. 來想。

不難的。爲什麽俄羅斯太空署會向我們發邀請函。

做過一次菜頭還不夠嗎？

而且，本人目前對於「居住在地球」這件事，

還算相當習慣，也沒有什麽不滿意。

暫時沒有想過要去別的星球住。

畢竟我喜歡的人也還住在地球。

再加上我們青梅竹馬，從小就一起在地球某個角落長大。

要我離開地球去火星，真的會不習慣啊。

所以啊，要你犧牲去幫我考察，叫我如何過意的去？

如果是爲了替人民物色適合的居住環境，

那不如把錢用在改善農耕設備。

種一些抗癌，多產的稻米。（現在稻米降好价）

相信人民吃飽穿暖，也應該比住在火星高興吧？

就算在火星插上一枚國旗，對我的生活有什麽實質的影響呢？

就好像美國國旗在月球上，我也沒有因此而變得生活富裕啊。

反倒是詩人，想寫一首詩讚美月亮，

卻苦于那枚國旗在那裏煞風景。

為國家犧牲有很多方法。

你可以毛遂自薦，撥款研究子彈列車。

（最近很多夜巴都發生嚴重交通意外。）

那些因意外不幸罹難的人，大概連火星的照片都沒有看過吧？

我現在一邊打字，一邊想睡覺... ... 我實在太累了。

總而言之，你想爲國捐軀的好意，我心領了。

（爲什麽我會降累呢？）

妳決定吧！

2008-04-20T20:23:00.002+08:00

有跟我出去過的人，都會知道，我很喜歡講「妳決定吧」。

其實我並不是沒有主見，也不是要裝紳士。
我只是覺得，有些我沒有意見的東西，還是由妳來決定，
比較妥當。
因爲我知道，妳決定的東西，我不會抱怨。
可是如果決定是我做的話，一有錯誤，妳可能會抱怨。
（當然確實也是有男人會抱怨女人的。）
而且如果是妳的決定，就算後悔的話，我也比較容易脫身。

降子講，妳可能覺得我男性沙文主義。
不過，我並不是很了解妳（也沒有辦法了解妳）。
我擔心，妳爲了遷就我的決定而不能好好的 enjoy 妳想要的，
我過意不去。
由妳決定的話，我可以多了解妳一點。
以後，我就可以幫妳作決定了。

而女性，也會降子為男性設想的。不是嗎？
只是，通常男人最後得到的，就是一連串的抱怨。
（我始終還是沙豬主義... ...）

注：
「妳」並沒有在影射任何人。我到目前爲止，遇到的女生，都很好。
我是從那些上綜藝節目車大炮的藝人的談話中，得到的結論。

色 . 界 I

2008-04-17T21:11:00.005+08:00

吳哥窟的組成，主要的元素是石頭。
所以整個吳哥窟，都是灰的意念，
給人一種「心灰意冷」的感覺。

因爲背景都是灰色，
所以很容易跟遊客，僧人，還有一些裝飾，
形成鮮明對比。

Photo taken: 15 Dec 2007 @ Angkor Wat, Cambodia.