我的自述 4

又，和大部分人一樣，我大學畢業後，就踏入社會。

剛開始工作的時候，簡直熱血沸騰，胸中藏著一把火。想要在自己的工作領域大展拳腳，要做個有用的人，為國家之棟梁。
然而隨著時間安靜無聲地流過，我心中那把原本熾烈燃燒的火焰，慢慢地冷卻。野心逐漸被那種隱藏在時間裏的安逸吞沒。

把一切責任都推卸給時間，好像很窩囊。不如承認我自己其實是一個沒有什麽恆心毅力的人，做任何事都只有三分鐘的熱情。
幾年下來，我開始覺得這份工作跟我本人格格不入。可是我不知道，到底是我不適合這分工，還是這份工不適合我。總之我們彼此不適合。這和愛情有一點相似。

於是，我在30嵗的時候，一頭栽進了「中年事業危機」的深坑中。我對自己的未來感到茫然。我不知道自己想要什麽。因此我經常到海邊，聼海哭的聲音。希望從海的嘆息聲中，得到一點啓發。然而大部分的時候，我只是望洋興嘆而已。

*

每次在想關於前途的問題的時候，都會想起小學時期寫的《我的志願》。

小時候，哪裏懂得什麽叫理想。就算懂，大概也不好寫出來吧。
所謂「我的志願」，不外乎「老師」，「醫生」，「護士」，「警察」，「消防員」，這類毫無誠意可言的志願。再了不起，就當總統。因爲這些志願比較「好寫」。也是作文老師希望看到的。
如果年紀輕輕就說要當什麽銀行董事長，總經理，或者房屋經紀之類充滿銅臭味的志願的話，應該是得不到老師的青睞的。而且，就當時的實力來判斷，應該也寫不了兩百個字吧。

長大以後，以前的這些「志願」，我確實有認真地考慮過。

有一陣子，非常熱切想當醫生。那是在看了類似《妙手仁心》的電視劇以後的事情。醫者父母心嘛，救人一命勝造七級浮屠。我一定要以慈悲之心，幫助有病的人。但是，我曾經在醫院工作過一段時間。我了解到，在如今這種社會裏，慈悲為懷的醫生，猶如西伯利亞虎，已經瀕臨絕種。還要偷偷摸摸地生活，以防被不法分子獵殺。

至於護士嘛，那是真的只有出現在作文的時候而已。並非我看不起護士這個行業。只不過，我也有現實的因素要靠量。

當個正義的警察也不錯。可是，我的一生之中，還真的沒有遇過幾個有正義的警察（祖國的警察）。而且，我雖然不是一個壞人，卻很害怕和警察打交道。因爲我永遠不會知道，他們會出什麽招來對付我。奇怪祖國的警察好像專門在抓好人卻不對付壞人。我只不過是超速一點點而已。有時閒爲什麽不去抓「魔哆黨」？
也許是因爲他們的薪水低所以不想太過賣命。

而老師呢，我想都不用想。這是一份神聖的工作，不可褻瀆。試問家長看到我（的衰樣），哪裏敢把孩子交給我呢？我也不是什麽循循善誘之輩，沒有耐心。除了把小朋友帶入歧途之外，大概也教不出個什麽屁。
況且，在祖國，老師的薪水，只可以用「可憐」來形容。我自認不是銅臭之人，但是我必須務實。現實。 不過如果是教女校的話，倒是可以考慮考慮。

當首相或總統，那更不用題了。我這個人啊，是沒有辦法厚顏無恥地活在世上滴。
總統是一份危險性相當高的工作。隨時會被人用鞋子丟，還會被「司法迫害」，連累家人。（雖然這些都是自找的）。我還是比較喜歡自由自在，心安理得過生活。即便我願意冒生命危險做首相，祖國的法律也不允許。

唉...這些都只是小時候無知的志願罷了。

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繼續談我的理想/夢想......

「」

我的自述 3

我叫大衛。31嵗，獅子座，單身。身高偏低，體格瘦小，樣貌平凡。是一個普通的人。
如果是出生於斯巴達時期，大概還沒有睜開眼看世界的時候，就被丟到山谷中了。

我生長於一個普通小鎮裏的一個普通家庭。我的家庭很簡單。和大部分人一樣，我（曾經）有一個爸爸，一個媽媽。還有一個妹妹。典型的小康之家。父親不是富爸爸，也不是窮爸爸，是一個普通的爸爸。母親是典型的家庭主婦。妹妹小我三嵗，已婚。

慶幸的是，父親並不是軍人出身。所以沒有對我實施斯巴達教育。我也不必像卡夫卡一樣，從小就公然和父親對抗。但是我不和父親對抗的主要原因，是因爲我在經濟上還是依賴父親。與父母對抗，等於自絕財路。划不來。

*

來談一談關於我的教育吧。
「教育」純粹是指讀書的程度而已。不包括對我的個性的塑造。

我父母因爲書讀得不多，所以做人沒有什麽信心，也覺得自己很沒有用。
因此，他們堅決要我把書念好。
只要書念得好，將來就可以出人頭地，可以娶到好老婆，成立一個溫馨的家。
我也是一直這樣認爲，所以盡量用功地讀書。
直到我踏入社會，才發現，原來我母親長久以來都在騗我......

父母很重視我的教育。
但是礙於當時的經濟情況和環境，父母沒有把我送入什麽貴族學校。
（而且像我們這種淳樸的小鎮，去哪裏找貴族學校？）
所以我讀的，就是一般的小學，一般的中學。同學也很一般。
所謂的「很一般」，意思是我的同學裏面，沒有會穿墻，噴火噴冰的人；
也沒有聽説有女同學跟男同學接吻的時候把他的生命能量都吸走了的事情。
校長也不是一個可以隨意控制別人思想的坐在輪椅上的光頭佬。
不過校長在我們的小鎮裏，確實是有一點點「呼風喚雨」的本事。
這是題外話了。

總而言之，我上的就是給一般人讀的學校。


父母覺得自己不是讀書人，沒有出息，不希望我跟他們一樣。所以很自然地就把希望寄托在我身上。
我從小的責任就只有「把書念好」而已。其餘的事，他們都不讓我操心。
除了洗鞋子燙制服，其他的家務事我都不必參與。

爲了報答他們，我只好比較勤勞一點念書。
我在學校的成績，算得上是好的。從小就被編到「精英班」。
然而我也只不過是成績好罷了。我並不聰明。
也就是說，我是屬於那種「死讀書」，「讀死書」的人。
我不擅長處理書本上沒有教的東西。也缺乏原創性。

我打個比方好了。
如果有朋友不小心掉到大水甕裏，我要是沒有讀過司馬光的故事的話，我絕對想不到可以用磚塊敲破水缸，讓水流出來的辦法。
我最多只是會考慮，是不是該安靜地走開，還是該勇敢留下來。
但是不管我選擇走開還是留下，朋友的下場只有一個。


無論如何，憑藉我的「死讀書」「讀死書」的精神，我順利地從中學畢業。
也和其他人一樣，進入大學。
但是對於上大學這件事，我並沒有感到光榮。
因爲我之所以可以進入大學，純粹只是我的運氣比別人好，遇到貴人幫忙而已。
如果只凴自己的能力，那是不可能上得了大學的。

我自知不是個讀書的料。再加上大學念的科係並不是我喜歡的科係，所以成績爛透。
與其説是讀大學不如説是混大學比較貼切。成績雖然糟糕，但是還不至於畢不了業。
我終於還是拿到了一個學位向父母交待。

於是我的父母就一廂情願地覺得，我有了一張大學文憑以後，我的人生就可以一帆風順了。

「」

我的自述 2

我叫... 算了。我叫做什麽並不是很重要。名字只不過是個代號。沒有任何實質的意義。

叫做「美麗」的人，她也許是恐龍。叫「富貴」的人，也許在街邊乞討。
我有一位朋友叫做「圓圓」（我的朋友是一個人，不是一隻熊貓），她的身材可苗條了。因此名字本身沒有意義。
在這世界上，叫「德華」「朝偉」的人，大概有幾十萬個也不一定。所以「市場名」也沒有意義。
好了，不要岔題。

叫我「大衛」吧。對，就是那位以色列最正義，最優秀的國王「大衛王,King David」（不是「大胃王」）的「大衛」。「大衛」雖然也只是個代號，不過，這個名字對我而言，多少也有一點意思。


我在大學時期，曾經暗戀一位係上的女同學。她是混血兒。父親是來自墨爾本的白人，母親原來是馬來西亞華裔。而她的樣子，與華裔沒有分別。
她出生於澳大利亞的維多利亞州。
她的名字，就叫「維多利亞」（感覺她父母在為她取名字的時候並不是很有誠意的樣子）。

在當時，我所知道的屬於人類的「維多利亞」只有兩個。
一個是英國的「維多利亞女王」，另一個是Spice Girls 成員Victoria Adams。因爲她嫁給了David Beckham，所以我就為自己取了一個洋名「David」。有夠無聊。

「大衛」在希伯來語的意思是「被愛的」。然而我感覺不到我曾經被愛過。名不副實。真是個沒有意義的名字。
不過總而言之，我叫大衛。

「」

我的自述 1

為您帶來一段才藝表演 -- 自我介紹。

嗶（消音）！自我介紹是哪門子的才藝？
不過，既然嘴巴吞拳頭，和舌頭舔手紂都可以算是才藝表演的話（我確實看過有人在綜藝節目表演），爲什麽自我介紹就不可以？而且還有十幾嵗的可愛少女在節目上表演才藝-- 教你如何拍攝搞怪照片（這到底是什麽才藝？）

不要小看自我介紹。不容易的啊。
要在衆目睽睽之下，把自己的種種陳述出來，沒有一點自信的話，是很難辦到的。
我記得在中學一年級，開學第一天，因爲大家來自不同的小學，所以班導師要求每個同學自我介紹。我好像只講了兩句：我是某某某。來自某某小學。
就這樣而已。
我想當時我的聲音應該是抖得厲害。而且活了13年，只可以總結出兩句話而已。想起來都覺得悲哀。

上小學的時候，常常會寫「我的自述」。至少兩百個字。
那個時候，想破頭腦才勉強擠出大概兩百個字。而且寫的如果不是廢話，就是謊話。讀了都臉紅。
現在，兩百個字大概還不夠寫開頭。

時間是以單一方向行進的。而人的生命有盡頭。因此過去會越來越長，未來則越來越短。
所以年紀越大，可以寫的關於自己的一切就越多。（這是指一般的情況下。）

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爲什麽突然想寫《我的自述》呢？我也不知道。
我覺得主要是想回味過去。想看看自己的寫作能力，跟過去比較，是進還是退。
而且，我並非什麽名人偉人。對這個社會的貢獻幾乎等於零。所以，要期待將來有人為我寫什麽傳記，那是不可能的事。訃聞也許還有一點可能（如果到時我身邊還有可以稱得上是朋友的人）。況且，‘我是如此平凡，在我生命中的每一天’，就算有人願意挑戰，為我寫傳記，那大概也不會超過10頁吧。我可憐啊。

好吧。廢話不多說。為您介紹我自己。


「」